はじめまして、戸田梨恵(うみねこ)です。 2006年7月から、白血病(ALL:急性リンパ性白血病)の治療をはじめました。 弟と妹から3座違うハプロ移植を2回して、今は寛解を維持しています。日々の出来事を綴っていきたいです。コメント、大歓迎です。
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3月上旬の婦人科外来で、先生が懇意にしている心療内科を紹介していただきました。
前回の外来報告の記事と被る部分もあります。

婦人科でもカウンセリングや心療内科の診察が必要な方も多い(更年期障害とか)ので、
患者さんによく紹介している病院だそうです。
家からはちょっと遠いのですが、
今の婦人科の先生は、本当に自分に合っているので、
その先生の紹介ならと思って紹介していただきました。

1回目~3回目までの外来報告です。



1回目の診察では、今の自分の気持ち、これまでの経緯、家族構成などを聞かれて、お話聞いて、
そのあとテストを2つして終了。

白血病、骨髄移植という経過を経て、
3月にうみねこさんに起こった事柄を考えたら、まず誰だって抑うつ状態になる。
健康な人にだって、東京に住んでるだけで、うつ症状がでているケースもあるのだから、
元々病気に関する悩みを抱えていて、
地震以外にもアレやらコレやらソレやらあったらそうなるよ。

と言われました。

私が今、自分がいると思っている世界は、まだ白血病友世界であると指摘されました。

そしてその世界で、
小児ALLの頃を含め、治療をしている時に知り合った病棟やブログ友達、
その多くが亡くなったので、生きることに孤独感を感じている。
だけど、その世界で生きるのではなく、
あくまで生きるのは生きている人との世界であって、
現実で生きられるように必ずなれるから。
大丈夫だから。
子供のころに病棟で亡くなった友達のことはあくまで思い出にして、
知らない間に健康な人たちと溶け込めて進学就職できてたようにね。

と断言されました。

そしたら、心がふわっと軽くなった。

私自身は、その世界でいきているつもりは然程なかったです。
大学関連友達、社会人友達、がん友、その他で知り合った友達、
その人たちから元気をもらっているのは事実だから。

ただ、病気のことを人前で言ったときに、
はっきりと、ちょっと引いた…と言われたのもあって、
多少、人間不信に陥っていたのは事実です。

そして、
友達が、
病状が悪い時にはすごく親切にしてくれ親しいはずだったのに、
元気になってくると離れて行ってしまう人もいた…と言ってた。

おかげで人を見る目が養われたと。


私も似たようなことを最近考えてた。


もちろん、病気だけでつながってた友達とかは、
元気になってブログ自体辞めちゃったり、疎遠になったりはあるんですけど、
(それは、 再発もなく社会復帰したということでとても嬉しいことです)
そういうのとは違う場合もあって…
上手く伝えられない、誤解を招くかもしれない、感覚の問題。


心配して下さっていた方も多いし、
今や完全に友達になった人もいる。

ただ、はっきり言わないけど、ごにょごにょ。が人間の本質の一部にあるんじゃないかと思う。

別にそれが悪いというつもりはない。
私もそんなところがあるんだ。

友情なのか同情なのかよく考えたら分からなくなったり、
自分より大変な友達の話を聞いて、頑張ろうって思えたり。
もしかしたら、自分も、調子悪い時だけ仲よくしてた人に含まれてたかな?
って考えてみたり。
(これは思い違いだと思うけど)


私「みたいな」人がいるって知って、
健康な自分は頑張ろうと思った、とメールくれた方も昔結構いた。


体調悪いし、死にかけだし、世の中恨んでるところもあったから、
最初は、はぁ??と思ったのが本音だけど、
別にそれで頑張ろうと思えるのなら、今はどっちかというとそれは嬉しい。

あーでも、辛い時に優しい友達がいてくれて、本当によかった。


その後、2回目、3回目の外来に行ってきました。

前回にやった、性格テストと抑うつテストの結果を教えていただきました。

抑うつテストの結果は、結構抑うつ気味でした。

性格テストの結果は、すごく理論的、論理的なタイプ。
だから、今やってることはいいんじゃないかな。
でもだからこそ、心が乱れると頭がついていかない?
集中していたことに集中できなくなったり、
やる気があったことについてやる気を喪失したりする。
というようなことを言われました。

抑うつになると、人間って正反対のタイプになるそうです。
例えば、社交的タイプは人と会いたくなくなる。
大人しい人は、明るくなる。

先生に、体調どう?って言われて、元気です!っていったんだけど、
でもそれは、本来の状態とは違うかもしれないって。
身体と心は連動していて、いくら健康状態でも、心が抑うつ状態なら、
身体もそれに引きずられるのだそうです。

