2008年07月16日 (水) | 編集 |
もやもやした心の中。
精神統一しなきゃ。
ほしいもの。
ねたみ。
しっと。
会いたい人。
近くにいて欲しい人。
でももう一生会えない人。
眺めることすら、できない人。
この手を伸ばしても、絶対届かないところに。
代わりを見つけようとしては苦しんで。
人に依存して。
人から切られるのが怖くて、
先に切り捨てようとしては苦しんで。
人間関係に、
心掻き乱されて。
それは、心が弱いから。
そうして、何も生み出さない時間がすぎていく。
いや。むしろマイナス。
地球で、エイリアンが人間のきぐるみ着て社会に溶け込んでいたら、
きっと、
同じような孤独を感じるのかも。
今、なんのためにここにいるの？
何をするため、生きているの？
この貴重な時間は、何のためにあるの？
目をふせちゃいけない。
まっすぐ前をみて。
わすれるな。
あのときのこと。
吐き気で苦しくても、病院抜け出したあの日々。
はってでも、前へ進もうとしていたあの日々。
ただただ、外を歩ける自由があればいいと、そう願ったあの日々。
ひとときも忘れちゃいけない。
精神統一しなきゃ。
ほしいもの。
ねたみ。
しっと。
会いたい人。
近くにいて欲しい人。
でももう一生会えない人。
眺めることすら、できない人。
この手を伸ばしても、絶対届かないところに。
代わりを見つけようとしては苦しんで。
人に依存して。
人から切られるのが怖くて、
先に切り捨てようとしては苦しんで。
人間関係に、
心掻き乱されて。
それは、心が弱いから。
そうして、何も生み出さない時間がすぎていく。
いや。むしろマイナス。
地球で、エイリアンが人間のきぐるみ着て社会に溶け込んでいたら、
きっと、
同じような孤独を感じるのかも。
今、なんのためにここにいるの？
何をするため、生きているの？
この貴重な時間は、何のためにあるの？
目をふせちゃいけない。
まっすぐ前をみて。
わすれるな。
あのときのこと。
吐き気で苦しくても、病院抜け出したあの日々。
はってでも、前へ進もうとしていたあの日々。
ただただ、外を歩ける自由があればいいと、そう願ったあの日々。
ひとときも忘れちゃいけない。
2008年07月13日 (日) | 編集 |
治療が、おわったよっ(^-^)
最後の最後に、白血球が少なくて(2.7)
外来でも1.3まで落ちたことがあるから生活には問題ないし、心配ないんだけど。
ただ、それに加えて、血小板が低くなっていて。
いつも、外来治療では、白血球が低くなっても、血小板が下がることはなかったので、ちょっと不安になってしまいました〜
今回はしばらく帯状疱疹で薬のんでいなくて、そのあいだに白血球は復活していて、
その後数週間飲んだだけなので、それなのに、今までにない下がり具合だったから。
（再発するときは、白血球と血小板が下がっていくので）
主治医は私が不安になると思って、と、
詳細なデータが出るまで診察を待ってくれていたみたいで、
それによれば、白血病の細胞は抹消血からは見つからなかったのと、
CRPも0.8と少しだけ高くて、
その他詳細な血液データからすれば、
多分、これまでの抗がん剤の蓄積とか疲れとか体調とか
そういうところから下がっているだけじゃないかっていわれた。
大丈夫だとおもうけど、心配だったら、マルクする？
いいよー、やっても。
って２回もいわれたけど、
断固拒否！！
・・・もう一生分やったんだってば！
マルクやって再発したってわかったら、
今日入院させられるんだってば！
今回は、血液データがよくなかったので不安になって病院をでた。
そしたら、この生活を失いたくないって思いがこみ上げてきて。
再発したってまだ治療できるんだし、って母親とか言うけど。
すごく大事なことは、生きるとか死ぬとかじゃなくて、
今こうやって外の空気を吸って、社会の中で生活していること、
友達とご飯たべること、
カフェでコーヒー頼んでくつろぐこと、
