2007年07月30日 (月) | 編集 |
無事入院完了！なのですが、
CRPが高くて治療延期に…何故か抗生剤やってます。
自分としては原因不明。
白血球もあるのに、なんなんだろう。。。
ほんと、早く帰りたい。
こんなとこいやだ。
早く治療始めたいよ〜（涙）
今回は私以外の2人が若くて、喜んでいたところ、
さっそくでた、婆１号。
まず状況説明すると、
今日私と一緒に入院してきた、同室の若い女性は、
多分同じ病気で髪もないのです。
私も同じく髪ないよね。
他2名は髪あり。
そしたら、その婆１号、
向かいの4人部屋からつかつか入ってきて隣の子（髪あり）にこう言った。
「新しい人はいってきたわねー」
「そうなんです、若い人でよかったです」
「え、でも男が入ってきたのかと思っちゃった…
だって、髪ないよね、こっちの人。
こっちの人も帽子だったし、ないわよね」
は？？？そういうこと言うか？？？
多分本人はヒソヒソのつもり。でも丸聞こえ。
それに加えて、
「XXさんも薬やってるみたいだけど、髪あるから、
元気な人は抜けないのかしら〜」
関係ねーよ。
そういうこと、デカイ声で言うか？？？
今回はカーテンあけてフレンドリーに行こうかと思ったけど、
やめます。。。
髪がないくらい、そんな珍しいことか？
髪くらいでこんなこといわれるんだから、
この人たちは、障害を持った人や、自分と何かが違う人を見て、
もっと差別するのか？？
思ったことと口に出していいことは違うって、
誰かに教わらなかったのか？？？
ジロジロみるな。
病人にだって人権はあるぞ。
本当に理解できないんですけど、人として。
男に見間違えるような女がいたからって、
普通本人いる所で、「男に見えた」っていわないだろ？？
抗がん剤やったら、嫌でもそうなるんだよ。
やっぱりフロアはがん患者限定にしてほしい。。
こういっちゃ心は狭いかもしれないけど、軽い病気の人と一緒はやだ。
非常識な人が多いから。
今時の子はとかいうけど、年寄りのほうが余程常識ないよ。
ああいうババアにだけはなりたくないです、ほんとに。
美輪明宏が言ってた。
心が悪の人はいるのです、そういう人にいじわるされたら、
魔物だと思いなさい。
って。
そうだ、魔物だ、魔物だ（…と言い聞かせてみる＾＾；）
CRPが高くて治療延期に…何故か抗生剤やってます。
自分としては原因不明。
白血球もあるのに、なんなんだろう。。。
ほんと、早く帰りたい。
こんなとこいやだ。
早く治療始めたいよ〜（涙）
今回は私以外の2人が若くて、喜んでいたところ、
さっそくでた、婆１号。
まず状況説明すると、
今日私と一緒に入院してきた、同室の若い女性は、
多分同じ病気で髪もないのです。
私も同じく髪ないよね。
他2名は髪あり。
そしたら、その婆１号、
向かいの4人部屋からつかつか入ってきて隣の子（髪あり）にこう言った。
「新しい人はいってきたわねー」
「そうなんです、若い人でよかったです」
「え、でも男が入ってきたのかと思っちゃった…
だって、髪ないよね、こっちの人。
こっちの人も帽子だったし、ないわよね」
は？？？そういうこと言うか？？？
多分本人はヒソヒソのつもり。でも丸聞こえ。
それに加えて、
「XXさんも薬やってるみたいだけど、髪あるから、
元気な人は抜けないのかしら〜」
関係ねーよ。
そういうこと、デカイ声で言うか？？？
今回はカーテンあけてフレンドリーに行こうかと思ったけど、
やめます。。。
髪がないくらい、そんな珍しいことか？
髪くらいでこんなこといわれるんだから、
この人たちは、障害を持った人や、自分と何かが違う人を見て、
もっと差別するのか？？
思ったことと口に出していいことは違うって、
誰かに教わらなかったのか？？？
ジロジロみるな。
病人にだって人権はあるぞ。
本当に理解できないんですけど、人として。
男に見間違えるような女がいたからって、
普通本人いる所で、「男に見えた」っていわないだろ？？
抗がん剤やったら、嫌でもそうなるんだよ。
やっぱりフロアはがん患者限定にしてほしい。。
こういっちゃ心は狭いかもしれないけど、軽い病気の人と一緒はやだ。
非常識な人が多いから。
今時の子はとかいうけど、年寄りのほうが余程常識ないよ。
ああいうババアにだけはなりたくないです、ほんとに。
美輪明宏が言ってた。
心が悪の人はいるのです、そういう人にいじわるされたら、
魔物だと思いなさい。
って。
そうだ、魔物だ、魔物だ（…と言い聞かせてみる＾＾；）
2007年07月29日 (日) | 編集 |
嫌ですね、やっぱり病院行くのは。
多分また、辛くって痛くて、
精神的にもぎゃーって大騒ぎするのが想像つくから（笑）