ただ、抑うつかどうか、というのは、
いわゆる健康な人でも、日によって嫌なことがあれば落ち込むので
その日の気分次第で抑うつ結果になることがある。

だから、前回の一回のテスト結果では判断できない。

うつ病、という診断には一応はちゃんとした基準がある。

けど、だからって抗鬱剤を飲むか飲まないかという判断は、
しばらく様子を見て、本当に飲まないとダメな状態なのかを判断してから処方する。

少なくともうみさんの場合は、今のところは飲まないといけない状態じゃない。

人間というのは、夜になると抑うつになる。
そうすると、結論がでないことをいろいろ悪い方へ考えては、負のスパイラルに陥っていく。
そして明け方寝て、朝起きれないから遅めに起きる…ってことを繰り返してはいけない。
夜4時寝でも、朝は8時に起きる。
それを繰り返していけば、上向きになる可能性がある。
(芸術家とかクリエイター系の人は、パワーがありすぎなので夜タイプが多いんだって~)
睡眠薬や抗鬱剤ってものは、劇薬ではないので、処方したからってよくなるものじゃない。

今の先生は、カウンセリングで治そうとしてくれています。
(といっても、高いカウンセリング料は取りません。あくまで保険適用内の診療です。)

「大丈夫、貴女は人より頑張ってきたの。自信持って」

まっすぐに目を見て真摯に言われたその言葉、
心に染みました。


病院近くの皇居の桜を見てたら、
石原の馬鹿に再びむかついたので、
ひとりで一杯やってやろうと思ったのですが、寒くて断念しました~笑


私たちに、目の前で家族を海に飲み込まれた人、家を失った人、
一瞬にして家族を失い、不自由な生活を強いられている人たちの気持ちが
想像できても完全にわかるわけがない。

一方で、命の危険にさらされてなくても、
災害の映像や余震、経済的な不安、子供の飲料確保、派遣切り等で、
精神的に疲れている人の気持ちだって、
人それぞれの立場によって違うから、完全には分からない。

また、人それぞれストレスに対する体力も異なる。
体力がない人を、弱い人間と非難するのか???

人の立場については想像して行動するしかできない。

自分を大事にするためと、自分にとって大事な人達のために、まずは行動する。
大抵の人が、自分が直面している現実と戦うことだけで、精一杯なのだ。

少なくとも私個人の経験からすれば、
私は、自分が死ぬことより、あとに残されることのほうが辛い。
私が死ぬと分かったときの、母の気持ちがようやく分かりかけた。
大切な人がいなくなったら、生きていることのほうが辛い。
問題山積みで先が見えない生活を続けるとしたら、そっちのほうが辛い。


偉い人の言葉なのかなんなのか、どこかで目にしたんだけど、

地獄は何地獄かがわかる。火あぶり、飢餓ってのがわかる。
生きていると、地獄のようなことが起こりうる。
地獄より酷いのは、これから先、まだどんな地獄を味わうのかが分からないってこと。

え!分かってても火あぶりってのはゴメンだ!!
と思ったんだけど。
これって、どこで見たんだろう…??
なんか、漢文を訳してたきもするんだけど、
2chとかだったら洒落にならないなー。


自粛ムードはあっさり冷めたらしいけど、
これはその前からメモっていたことだから書いとく。

知らない人のために、できるだけことはしても、
一緒になって大人しくしていたからって、一体そこから何が生まれるのか知りたい。

逆に、苦境を乗り越えて光を見出そうと模索している人にとって、
分かったような気持ちになるだけって、すごく失礼じゃないかと思う。

避難所にいる人たちだけが苦しんでるわけじゃない。

誰でも想像すればわかるような人の気持ちが分からん奴が、人の上に立つべきじゃない。
でも、内心思ってること、やってることは、大抵の政治家は彼と同様だ。
自己保身のために、パンダの着ぐるみ被って笹食ってるだけの話。

そう批判する私も、一般人だから言いたい放題言ってるだけなんだけどねw





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【2011/04/12 07:54】 | [再々発]うつ病記録
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☆非コメさま
うみねこ
はじめまして。そんなに前からいらしてらしたんですね。知りませんでした。

昔の記事ですが、それはあのとき私が感じた事実です。不快に感じる方もいるはずです。でも私は自分の感じたことを書き、私なりに精一杯だったのです。

再々発したときも、ひろみさんに素敵な言葉をいただいて、背中を押されるまで、怖くて仕方なかった。ひろみさんは命の恩人の一人です。
あの時、いい加減治療に疲れてたので、移植せずこのまま休みたいと考えた。それが事実です。

生きる目的なんて人それぞれ違うと思います。

今回は、どの辺りなのかは想像しかできませんが…。

えっと、
自分の発言、行動(ブログに限らず私生活でも)によって、誰かしらを傷つけていることは分かっています。
多分誰でもそうじゃないかと思っています。
特に私は、楽しかったことばかり書く訳でも、前向きな闘病生活を書いてる訳でもありませんから。。。

移植が終わり、多少なりとも心の余裕ができてきて、人のことを想像して書いてはみるけど、私は万能でも、神でもありません。

人は人を傷つけないようにしつつも、何かしら相手の事情を知らず、多少なりとも傷つけてしまうことがあると思います。
友達関係ならそこは悪気ないとお互いスルーできるんだと思います。
誰も傷つかない文章を書くのは、少なくとも私には無理です。
私は自分の正直な心にちょっと物事を被せて書いてるだけ。時には同病者に情報は提供したい。
どんな読み物だって、読んで不快になる方はいるでしょう。

