2006年10月17日 (火) | 編集 |
2006年8月に白血病と診断され(超珍しい２０年越しの再発＾＾；)、今も入退院しながら化学治療をしています。
この病気になるまで、学校に通いながら勉強していました。
仕事をしていたのですが、将来の自分のキャリアを考えて、
退職＆貯めたお金で大学院進学を決断。
新しい生活が始まり、
大好きな彼がいて、可愛がっている猫がいて、
新しい夢に向かって勉強ができる日々…
本当に幸せだと実感しながら日々を過ごしていました。
ところが突然の診断、入院、治療、休学…あっという間の出来事でした。
小児ＡＬＬで３年間の治療を終え、２０年経過していた私にとって、
白血病はもう二度とかかることのない病気でした。
他のがんになることはあっても、
マルクや無菌室、二度とあの特有の辛い治療をすることはないだろうと思っていた。
微熱が下がらず、身体のだるさが続いたので病院に行くと、血液検査、当日入院。
学校は休学、猫とは会えず、そして彼も連絡がとれなくなりつつあります。
彼だけではなく、友人との人間関係も変わりました。
仲良くしていたつもりだったけれど、残念ながら縁がなくなってしまった人、
逆に病気を機に親しくなった友人もいます。
副作用で髪は抜けるし、不妊の可能性も告げられ、
また、蓄尿等、これまでは想像もしなかった生活に、精神的にやられました。
白血病で死ぬかもしれない。
そのことよりも、
失ったものをひとつひとつ数えては、
悲しくてやりきれなくて。
どうしようもない気持ちを抱えて泣いてばかりいました。
どうして大切なものを神様は奪うんだろうって…何故私だけ？って何度も自問自答しました。
２０年もたってるのに。
あのとき、あれだけ頑張ったのに。
珍しい、宝くじにあたるより珍しい、２０年越しの再発、そんなものに、どうして私が選ばれるのかって、世の中を憎んで泣いていた。
骨髄バンクに適合する型の人がいない私は、
骨髄移植することはできません。
あれだけテレビで白血病のドラマが騒がれて、
バンク登録者が増えているとしても。
それでもなお、
私のように移植できない人がいるってことを再認識させられました。
そして、自分自身の死を想像したとき
…どう生きてどう死にたいか、を考えさせられました。
失ってしまって戻らないものは、確かにあるんです。
子供を産むことは逆立ちしてもできないし、
代替はききません。
白血病になったという事実も消せない。
けれど、もしかしたらこんな私を好きになってくれる人は
現れるかもしれないし、
努力していけば夢は叶えられるかもしれない。
社会復帰もできるかもしれない。
まだまだ目の前は暗闇だけれど、
残された自由に目を向けて、
残された光を大切に、
追いかけていきたいと思うようになりました。
いけるところまで楽しく前を向いていきたい！
５年生存率は、決して高くない病気です。
再発した私の場合、とりあえず、20％とかそんなものらしい…と最初に聞きました。
でも、今うみねこは化学治療の結果、元気でいます。
もちろん、まだ治療は終わっていないし、
突然再発したり、薬が合わず、
死ぬこともあるかもしれない。
その可能性は十分にあるけれど、
今できることを、
できるだけやっておこうと思うようになりました。
治療を続けながら、
今まで通り勉強して、
おいしいご飯食べに行って、
遊んで、いっぱい笑おうと企んでいます。
いつ何がどうなるか分からないけれど、
病気になったお陰で、時間の大切さを考えさせられました。
私の人生は、後数年あるか50年あるか、
そんなことは分かりませんが、
貴重な時間を後悔しないようにいきていきたい。
その記録を残していけたら、と思っています。
そして、白血病患者さんだけでなく病気の人、
もちろん病気ではない人とも、
このBlogを通して元気を分け合えたらいいな。
そう思います。
この病気になるまで、学校に通いながら勉強していました。
仕事をしていたのですが、将来の自分のキャリアを考えて、
退職＆貯めたお金で大学院進学を決断。
新しい生活が始まり、
大好きな彼がいて、可愛がっている猫がいて、
新しい夢に向かって勉強ができる日々…
本当に幸せだと実感しながら日々を過ごしていました。
ところが突然の診断、入院、治療、休学…あっという間の出来事でした。
小児ＡＬＬで３年間の治療を終え、２０年経過していた私にとって、
白血病はもう二度とかかることのない病気でした。
他のがんになることはあっても、
マルクや無菌室、二度とあの特有の辛い治療をすることはないだろうと思っていた。
微熱が下がらず、身体のだるさが続いたので病院に行くと、血液検査、当日入院。
学校は休学、猫とは会えず、そして彼も連絡がとれなくなりつつあります。
彼だけではなく、友人との人間関係も変わりました。
仲良くしていたつもりだったけれど、残念ながら縁がなくなってしまった人、
逆に病気を機に親しくなった友人もいます。
副作用で髪は抜けるし、不妊の可能性も告げられ、
また、蓄尿等、これまでは想像もしなかった生活に、精神的にやられました。
白血病で死ぬかもしれない。
そのことよりも、
失ったものをひとつひとつ数えては、
悲しくてやりきれなくて。
どうしようもない気持ちを抱えて泣いてばかりいました。
どうして大切なものを神様は奪うんだろうって…何故私だけ？って何度も自問自答しました。
２０年もたってるのに。
あのとき、あれだけ頑張ったのに。
珍しい、宝くじにあたるより珍しい、２０年越しの再発、そんなものに、どうして私が選ばれるのかって、世の中を憎んで泣いていた。
骨髄バンクに適合する型の人がいない私は、
骨髄移植することはできません。
あれだけテレビで白血病のドラマが騒がれて、
バンク登録者が増えているとしても。
それでもなお、
私のように移植できない人がいるってことを再認識させられました。
そして、自分自身の死を想像したとき
…どう生きてどう死にたいか、を考えさせられました。
失ってしまって戻らないものは、確かにあるんです。
子供を産むことは逆立ちしてもできないし、
代替はききません。
白血病になったという事実も消せない。
けれど、もしかしたらこんな私を好きになってくれる人は
現れるかもしれないし、
努力していけば夢は叶えられるかもしれない。
社会復帰もできるかもしれない。
まだまだ目の前は暗闇だけれど、
残された自由に目を向けて、
残された光を大切に、
追いかけていきたいと思うようになりました。
いけるところまで楽しく前を向いていきたい！
５年生存率は、決して高くない病気です。
再発した私の場合、とりあえず、20％とかそんなものらしい…と最初に聞きました。
でも、今うみねこは化学治療の結果、元気でいます。
もちろん、まだ治療は終わっていないし、
突然再発したり、薬が合わず、
死ぬこともあるかもしれない。
その可能性は十分にあるけれど、
今できることを、
できるだけやっておこうと思うようになりました。
治療を続けながら、
今まで通り勉強して、
おいしいご飯食べに行って、
遊んで、いっぱい笑おうと企んでいます。
いつ何がどうなるか分からないけれど、
病気になったお陰で、時間の大切さを考えさせられました。
私の人生は、後数年あるか50年あるか、
そんなことは分かりませんが、
貴重な時間を後悔しないようにいきていきたい。
その記録を残していけたら、と思っています。
そして、白血病患者さんだけでなく病気の人、
もちろん病気ではない人とも、
このBlogを通して元気を分け合えたらいいな。
そう思います。
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