今回、主治医に渡すようにＫクリニックの先生から紹介状をもらった。
診察結果報告みたいなやつ。
コレと同じものは前回の入院時にも渡してる。
前回は、
「卵巣機能止まってるので卵子とれません。
治療に専念してください」
って書かれてた。
再び紙をもらったので、中身が見たくてウズウズして、
封筒開けてみちゃった（笑）
別にあとで主治医に見せていっていったら、見せてくれるだろうけど。
正式な紹介状じゃなくて、メモ書みたいなものだったので、
いいよねー←いいのか？？
そしたら、前とおんなじことが書いてあった。
それに加えて、退院したらホルモン値チェックするから
来るように書いてあった。
前と同じ内容やん。
全体を通して感じてたこと、
この病院は、一人一人の患者を覚えていない。
私は同じ先生から何度も同じことをきかれ、
何度も同じ説明をうけ、そこから先になかなか進めない。
前回、だめでしたーって血内のほうに結果報告して、
それで血内主治医に院内の婦人科紹介してもらって、
ホルモン療法とかの話きいて、
でまた何故かＫクリニックで卵子凍結試みて、
またおんなじ内容の結果報告書。
渡すほうの身にもなってほしい。
おまけに、診察室からの声がまるきこえなのだ。
中から
「今回は卵がそだってないねぇ。だめです。
子宮はキレイなんだけどねぇ」
なんてのが聴こえてくるのだ。
そして、その「卵がそだってなかった人」が部屋から出てくる。
だからきっと、私のときにも
「白血病の患者さんですね。女性ホルモンゼロですね。
次の抗がん剤いつですか」
とか言われてるのが、
聴こえてないはずがない！！
外にでたときの恥ずかしさといったらない。
不妊治療してる病院なのに、このプライバシーのなさはすごいと思う。
健康な不妊（？）の人でも嫌だと思うんだけど。
それに加えて、
ずっと看護師さんが部屋に立っていて、それも気になって仕方がない。
何か用事があるわけじゃないのに、じーっと横に立っていて、
そこでデカイ声で
「閉経してます。ホルモンゼロです。卵ありません」
とか言われる患者の気持ち、想像つかないのかな？？
血内の病院のほうは、基本先生と二人きりなので、
話しにくいことも聞けたりする。
それって、本当に大事なことなのに。
って、大病院だと当たり前のことだよね。
採血もあんまり上手くない。
これは私の血管が特殊だから、
小さい病院では失敗されても仕方ないと思う。
この前は4回刺された挙句採血断念、
「まぁ今回は仕方ないね」
って診察なく帰ることに。←いいのか？？
採血の紹介状ってのを書いてもらって、
総合病院のほうで多めに採血してもらって
スピッツを検査に持っていった。
採血で紹介状ってのに、ウケた。
いつもの病院では1回で採ってくれた。
採血失敗で頭にくるのは、いちいち、
「抗がん剤使ってるから血管が細くて血が入ってこない」
「うみねこさんの場合は腕からは取れません。細いから」
とか、人のせいにすること。
黙ってればいいのに。
とれる人はいるんだから、それはアナタが技術的に劣ってるってことで、
物理的に無理みたいな言い方されるとムッ。
あ、これは病棟看護師さんも同じ。
いろんな意味で、ストレスです。
今回は、マーベロンも飲まないし、
リュープリンの注射もしませんでした。
先生の話では、今の私の卵巣状態だと、
もうやっても意味がないのだそうです。
あきらめて治療に専念してください。
って。
だったら何で退院後にホルモン検査しなきゃならんのだ。
改善策もないのに、いちいち、
女性ホルモンゼロです。とか言われたくないんだけど。
ゼロって何か？
男ってことか？？
一体私の身体はどうなっているのか。どうなっていくのか。
血内の先生も、大丈夫だよーしか言わないけど、
普通の人にはある女性ホルモンが1ミリもなくて、
何がどうなってどう大丈夫なのか、
誰か分かるようにきちんと説明してほしい！！
この専念してくださいって言葉も、いまいち好きじゃない。
専念するも何も、私はただぼーっとしてるだけなのよ。
薬も何もかも、先生がコントロールして治療してもらって、
私はベッドの上にいるだけで、
別に卵子がとれようがとれなかろうが、
白血病の治療と何の関係があるというのか、、、
不妊のことが分かるまでも分かってからも、最初からずっと、
治療に従うという点では専念してきたさ。
その枠の中で、
自由になる部分で卵子凍結の治療を受けようとしてただけじゃん。
一体いつ私が専念していなかったというのだ！！
…って、まぁ食って掛かってるのは分かってますが。
感情的になっているときには、ひっかかってしまう言葉です。
あ、病院の悪口書いてしまいましたが、