以前から不快になられたことがあったのでしたら、どうかスルーしていただきたいです。

私も見ていて、傷つく言葉が入っているブログなんていくつもあります。

でも嫌なら見なきゃいいだけです。
本当に嫌なら見ません。
でも、ちょっと…と思う言葉を友達ブログでもし見つけても、その人のトータルが素敵だから、変わらず付き合います。

ブログの持ち主にまず悪気はないんですから。生活や価値観がそれぞれ違うだけなんですから。

私は非コメさまの病歴や治療経験、周囲のサポートなど、どういう経験された方なのかが100%分からないし、逆に、私がここに書いていない事情は非コメさまには分からないでしょう。

長くなりましたが、まとめとしては、貴重なご指摘ですが、もともとそのことは分かっています。私なりに気を付けてもいます。

全てが非コメさまを傷つけない記事は、私には無理です。

そして、そんな気分に前からなられていたのであれば、価値観が違うのだと、どうか読んで気分を害されずに、無視して下さい。

挙げられていたお二人とどんな関係がある方なのか存じませんが、
お二人は私に勇気を与えてくれた素敵な方たちです。

私も、自分の文章で何度も傷つく人がいるのは本意ではないです。
その方が、お互いのためになると思うんです。
どうぞよろしくお願いします。

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悩んでたことひとつ解決。

悩んだ末、常識外れの行動をとるより、世間一般の行動をとることにしました。

またかいっ!って思われるネタだけど、
私が素敵だな…と思ってた人が、何気なく、
38歳位には子供いたらいいな…ってつぶやいた。
そしたら、作り笑いで、そうだねーそれくらいがいいよねー。としか言えなかった私。。

いや、私との子供って意味じゃないんだけど。
あっけらかんと、振る舞えたら、私の心的に問題なかったんだろうね。
でもまだ、私にはそれができなかったよ

猛アタックして、撃沈、ならいいんだけど、アタックする気がすーっと引いていっちゃった。
生き方や考え方、すごく尊敬できる人だから、これからも友達でいたいし、いる予定なんだけどね。

こんなこともあり、またふつふつと、何で産めないんじゃー!と思いが混み上がってきてたときに、
妹の結婚式にちびっこがかなりくるとか、
移植して2年もたってるのに、もう悩むことないんじゃないの?的なありがたーいアドバイスをいただいて、落ち込んでたんですよ。

確かに2年もたつのに、かなりネガティブだよ、私は。
病気それ自体のことだけじゃないもん、悩みなんて!
何を捨てて何を大事にしていかなきゃならないか、まだ分からない。

ここで今、作り笑いで赤ちゃん抱っこして、可愛いねーとか言わされたら、心崩壊する!と思って。

でも、式にはでます。子供きたら逃げます!

精神科の先生には、どうしても心がやばくなったら、すぐに逃げてくればいい…みたいに言われて、ぽんと肩を推されたような…安心しました。

妹の結婚は単純に喜んでる。
問題は、甥っ子、先方が連れて来る1歳くらいの子、数名……。

甥っ子はね、余命が分かりかけてたときはね、この子が生まれたときには私はいないかもだけど、少しでも記憶に残ったらいいな…と思って、赤ちゃんグッズをいくつか買ったりしてたよ。
でも移植終わって、生きることが現実になったとき、目の前で、
ママちゅき~。ママ、おちごと~。パパもちゅき~。パパもおちごと~。
とか聞いたら、胸がすごく苦しくなったのよ。
だっこさせられたときは、翌日ダウン。。

おまけに、全くの初対面の人の赤ちゃんの抱っことかはね…辛くなるよ。
電車ですれ違うのは、もう平気になったけど。

赤ちゃんはすごく可愛いのよね。なのに、そこに黒い気持ちを挟む自分に嫌悪感。
本物の笑顔で、可愛いね~だっこさせて~と言えたらいいなぁ。
そうならないと、ちっちゃい人間のままだ。

これまでの経験だと、2週間くらい、またどんより憂鬱になるし、きっと帰りの飛行機では、訳もなく涙がとまらないはず。
想像しただけで辛いんだけど、…2週間も落ち込んでる場合じゃないと思うし。
でも、式はお祝いしたいわけだから、その部分は耐えようと思う。
まさに、黒ねことの戦いです



今日?夜中12時頃にご飯食べました。最近は、朝昼食べないで夜だけ食べちゃうよん。
朝食べたほうが、身体にいいのにねー




チーズとクラッカーのセット。
一人暮らしには、こうやってちょっとずつ、いろんなチーズが食べられるのがいいんだよね。
赤いチーズ(皮むくと白いよ)、美味しいんだよー
横にあるのは、ほろよいです。


それから、たまにご飯にしちゃうのが、
ローソンのプレミアムロールケーキ「あまおう」苺シリーズ。
この苺、スポンジケーキとクリームに合う!!








3日前の食事は久しぶりに水炊きでした。
メインは霜降り白菜…今年は霜降りはもう終わりかな。。
他の具は、マイタケ、豆腐、豚肉、見切り品の水菜。
たくさん入って100円☆
具は、上に放り込んだ水菜しか見えてないけど 笑

見切り品といっても成城石井のだから、まだまだ元気。関西だとikariスーパーかな。
ものがいいお店やデパートの見切り品はお得!