寝不足〜もうやだ〜とかいいつつも、
そうやって忙しくしてることとか、
尊敬できる人の指導を受けたり、
刺激ある同期との触れ合いとか、
ちょっとしたいいこともわるいことも含めて、そういう日常、
そういうものが一番守りたいものなんだと、実感した。
そして、その大事な生活時間は、
今ここに確かにあるものだから、
半年後に死ぬことがわかっていても、
今やっていることが将来につながないことがわかっていても、
今頑張るのは、無駄なことなんかじゃなくて、
今を精一杯生きるために大事なことなんだだと思う。
ロイケリンやめてるのに、吐き気やくらくら感はあるし、
正直、怖いのよ〜
１日でも１ヶ月でも長く、外で生活したい。
最後の最後まで、手抜きしたくない。
自分が、最後に、「ちゃんと生きたよ」って思えれば、それでいい。
ゴールまでたどり着けないことがわかっていたら、
走るのを諦めてゆっくり歩けと、あなたはいうの？
そこにあるゴールは、周りが決めるゴールじゃない。
私にしか見えない、ゴールなんだよ。
仕方なく入院して無菌室でつらい治療をするのは、
いつか外で待っている人のところに戻るためであって、
病室で生きる日数を稼ぐためじゃないんだよ。
私は、そう思う！
幸いにも、こうやっていろいろ起こるから、
今の日々が私にとってあたりまえになることは
当分なさそうだ(^-^)
そしてもうひとつ外来でのお話があったのだけど、
それはまた後日♪
最後の最後に、白血球が少なくて(2.7)
外来でも1.3まで落ちたことがあるから生活には問題ないし、心配ないんだけど。
ただ、それに加えて、血小板が低くなっていて。
いつも、外来治療では、白血球が低くなっても、血小板が下がることはなかったので、ちょっと不安になってしまいました〜
今回はしばらく帯状疱疹で薬のんでいなくて、そのあいだに白血球は復活していて、
その後数週間飲んだだけなので、それなのに、今までにない下がり具合だったから。
（再発するときは、白血球と血小板が下がっていくので）
主治医は私が不安になると思って、と、
詳細なデータが出るまで診察を待ってくれていたみたいで、
それによれば、白血病の細胞は抹消血からは見つからなかったのと、
CRPも0.8と少しだけ高くて、
その他詳細な血液データからすれば、
多分、これまでの抗がん剤の蓄積とか疲れとか体調とか
そういうところから下がっているだけじゃないかっていわれた。
大丈夫だとおもうけど、心配だったら、マルクする？
いいよー、やっても。
って２回もいわれたけど、
断固拒否！！
・・・もう一生分やったんだってば！
マルクやって再発したってわかったら、
今日入院させられるんだってば！
今回は、血液データがよくなかったので不安になって病院をでた。
そしたら、この生活を失いたくないって思いがこみ上げてきて。
再発したってまだ治療できるんだし、って母親とか言うけど。
すごく大事なことは、生きるとか死ぬとかじゃなくて、
今こうやって外の空気を吸って、社会の中で生活していること、
友達とご飯たべること、
カフェでコーヒー頼んでくつろぐこと、
寝不足〜もうやだ〜とかいいつつも、
そうやって忙しくしてることとか、
尊敬できる人の指導を受けたり、
刺激ある同期との触れ合いとか、
ちょっとしたいいこともわるいことも含めて、そういう日常、
そういうものが一番守りたいものなんだと、実感した。
そして、その大事な生活時間は、
今ここに確かにあるものだから、
半年後に死ぬことがわかっていても、
今やっていることが将来につながないことがわかっていても、
今頑張るのは、無駄なことなんかじゃなくて、
今を精一杯生きるために大事なことなんだだと思う。
ロイケリンやめてるのに、吐き気やくらくら感はあるし、
正直、怖いのよ〜
１日でも１ヶ月でも長く、外で生活したい。
最後の最後まで、手抜きしたくない。
自分が、最後に、「ちゃんと生きたよ」って思えれば、それでいい。
ゴールまでたどり着けないことがわかっていたら、
走るのを諦めてゆっくり歩けと、あなたはいうの？
そこにあるゴールは、周りが決めるゴールじゃない。
私にしか見えない、ゴールなんだよ。
仕方なく入院して無菌室でつらい治療をするのは、
いつか外で待っている人のところに戻るためであって、
病室で生きる日数を稼ぐためじゃないんだよ。
私は、そう思う！
幸いにも、こうやっていろいろ起こるから、
今の日々が私にとってあたりまえになることは
当分なさそうだ(^-^)
そしてもうひとつ外来でのお話があったのだけど、
それはまた後日♪
2008年07月08日 (火) | 編集 |
もうすぐ病院です〜
クスリももうすぐ終わりっ
ここに来て、今更ながら吐き気が〜。
胃が痛いし〜
困ったものです。
あとちょっと。
もうちょっと。
・・・
そうだ
忘れてた！
最後の外来点滴のとき、
化学療法室の看護師さんに、散々悩みをぶちまけて騒いで、
また来月！
ってお別れしたのに、
急遽、帯状疱疹のおかげで点滴が中止になったものだから、
そのまんまだってことを思い出した。
思えば、病棟の看護師さんとも、同じことになっている。
入院治療も残り２回あったのに、
私が騒いだり、いろいろあったりして突然入院治療が中止になって、
「ではまた３ヵ月後来ます〜！」
って突然退院してお別れして、そのまんまになっている。
２年前の最初に入院したときからずっと見てくれていた、プライマリー看護師さんとか、
私が軽く暴れて脱走しようとしたときに、心配してくれた看護師さんとか、
まぁその他いろいろ、失態を晒して悩みをぶつけてきた看護師さんとかに、
最後の退院のときにお礼を言おうと思っていたのだけど。。
突然入院しなくてよくなったので、
プライマリ看護師さんたちに、最後の挨拶もしないまま。
かといって、病棟には行けないんだよねー。
足がすくむんだよね。
この前も、
「誕生日だったら、病棟あがってけば？きっとお祝いしてくれるよ」
ってわけのわからないことを主治医に言われたのだけど、
笑ってスルーw
あのエレベーターとかさ、デイルームの光景とかさ、
もう会えない友達とおしゃべりしてる自分がいて、
彼女たちの笑顔があって、
治療が痛くて怖くて泣いてた自分もまだそこにいて、
あの風景を見れないっていうか、なんというか
病棟に上がって、きちんとお礼を言うべきだよね。。
でも、言えないんだよね。
このまま、言わなくてもいいかなぁ。。
病棟の看護師さんたちは、私が入院してこないってことは元気なんだって分かってるだろうし、多分主治医も「うみねこちゃん、元気してるよ」とかしゃべってそうだから、いいよね・・・
化学療法室には行けるから、
そっちの看護師さんには、挨拶してこようかなー
クスリももうすぐ終わりっ
ここに来て、今更ながら吐き気が〜。
胃が痛いし〜
困ったものです。
あとちょっと。
もうちょっと。
・・・
そうだ
忘れてた！
最後の外来点滴のとき、
化学療法室の看護師さんに、散々悩みをぶちまけて騒いで、
また来月！
ってお別れしたのに、
急遽、帯状疱疹のおかげで点滴が中止になったものだから、
そのまんまだってことを思い出した。
思えば、病棟の看護師さんとも、同じことになっている。
入院治療も残り２回あったのに、
私が騒いだり、いろいろあったりして突然入院治療が中止になって、
「ではまた３ヵ月後来ます〜！」
って突然退院してお別れして、そのまんまになっている。
２年前の最初に入院したときからずっと見てくれていた、プライマリー看護師さんとか、
私が軽く暴れて脱走しようとしたときに、心配してくれた看護師さんとか、
まぁその他いろいろ、失態を晒して悩みをぶつけてきた看護師さんとかに、
最後の退院のときにお礼を言おうと思っていたのだけど。。
突然入院しなくてよくなったので、
プライマリ看護師さんたちに、最後の挨拶もしないまま。
かといって、病棟には行けないんだよねー。
足がすくむんだよね。
この前も、