霜降り白菜、ちょっと旬は過ぎたかな…とも感じたけど、やっぱ美味しかったo(^-^)o




実家の畑で、霜降り白菜を作らせようと目論んでるんだけど 笑
種が売ってないらしい…カタログにもないんだって。関東なら種売ってるのかな??



【2011/02/17 04:45】 | [再々発]うつ病記録
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rider
ちょうど2日前、妹に子供ができたって、電話がかかってきた患者さんがいたの。
当然、喜ばなければいけないって周りからも言われるし、心が苦しかったんだと思う。
 
人の子どもなんかかわいいもんかっ。(←黒rider)
人の価値観なんか無視したらいい。
顔を見たくなかったら帰っちゃえばいい。
触らんでいい。寄るなっ!

とまあ、そんなことを話していたところだったよ。
 
うみねこちゃんの決断、いいと思うよ。


黒ネコでいってくれ~
wakko
私、保母資格と幼稚園教諭持ってるんですけど、、、
子供大好きで資格取ったわけじゃなかったのよね~
ある意味「ずっと使える資格?」かなと思って。
子供嫌いじゃないけど、そんな大好きってほどでもないんだな~
かわいい子はホントかわいい。(姪っ子はかわいく思えちゃうね)
でも、憎たらしいガキもいるのよ。エコひいきありだね(笑)
かわいいのは2歳まで(笑)4,5歳になるとホント生意気だし。
今はもっと憎たらしいガキがたくさんいるんだろうなあ~腹黒wakko参上!
霜降り白菜ってどんなの?霜があたると甘味が出るのかな?
鍋だったらいろいろバリエーション変えて楽しめるから、なるだけ夜はそんなの食べてね(*^^)v




☆riderさん
うみねこ
その患者さんの気持ち、よくわかります。。。

たまたま見た、質問サイトで、不妊治療中に妹から出産報告をうけた人が、心から喜びたいけど表面的にしかつきあえなくって、このもやもやした嫌な気持ちをどうやって乗り越えたらいいんでしょう?って質問してたら、3割くらい、姉妹なのに喜べないなんて酷い、最低、ってコメントでした。。
その方は真剣に悩んでいたのに、あー、そんなもんなんだ…ってちょっとびっくりしちゃった。

だから、黒riderさんの意見きいて安心…。

できるだけ近寄らないように、頑張りますっ!!

時間あったら、式の前日、大阪か奈良あたりで、riderさんとちなつさんに会いたいなぁと思ってるんですけど、また連絡しますね!!



☆wakkoさん
うみねこ
わー。黒wakkoさんだ!
確かに、可愛いのは2歳くらいまでですね…
今甥っ子がちょうど2歳くらいだから、ママ、ママ、って後ろおっかけまわしてて、そんな風に言われるなんて、うらやましいなぁって思っちゃうんですよね。
今まで、ネコに後を追い掛け回されてたけど、それも今はないし…^^;
私も、休日、近所で騒ぎまくってるがきんちょは、うるさくって嫌いです。

霜降り白菜は、もともと茨城で開発された白菜で、でも最近は何故か群馬産が多い。。茨城産のほうが美味しかったように思うんだけど。
10年位前に偶然食べてから、大ファンです♪
で、そうなんです、霜で甘くなってる品種らしいです。
普通の白菜より高いけど、生でもポリポリ食べられて、サラダにもできて、あの白い部分が本当に甘いです。
ちょっと高めだから、格安スーパーにはあまりおいてなくって、私が見たことあるのは、東急ストア、成城石井、ピーコックかなぁ。
霜降り白菜買うためだけに、成城石井に行ったりします 笑




お軍
こんにちは~
私も大概妊娠できないことに拘っているので
うみねこさんの気持ち痛いほど伝わってきます。
もう数日以内にいとこが出産予定で
その妹の方も6月に出産らしく、
嬉しいけど自分の状況がますます悲しくなっています。
おじさんおばさんは孫が出来ておじいちゃんおばあちゃんになれるのに
私の父母には孫がの顔を見せてあげられないのかな…とも思って、余計辛くなります。

周りは産めて当たり前だし、産めないことがどれほど苦しいかなんてわかりませんから、
式のときに普通に子どもと触れあうこともままあると思います。
もしつらい!と思ったらすぐにその場を立って、逃げちゃって大丈夫ですよ。
うみねこさんが後でつらい思いする必要はないですから…
別にそうしたってちっちゃい人間じゃないです。
うみねこさんはもっともっとおっきな人だと私は思っています(>_<)

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みほ
以前1度コメントさせていただきました。
気持とてもわかります。
私も移植後不妊です。近所の婦人科や内科の主治医は、不妊治療をやってみる価値があるとの見解で、専門病院を紹介されました。
しかし実際行ってみると、検査も内診もせず、絶対できない、意味がないと頭から否定。悔しくて悔しくて涙がでました。大変な病気が治っただけでもすごいとか、子供まで望むのは欲張りなんでしょうか?
泣いていたら看護師さんに、養子の話を持ち出され、あきらめることも大事だと諭され、そういうことじゃないんだよなーって感じでした。。


☆お軍さん
うみねこ
お軍さん、私よりもっと若いし、余計ですよね。
私は、甥がいるから、孫って意味ではいるからいいやって感じ。
甥が生まれたとき、辛さもあったけど、そういう意味ではほっとしたから、
お軍さんの立場だとそういう悩みもあって悲しくなりますよね。

ありがとうございます。
ヤバイと思ったら、即逃げます 笑
あ、お軍さん近くだから、お軍さんのところに逃げようかな~

☆非公開の方へ
うみねこ
コメント、ありがとうございます。

うーむ。。大学生でもやっぱそういう夢があるのかぁ。
学生よ、まだ若いんだから、大志を抱け! 笑
そうですよね、奥さんがいて、子供がいて、愛する家族って、
多くの人が求めるもので、
普通の幸せだけど、努力で手に入れるのは難しい幸せですもんね。

私も、そういう環境だったら、毎日ショック!ですよ。
たまに聞いただけでショックだもん。。。

私もかなーりダークです 笑
友達や家族だと、喜ばなきゃ!って思うから余計かな…
小さい子供が周りにいなかったら、心は平穏なんですけどね…^^;



☆みほさん
うみねこ
コメントありがとうございます。
覚えています!
あのときも、みほさんみたいな方がいるんだーと思って、すごく励まされました☆

検査も内診もなしに、意味がないって言われるんですか!?
せめて、子宮の状況やホルモン検査、頸がんの検査くらいしてくれよ!って感じですね。。

子供を望むのは全然よくばりじゃないですよ!
欲しいと努力しても、授からないから、望むと辛いですけど、、、
健康になったらなったで、産めて当たり前の世界で生きることになるから、
欲しくなって当然。

あきらめることねぇ、、、養子ねぇ、、、養子もらうって計画してた方しってます。その方は旦那様も養子を希望されて、育てるのを楽しみにしてらっしゃった。
けど、養子じゃなくて、自分の遺伝子がよかったり、自分と愛する人の子供がほしかったり、そういうタイプの方もいますよね。私も、自分と愛する人の子供がほしいなぁって昔思っていたから、子供欲しいからじゃあ養子!とはなかなか難しいです。
アンジェリーナ・ジョリーみたいに、社会貢献もかねて、十分な資力もあって…となると別世界だし、そういうのは素晴らしいと思いますけど。

行った後は必ずと言っていいほど傷ついた病院ですが(不妊治療系はどこも現実をつきつけられるから、そうですよね、、、)、加藤レディスクリニック系列行かれました?不妊治療だから、私よりも調べていらっしゃるだろうし、もしそこにいってそういわれちゃってたのなら、ごめんなさい。

卵巣って、8グレイだったかな…忘れた。とにかく、ある一定以上の放射線でダメになるらしいです。それ以上の放射線浴びて、生んだ方はまだいないというのを血液内科の先生の講演会で聞きました。
で、逆に、移植方法によっては、そのグレイ数あたってなくて、あとは若さも大事で、低い放射線量で若いときに移植した人は可能性はゼロではないみたいです。

長いレスになっちゃいました。
不快になるようなこと書いてしまったらすみません。


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結局、がんセンターの精神腫瘍科(がん患者専門の精神科)に先日行ってきたよ。

すごーーく長いので、最後まで読んでいただいた方にはハグをっ!


結果としては、眠剤をちょこっとだけ増やして、
あとは、アモキサンを復活することになった。
ちゃんと、今度の外来のとき、カウンセリングも来てね!心配だから!って念をおされた。
心配させといて変だけど、なんだかちょっと心がほんわかした。


カウンセリング…30分強くらいかな。

ほぼすべての思いをぶちまけてきた。
先生に相談したからって、具体的解決はないのはわかってるけど、
とにかく、私の思いを誰かに聞いてもらいたかった。

そういう意味で、保険のきくカウンセリングはありがたい。

いろいろぶっちゃけて話していたら、

哲学、知ってるの?
ニヒリズムっぽい考えだね。

といわれて、

哲学ですか…?
ニヒリズムってなんだっけ?…あぁ虚無主義的な考え…確かに、そうかもしんない。

でも別に、ニヒリズムが何だって学んだことなんてない。

哲学なんて、教養科目でだって一度も勉強したことないし、
ひとりだけ、哲学者目指してる友達が、サルトルとボーボアールがいい~とか隣で言ってたくらい。

知らない間に、そういう考え方してたんだなぁ。



そして、

アンネ・フランク知ってるよね?彼女はね…

という話になって、

彼女は、絶望で先が見えない毎日でも、生に意義を見出してしっかり生き抜いたということを先生は言いたかったのかな?