「誕生日だったら、病棟あがってけば？きっとお祝いしてくれるよ」
ってわけのわからないことを主治医に言われたのだけど、
笑ってスルーw
あのエレベーターとかさ、デイルームの光景とかさ、
もう会えない友達とおしゃべりしてる自分がいて、
彼女たちの笑顔があって、
治療が痛くて怖くて泣いてた自分もまだそこにいて、
あの風景を見れないっていうか、なんというか
病棟に上がって、きちんとお礼を言うべきだよね。。
でも、言えないんだよね。
このまま、言わなくてもいいかなぁ。。
病棟の看護師さんたちは、私が入院してこないってことは元気なんだって分かってるだろうし、多分主治医も「うみねこちゃん、元気してるよ」とかしゃべってそうだから、いいよね・・・
化学療法室には行けるから、
そっちの看護師さんには、挨拶してこようかなー
2008年07月05日 (土) | 編集 |
残すところ、あと一週間の抗がん剤。
ロイケリンとメソトレキセート。
ここにきて、いそがしい上に、疲れ気味ー。
あんまりブログ訪問もできず。
ごめんなさい。
暑いよ！
足が痒いんだけど、
また帯状疱疹復活じゃないよねぇ。。
気合で乗り切るっ！
病院近くのケーキやさんで、ケーキ購入
（病院にはいってないよ）
おいしそうでしょー！
右がショートケーキ。左がマンゴーのチーズケーキ♪
小さめなので、一度に二個いけちゃいます。
（でも、マンゴーは次の日に食べたよ）
そして、トマトが順調に大きくなってきました。
いくつかは色づいて、もう食べちゃったのだけど（笑）
入院しなくていいから、白血球があるから、こうやって植物を育てられる。
当たり前みたいだけど、失ってみると大きなものだよね。
最近、一部の友達をなくした感があって。
悩みを相談しすぎると、逆に気をすごく使われて、そして距離がどんどん開いていって。
もう、どうしようもないかな。
だからって、普通に接していろいろ報告されたら、それはそれで傷ついたのかもしれない。
少なくとも、入院していたときの私なら、そうだったと思う。
人の幸せ報告を受け入れられるだけのキャパはなかった。
今は、どうだろう。
気を使われすぎると、距離を感じる。
気を使われないとまたショックだったのかもしれない。
それはもう、そのときのタイミングと、人によるっていうか。
結局どっちにころんでも、私の性格が変わらないと、今まで通りの友達関係は成り立たないときもあるのかな。
そんなことで少しブルーだったんだけど、
どうしようもない、そういうもんだよね。
離れてしまう人、近付いていく人、
それはそれで仕方がないことで、
今大切にできるものや人を、大切にしたい。
ただ大声で叫びたいのは、
私はそこまで不幸でもかわいそうでもなくて、
独身でも子供がいなくても、幸せだってことだよ。
ロイケリンとメソトレキセート。
ここにきて、いそがしい上に、疲れ気味ー。
あんまりブログ訪問もできず。
ごめんなさい。
暑いよ！
足が痒いんだけど、
また帯状疱疹復活じゃないよねぇ。。
気合で乗り切るっ！
病院近くのケーキやさんで、ケーキ購入
（病院にはいってないよ）
おいしそうでしょー！
右がショートケーキ。左がマンゴーのチーズケーキ♪
小さめなので、一度に二個いけちゃいます。
（でも、マンゴーは次の日に食べたよ）
そして、トマトが順調に大きくなってきました。
いくつかは色づいて、もう食べちゃったのだけど（笑）
入院しなくていいから、白血球があるから、こうやって植物を育てられる。
当たり前みたいだけど、失ってみると大きなものだよね。
最近、一部の友達をなくした感があって。
悩みを相談しすぎると、逆に気をすごく使われて、そして距離がどんどん開いていって。
もう、どうしようもないかな。
だからって、普通に接していろいろ報告されたら、それはそれで傷ついたのかもしれない。
少なくとも、入院していたときの私なら、そうだったと思う。
人の幸せ報告を受け入れられるだけのキャパはなかった。