でも、再々発したときに病院脱走して買った、フランクルの「夜と霧」、「それでも人生にイエスという」を読んだときに、
ナチス収容所…人は暗闇でも光を見いだせる…ようなことが書いてあった気がしたのだけど、

それを、私は、暗闇でも、暗闇の仲間同士、外が見えない環境で、
何もかも失われるそこでは、だんだん人の欲望は減退していって、
ほんの少しの幸せや希望を糧に、生きられるようなことが書いてあった気がしてた。

周囲のみんなが辛い状況で、閉鎖環境にあったら、その環境なりの幸せがあって、
逆に、外が見えて比較できるような環境にあったら、
幸せを見出しにくいんじゃないかと、最近勝手に置換してた。

読んですぐのときは、どう思ってたのか覚えてないなぁ。

でも、あの本では、収容所でも生きることに意義を見出して、生き抜いた人がいるのだから、
生きることに意義を見出すことが大事だし、
どんな状況でもできる(ナチス収容所でもできたんだから)
といいたかったのだと、今日先生は言った。

再々発したときによんだ、フランクル先生の言葉には、共感したのだけど、
あれから2年ちょっと、
あのときの共感は、今の自分と自己矛盾してるのかな?
って先生と話してて思った。

先生に、さっきと逆のこといってない?みたいにいわれて、考えてみた。

たぶん、なぜ死ななきゃならないんだろう?って現実にぶつかった私は、
あの本を読んで、
こんな訳のわからない人生だけど、意味があると、
そう思いこみたかったんだと思う。


私はフランクル先生のいい言葉だけを勝手に解釈して、
暗闇でも光を見出そうと思ったし、
あと、
「自殺をするのはチェス駒をひっくり返すのと同じ」
という言葉に妙に納得していた。

生きることはチェスゲーム。
どんなに追い詰められても、チェックメイトまでは、ゲームをしなさいという主張。

首に針さされるのも怖い、マルクももういい加減耐え切れなくて、
治療を逃げ出したかった私だけど、
そのときは、そうだ、チェス駒をひっくり返しちゃいけないんだ、って言い聞かせてた。

でも、一方で、生きることに必ず意義があるという考えには賛同できない。
必ず意味がなきゃいけないわけじゃない、
助かったことに意味があるわけじゃない、
ただ生かされているだけ。

生き残ったことに意味があるとすれば、亡くなった人には生き残る意味がなかったのか?
これは、X=Yがいえたからって、not X =Y の存在が否定できないのだから、
そんなことはないのだけど、
でも、生き残ったことに意味があると聞くと、それ以外の人には意味がなかったのか?
と感覚的に思ってしまう。

だから、意味がある的な考えはあんまりよくわからないし、
やっぱり、生きること自体、特別な意味はないのだと思うのだけど。
(あとづけで意味を見出すことはあってもね)

でも一方で、チェス盤をひっくり返すのはいけないと思う。

これは、別に矛盾してないと思うのだけど、どうなんだろう。

ただ、さっきちらっとフランクル先生のをめくってみると、以前のようにしっくり入ってこないね。
最初読んだときは、おぉーと思ったのに、今は違う。

チェス盤をひっくり返してはいけない理由がどこにあるのか、説得的な理由がわからない。



精神科の先生は、心理学に加えて哲学も学ぶのかな?奥が深いね。
まぁ人の心が興味対象なんだもんね、勉強してるよね。

心理学も哲学も、まったく知らない私だけど。

フランクル先生の本を読んだのだって、再々発したときに、絶望して現実逃避したくて、本屋でぱーっと金額気にせずたくさんかった本のひとつってだけ。
チベット死者の書も買ったね、そういう系統の一つで買っただけ。



先生との人生哲学の話が面白くって、少し気がまぎれた。
これって、本来のカウンセリングとは違う? 笑


深く考えずに生きていけばいいって意見もあると思うけど、
私はそれができないタイプ。
子供時代からのクセだね。
たぶん、小児白血病から、あれ以降形成された性格。

あのとき、同じ治療をしていて亡くなった、
すごく優しくてかっこよくて、いつも笑顔だったひろくんだって、亡くなったことに意味はないはずだ、と今でも思うのよ。




【2011/02/15 20:40】 | [再々発]うつ病記録
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素敵なサイト拝見させていただいております。
池上明と申します。
私も、サイトを運営しているのですが、よろしければ、相互リンクしていただけない
でしょうか?
サブサイトなどありましたら、リンクさせていただきますので、おっしゃってください。
ぜひともご検討お願い致します。



サイト名・・・ほくろ除去!
サイトURl・・・http://hokuro-jokyo.net/
リンク掲載URL・・・http://hokuro-jokyo.net/links2.php
説明・・・ほくろの除去について解説!


よろしくお願い致します。

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Re: タイトルなし
うみねこ
遅くなりました。
えっと、リンクしてくださってOKです。

☆非公開でコメントくださった方
うみねこ
レスが遅くなってすみません。
ブログの紹介、ありがとうございます。

お互い、意味が見いだせればいいですね。


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もう3時でしょ…
いまだに寝付けない。
眠剤きかない。
これ以上ってなるとベゲタミン?

でも今の程度のうつや不眠じゃ出してくれないだろうなぁ。
うみねこさん、眠剤おおすぎって注意されるのがおち、
もうちょっとしたら朝だし、もう寝なくていいや。

うつひどくなりそうな気配だから、明日がんセンター行こうか悩み中。
でも根本的問題解決にはならないし、待たされて疲れるし、
このまま自然にまかせてどうなるのか見てみるのもいいかとも思う、
眠れなくったって、簡単に死にはしないしね。


正確には一昨日?
高田馬場からの帰り、山手線。
座ったら、ちょうど目の前に、Androidの大野くん~。
伏し目がち、物憂げな雰囲気に、あぁもう、やられた。
偶然にも間に立ってる人がいなかったから、
ほんと、ずーっとガン見してた。
怪しい人 笑

向いに座ってた、おじさんに不審がられたかも 笑

反対側には、翔くん、そのまた隣には相葉ちゃんが見えた。
多分、全員どこかに貼ってあったはず。

偶然、目の前に大ちゃんだよっ!
ブラックスーツにシャツにタイもブラックで、かっこいい~

駅に着いたけど、もう一周しようかと思ったくらい^^;
さすがに、写メとる勇気はなかった。。。

都営線は地味な広告しかないから、山手はいいね。

au-Android、再び欲しくなった。。。

Softbankになってから、通話プラン変えたら勝手に2年契約されてたとか、割引方式が変わったこと告知しなかったとか、胡散臭いこと満載で…一回クレームつけたら、通話料値引きしてくれたんだけど、それって後ろめたい契約してたってことだよね。
会社変えたくて変えたくて。
vodafoneはなんで日本撤退せざるを得なかったんだろう。


この前、夜中に勢いでTwitter登録したよ。
どんなものかっていう好奇心と、
がちゃぴんのつぶやきとかに癒されてたり。

あとは、危険なクロネコ世界も製作中~笑

それはさておき、

LaikaCameBackの車谷さんに返信したら、

「ありがとう。暖かい午後を過ごしてね。」

ってレスがきたのよ。

きゃー。車谷さんが私に直接レスくれたっ!

車谷浩司さんは、好きなアーティストのひとり。

再々発したとき、好きだったAIR(車谷さん)が解散して、1年前Laika Came Backとして復活した。

AIRの最後のライブ、Three Cheers for Good Bye‐
これは、再々発して、もう終わりかな・・・ってとき、どうしても会いたい人がいると嘘ついて病院を抜け出していった思い出のライブ。

LastDanceという好きな曲、これを生で聞けることはもうないだろうな。


「答えの出ない夜みたいに
 終わりない涙の夜を 泳ぎきる今もそうだよ」
(our song)

「大胆に勇敢に 振り返ること恐れずに 忘れずに 
 寄り添う影と 途切れそうな 誇り高き道をただ進め今日も」
(only just)


辛い日々、ストレスフルな毎日に、力をくれたもののひとつが、AIR

まさに、あのとき、

Good-bye AIR そして 自分自身 だった。



Laika Came Back


Laikaというのは、宇宙に飛び立ったロシア犬らしい。
came back には深い意味が込められている。

Laika Came Back としてリリースされた二曲目は、Trace

雪に似合う曲、と車谷さんは言ってた。
確かに、雪にあっていたなぁ。

ライブやるらしいけど、
これからしばらくは遊び自重するので、また次の機会を楽しみにしようかな。

また今度、って思えるってことは、いいことだ。


「そうさ この騒々しい 目の前に広がる
 悲しみにこうやって目を伏せてみたけど
 でも変わらない その時君の肩に花びら ほら」
(Trace)

新しいスタートをきった車谷さんの作品からは、
AIR時代の最後のあたりの作品の曲調を感じさせつつも、
新たな境地がうかがえる。

物悲しくせつない歌詞、やさしく美しい歌声、
あのギター、
その一方で、そこはかとない、けれど揺らぎない力強さを感じる。
これは、変わらない車谷さんのの魅力だ。


彼には批判も多いけど、それでも私は彼の曲が好きだ。

あの歌声とメロディを再び聴けるのは、なんとも嬉しい。


さぁ。もうこのまま寝ないほうが、朝起きるの確実かな 笑



【2011/02/14 03:03】 | [再々発]うつ病記録
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ちなつ
以前、不眠の母と一緒に医者に行った時の事。
人間、本当に必要になったら薬なんて無くても眠れるとその医者は言いました。
私は、なるほど、と思って、お酒を飲まない日に寝つきが悪い時があるのだけど、全然気にせず、そのままベッドでゴロゴロうだうだしています。
ぐっすり寝てすっきり起きた時ほどじゃないけど、なんかウトウト出来た分疲れは取れてる気がする。
ま、眠れないのを気にするな、と言っても気にすると思うけど(^^;;
嵐の事とか、お気に入りの曲聞いて、リラックスしてね(^_-)-☆

それと、隠れてしまった記事の件。
子宮筋腫の自助グループのお世話してたり、自分のHPの掲示板でもあれこれお話を聞く事も多いんだけど、子宮を失ってから出会って結婚した人もいるし、子供が産めない事をハンディに感じる必要は無いと言うのが、関わってきて感じた事です。
酷く言う人はそれだけの人なんだと思います。
悲しい思いをした分、臆病になってしまう気持ちも分かります。
でも、ホントに好きで願っていればきっと、道は開かれると思います。
そんな貴女に、近頃流行のラブ注入~!ならぬ、元気注入じゃぁ~!
O(≧∇≦)O 元気だしてね!
長文失礼しましたm(__)m