今は、どうだろう。
気を使われすぎると、距離を感じる。
気を使われないとまたショックだったのかもしれない。
それはもう、そのときのタイミングと、人によるっていうか。
結局どっちにころんでも、私の性格が変わらないと、今まで通りの友達関係は成り立たないときもあるのかな。
そんなことで少しブルーだったんだけど、
どうしようもない、そういうもんだよね。
離れてしまう人、近付いていく人、
それはそれで仕方がないことで、
今大切にできるものや人を、大切にしたい。
ただ大声で叫びたいのは、
私はそこまで不幸でもかわいそうでもなくて、
独身でも子供がいなくても、幸せだってことだよ。
2008年06月17日 (火) | 編集 |
勝った〜Ｏ(≧∇≦)Ｏ
って意味不明（笑）
今さらですが、抗がん剤の点滴がなくなったのです。
ﾔﾀ〜ヽ( ´¬`)ﾉ
主治医と戦ってくる〜って前の記事にちょっとかいたけど、
今回で点滴は終了して、次の抗がん剤はやめてほしいってのが私の希望でした。
だって、来月は試験前なんだもん。
試験前だから〜っていうのはちょっとわがままかと思いつつも、
（結局は自分の身体のことだから、わがままってのはないんだろうけど）
そもそも、試験と７月の治療が被るのは、主治医が出張に行っていたために外来が２週間のびたからであって、私のわがままだけじゃないだろうと思って、ドキドキしつつも、ちょっと強気にでてみた！
「今日点滴やって、７月はやめませんか？
ちょっと無理なんですけど。。。
今日誕生日なんですけど〜」
って強気で切り出しました。
そしたら、あっさり。
「もう終わりにしようか」
って。
・・・へ？
私の押しが効を奏したようです！
・・・というのとは少し違ってたんだけど、
結局、抗がん剤の点滴は中止して、このまま維持療法は終了となりました。
意外とあっさり♪
先生は今回の点滴をするかどうかも悩んでいたらしいんです。
その理由は、帯状疱疹になってしまったから。
私みたいな患者がかかると、お気楽な病気じゃないみたいですね。
白血球があるようにみえても、免疫ってのは低下してるみたい。
気にせず生活してましたが（笑）
うちの母も「どうせ、軽いみずぼうそうでしょ？」って極めてのん気ですが。。。(・・ )
ここで治療をやってまた免疫が低下して、帯状疱疹がぶりかえすことを、先生は恐れているみたいでした。
いつもはテキトーな主治医が、
「どのへん？どのくらいの大きさ？
何日から？痛みは残ってないの？
今どんな感じになってるの？」
って真剣に聞いてきました。
さすがにレディの太ももまでは見なかったよww
治療って、結構リスクあることやってるんですね。
見えないからどれだけのリスクをはらんでいるのか、分からないのはいいことだけど。
まだしばらくは飲む抗がん剤も休憩して、その後残っている抗がん剤だけ飲んで、維持療法は終了ってことになりました。
わーい。
あんまり実感ないけど、白血病の治療が終わる？
マルクの話もでなかったから、やらなくてよさそう。
これって、すごいおめでたいこと？？
まさに、最高の誕生日プレゼント！
当初の予定より治療を短くしてもらったとはいえ、２年間、長かったよ。。
どんだけ泣いた？
どんだけの数、治療も人生もやめてしまいたいと思った？
もうだめかもって何度思った？
そして、精神的におかしくなってたあのとき、どれだけ先生たちに助けられたんだろう。
私が突然泣き出したとき、
出口が見えないくらい落ち込んでたとき、
生きてる意味がわからなくなってたとき、
どんどん周りが亡くなって、寂しくて怖くて仕方がなかったとき・・・
入院中、外来での日々。
病棟から見える東京タワー見て泣いてたよ。
脱走して帰ろうかと何度も思ったし、
暴れたときもあったよね。
主治医は、ときには、1時間もつきあって悩みをきいてくれた。
もったいないから、ここには全部書かないけど、人として、頑張ろうって思える言葉をくれた。