☆ちなつさーん!
うみねこ
そうなんですねー。
ちなつさんのお母様も眠れなかったんですね。
私の先生も、きっと、私の心休めに出してくれてる、そんな感じです。

眠れないで考え事してると、それで心が疲れて、うつが悪化しちゃうって、これは神戸の精神科の先生が言ってました。そのときは、強い眠剤で無理やり脳を休ませたほうがいいとか。
だから、そういう精神状態じゃなかったら、いらないんですね。

横になってるだけでも、疲れってとれるって言いますもんね。
寝なきゃ死んじゃうから(なんかそういう実験ありましたよね?)、眠れるんですよね。

眠れないときは、嵐のDVD見て、過ごすことにします♪

ラブも注入してください~☆
ちなつさんの、ブログじゃないところ(病歴とか、経験談とか)、ときどきこっそり読んで励まされてます♪
元気でます、ありがとうございます。
ちなつさん、好きっi-178

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すみません。

ちょっと怖いので、どうしよう。。。を一旦非公開にします。
勝手で本当にごめんなさい。

どうしよう。。。
に対する最後に非公開でコメントいただいた方へ、

娘さんとそのお友達、どちらも移植がうまくいって、元気になられますように。
私はまだ、病歴あっても、いい人に出会えるよ!と言える立場じゃないですが、
出会えなくっても、自分らしく楽しくいけたらいいんじゃないかと思います。
病歴あっての人生、
それを受け入れてくれる方もいますし、
もしいなくても、自分次第できっと幸せになれると信じています。
若い子ならパワーがあるから尚更!
子供のパワーはすごいと思います。


雪、きれいですね。
たまに降るだけだから、そう思うんでしょうけど。
この静かな空気、好きです。

でもやっぱ冬だから? うつっぽい。
勝手に精神腫瘍科外来卒業して、薬飲んでないから悪化したかな。
お腹も壊し気味で体調いまいちです。

思い当たるのは、ハチミツ入りホットミルク。
ハチミツも移植後は禁止されていたし、
あーでも、多分ミルクがやばかったのかな?

うつって本当に、酷くなると生きる気力がなくなるから、怖い。
落ち込んでどうしようもなかったけど、
友達が電話くれました。

「頑張らなきゃいけないときでも、
 自分を傷つけてまで頑張らなくていいんだよ。
 うみねこちゃんの話きいてると、今は、頑張らなくっていいときだよ」

そういってくれる人は、いなかったわけじゃないけど、
すごく冷静で、過去いろいろあったけど今頑張っているその彼女に、
そう言ってもらえたことが嬉しかったです。

「自分を守れるのは自分しかいない。
 だから、人から非難されたって、自分のことは守らないとダメ」

とも言われました。
これは、私も同じことを思っていたのだけど、
人から改めて言われたら、また、違いますね。

自分勝手、っていう言葉があるけど、
それは、悪い意味で、人を傷つけるからですよね。

自分を通そうとすると、結果、誰かを傷つけてしまうこともあると思う。

裏から見れば、自分勝手は、自分をしっかり持っていることなのかもしれない。

いつだって、自分のことだけ考えて、人を傷つけたら、それは「自分勝手」なのかもしれないけど、
そして、相手に対する思いやりは絶対大事なんだけど、

精神的にどうしようもなくて、辛くって、仕方なく自分のことを優先したら、
自己主張したら、
世間的に常識外れた行動をとったら、
結果、人を傷つけたとしたら、
それも自分勝手というのだろうか?

抽象的でごめんなさい。
どんな常識外れの行動をとろうとしているのかは、
さすがに、書けなくて。

小さい人間だといわれても仕方ない。
けど、このまま自分の心を守らなかったら、きっとうつ病悪化すると思う。
今自分を守れるのは自分しかないと思う。


【2011/02/12 00:13】 | [再々発]うつ病記録
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ナオコ
今日は寒いねーーー
なのに昨日は美容院へ行ってきました。ブルブル・・・

病気のことはよく判らない(こないだ読み方を知った寛解・・・)ような、おマヌケな私だけど、
楽しい時間をシェアすることは、できると思うの。どうかしら?

それに猫チャージしに行こうね~♪
なんならウチのわんこも有りよっ!


rider
人のペースではなく、自分のペースでね。
いろんな大変な治療をしたという経験も、治療後の不自由さも、個性。
個性は大事にすべきものだと思う。
 
その個性を大事にしてくれる人なら、いいんじゃないかな。


☆ナオコさん
うみねこ
昨日より今日は少しまし?でも寒いよねー。
髪カットしたのね、どんな感じ?
私もちょっと髪型かえたよ~。

ナオコさんと無茶苦茶楽しい時間シェアしてるよ!
ネコカフェ、出入り禁止にはなってないよね?笑
ネコに限らず、動物好きなんだーナオコさんちのわんこも見てみたい~

☆riderさん
うみねこ
そうですね。riderさんのおっしゃる通り。。
riderさんは、本当素敵。
そんな人に出会うには、自分自身も変えていかなきゃと思います

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