今の病院での先生たちとの出会いは、本当に貴重で、救われた。
外来はしばらく月１みたいです。
再発したら移植だから、って言われましたけどね。
（前から何度も聞いてるよ・・・しつこいよっ！）
私は、移植しない選択をするかも。
って答えましたけどね(￣ー￣)
この病気と長くつきあううち、
そして、いろんなお友達と触れ合ううち、
私が、どう生きて、どう終わりたいか。
そんな答えが、だんだん出来てきて、
別に今すぐどうこうってわけじゃないけど、
こうやってある程度の考えを形成できたのは、
病気になって得られたことのひとつかもしれない。
そして、そういう生き方や治療の選択を理解してくれるのは、意外と、
両親よりも、
私と歳の変わらない、そしていろんな患者さんの生死に接している主治医なんだと思う。
先生と、人生観や人生相談、その他もろもろ、お話して帰ってきました。
時間外ＶＩＰ待遇だから、他に患者もいないので（笑）
総合病院の医者ってのも、大変ですね。
人の命を預かって、時には理不尽な文句も言われつつ、時にはやりがいを感じつつも忙しい日常、職場でのいろんなリスク・・・、給料は安くなくても、仕事に見合った額とはいえないですよね。
理想と現実の乖離が大きいのかも。
医者がラクな職種に流れるのも分かります。
でもそんな中で、血液内科なんて選んで、現場で頑張ってる先生は、いいヤツ（偉そう！）だなって思うんですよね。
医者を志した動機も、その中で血液内科を選んだ動機も。
知り合ったのが、医者と患者としてじゃなく、ただの友達だったら、すごく面白くて刺激的だっただろうな〜。
っていうくらい、先生には引き出しがたくさんありそうです。
そして、おしゃべりに集中しすぎて、心臓エコーの結果聞いてくるの忘れました！
何でもなかったんでしょうね。。(･ω･)
ときどきくる動機や息苦しさは以前と変わらないのですが、私もそのとき以外は忘れられてるので、問題なさそう。
やっぱ、更年期とかそっち系かな。
２年間、長かったー。
そしてあと３年で、通院から卒業するぞ！
これまでの辛かったことや、経験してきたこと、見てきたことを心に大事にしまっておかなきゃ。
そしたら、きっと、普段の悩みのほとんどがくだらないことで、乗りこえられない問題も、この先ほとんどないんじゃないかと思う(^-^)
って意味不明（笑）
今さらですが、抗がん剤の点滴がなくなったのです。
ﾔﾀ〜ヽ( ´¬`)ﾉ
主治医と戦ってくる〜って前の記事にちょっとかいたけど、
今回で点滴は終了して、次の抗がん剤はやめてほしいってのが私の希望でした。
だって、来月は試験前なんだもん。
試験前だから〜っていうのはちょっとわがままかと思いつつも、
（結局は自分の身体のことだから、わがままってのはないんだろうけど）
そもそも、試験と７月の治療が被るのは、主治医が出張に行っていたために外来が２週間のびたからであって、私のわがままだけじゃないだろうと思って、ドキドキしつつも、ちょっと強気にでてみた！
「今日点滴やって、７月はやめませんか？
ちょっと無理なんですけど。。。
今日誕生日なんですけど〜」
って強気で切り出しました。
そしたら、あっさり。
「もう終わりにしようか」
って。
・・・へ？
私の押しが効を奏したようです！
・・・というのとは少し違ってたんだけど、
結局、抗がん剤の点滴は中止して、このまま維持療法は終了となりました。
意外とあっさり♪
先生は今回の点滴をするかどうかも悩んでいたらしいんです。
その理由は、帯状疱疹になってしまったから。
私みたいな患者がかかると、お気楽な病気じゃないみたいですね。
白血球があるようにみえても、免疫ってのは低下してるみたい。
気にせず生活してましたが（笑）
うちの母も「どうせ、軽いみずぼうそうでしょ？」って極めてのん気ですが。。。(・・ )
ここで治療をやってまた免疫が低下して、帯状疱疹がぶりかえすことを、先生は恐れているみたいでした。
いつもはテキトーな主治医が、
「どのへん？どのくらいの大きさ？
何日から？痛みは残ってないの？
今どんな感じになってるの？」
って真剣に聞いてきました。
さすがにレディの太ももまでは見なかったよww
治療って、結構リスクあることやってるんですね。
見えないからどれだけのリスクをはらんでいるのか、分からないのはいいことだけど。
まだしばらくは飲む抗がん剤も休憩して、その後残っている抗がん剤だけ飲んで、維持療法は終了ってことになりました。
わーい。
あんまり実感ないけど、白血病の治療が終わる？
マルクの話もでなかったから、やらなくてよさそう。
これって、すごいおめでたいこと？？
まさに、最高の誕生日プレゼント！
当初の予定より治療を短くしてもらったとはいえ、２年間、長かったよ。。
どんだけ泣いた？
どんだけの数、治療も人生もやめてしまいたいと思った？
もうだめかもって何度思った？
そして、精神的におかしくなってたあのとき、どれだけ先生たちに助けられたんだろう。
私が突然泣き出したとき、
出口が見えないくらい落ち込んでたとき、
生きてる意味がわからなくなってたとき、
どんどん周りが亡くなって、寂しくて怖くて仕方がなかったとき・・・
入院中、外来での日々。
病棟から見える東京タワー見て泣いてたよ。
脱走して帰ろうかと何度も思ったし、
暴れたときもあったよね。
主治医は、ときには、1時間もつきあって悩みをきいてくれた。
もったいないから、ここには全部書かないけど、人として、頑張ろうって思える言葉をくれた。
今の病院での先生たちとの出会いは、本当に貴重で、救われた。
外来はしばらく月１みたいです。
再発したら移植だから、って言われましたけどね。
（前から何度も聞いてるよ・・・しつこいよっ！）
私は、移植しない選択をするかも。
って答えましたけどね(￣ー￣)
この病気と長くつきあううち、
そして、いろんなお友達と触れ合ううち、
私が、どう生きて、どう終わりたいか。
そんな答えが、だんだん出来てきて、
別に今すぐどうこうってわけじゃないけど、
こうやってある程度の考えを形成できたのは、
病気になって得られたことのひとつかもしれない。
そして、そういう生き方や治療の選択を理解してくれるのは、意外と、
両親よりも、
私と歳の変わらない、そしていろんな患者さんの生死に接している主治医なんだと思う。
先生と、人生観や人生相談、その他もろもろ、お話して帰ってきました。
時間外ＶＩＰ待遇だから、他に患者もいないので（笑）
総合病院の医者ってのも、大変ですね。
人の命を預かって、時には理不尽な文句も言われつつ、時にはやりがいを感じつつも忙しい日常、職場でのいろんなリスク・・・、給料は安くなくても、仕事に見合った額とはいえないですよね。
理想と現実の乖離が大きいのかも。
医者がラクな職種に流れるのも分かります。
でもそんな中で、血液内科なんて選んで、現場で頑張ってる先生は、いいヤツ（偉そう！）だなって思うんですよね。
医者を志した動機も、その中で血液内科を選んだ動機も。
知り合ったのが、医者と患者としてじゃなく、ただの友達だったら、すごく面白くて刺激的だっただろうな〜。
っていうくらい、先生には引き出しがたくさんありそうです。
そして、おしゃべりに集中しすぎて、心臓エコーの結果聞いてくるの忘れました！
何でもなかったんでしょうね。。(･ω･)
ときどきくる動機や息苦しさは以前と変わらないのですが、私もそのとき以外は忘れられてるので、問題なさそう。
やっぱ、更年期とかそっち系かな。
２年間、長かったー。
そしてあと３年で、通院から卒業するぞ！
これまでの辛かったことや、経験してきたこと、見てきたことを心に大事にしまっておかなきゃ。
そしたら、きっと、普段の悩みのほとんどがくだらないことで、乗りこえられない問題も、この先ほとんどないんじゃないかと思う(^-^)
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