不妊治療をする上では本当にいい病院なんだと思います。
技術力はすごいみたいですし。
不妊に関する真剣さもあるようですし。
血液疾患で保存する方も、移植を控えてれば
基本的に私みたいにちんたらお世話にならないと思うので、
そしたら全然問題ないのだと思います。
ま、闘ってきます。
気持ちとしては、
相手は病気じゃなくて、病院と、私のココロと。
多分また、辛くって痛くて、
精神的にもぎゃーって大騒ぎするのが想像つくから（笑）
今回、主治医に渡すようにＫクリニックの先生から紹介状をもらった。
診察結果報告みたいなやつ。
コレと同じものは前回の入院時にも渡してる。
前回は、
「卵巣機能止まってるので卵子とれません。
治療に専念してください」
って書かれてた。
再び紙をもらったので、中身が見たくてウズウズして、
封筒開けてみちゃった（笑）
別にあとで主治医に見せていっていったら、見せてくれるだろうけど。
正式な紹介状じゃなくて、メモ書みたいなものだったので、
いいよねー←いいのか？？
そしたら、前とおんなじことが書いてあった。
それに加えて、退院したらホルモン値チェックするから
来るように書いてあった。
前と同じ内容やん。
全体を通して感じてたこと、
この病院は、一人一人の患者を覚えていない。
私は同じ先生から何度も同じことをきかれ、
何度も同じ説明をうけ、そこから先になかなか進めない。
前回、だめでしたーって血内のほうに結果報告して、
それで血内主治医に院内の婦人科紹介してもらって、
ホルモン療法とかの話きいて、
でまた何故かＫクリニックで卵子凍結試みて、
またおんなじ内容の結果報告書。
渡すほうの身にもなってほしい。
おまけに、診察室からの声がまるきこえなのだ。
中から
「今回は卵がそだってないねぇ。だめです。
子宮はキレイなんだけどねぇ」
なんてのが聴こえてくるのだ。
そして、その「卵がそだってなかった人」が部屋から出てくる。
だからきっと、私のときにも
「白血病の患者さんですね。女性ホルモンゼロですね。
次の抗がん剤いつですか」
とか言われてるのが、
聴こえてないはずがない！！
外にでたときの恥ずかしさといったらない。
不妊治療してる病院なのに、このプライバシーのなさはすごいと思う。
健康な不妊（？）の人でも嫌だと思うんだけど。
それに加えて、
ずっと看護師さんが部屋に立っていて、それも気になって仕方がない。
何か用事があるわけじゃないのに、じーっと横に立っていて、
そこでデカイ声で
「閉経してます。ホルモンゼロです。卵ありません」
とか言われる患者の気持ち、想像つかないのかな？？
血内の病院のほうは、基本先生と二人きりなので、
話しにくいことも聞けたりする。
それって、本当に大事なことなのに。
って、大病院だと当たり前のことだよね。
採血もあんまり上手くない。
これは私の血管が特殊だから、
小さい病院では失敗されても仕方ないと思う。
この前は4回刺された挙句採血断念、
「まぁ今回は仕方ないね」
って診察なく帰ることに。←いいのか？？
採血の紹介状ってのを書いてもらって、
総合病院のほうで多めに採血してもらって
スピッツを検査に持っていった。
採血で紹介状ってのに、ウケた。
いつもの病院では1回で採ってくれた。
採血失敗で頭にくるのは、いちいち、
「抗がん剤使ってるから血管が細くて血が入ってこない」
「うみねこさんの場合は腕からは取れません。細いから」
とか、人のせいにすること。
黙ってればいいのに。
とれる人はいるんだから、それはアナタが技術的に劣ってるってことで、
物理的に無理みたいな言い方されるとムッ。
あ、これは病棟看護師さんも同じ。
いろんな意味で、ストレスです。
今回は、マーベロンも飲まないし、
リュープリンの注射もしませんでした。
先生の話では、今の私の卵巣状態だと、
もうやっても意味がないのだそうです。
あきらめて治療に専念してください。
って。
だったら何で退院後にホルモン検査しなきゃならんのだ。
改善策もないのに、いちいち、
女性ホルモンゼロです。とか言われたくないんだけど。
ゼロって何か？
男ってことか？？
一体私の身体はどうなっているのか。どうなっていくのか。
血内の先生も、大丈夫だよーしか言わないけど、
普通の人にはある女性ホルモンが1ミリもなくて、
何がどうなってどう大丈夫なのか、
誰か分かるようにきちんと説明してほしい！！
この専念してくださいって言葉も、いまいち好きじゃない。
専念するも何も、私はただぼーっとしてるだけなのよ。
薬も何もかも、先生がコントロールして治療してもらって、
私はベッドの上にいるだけで、
別に卵子がとれようがとれなかろうが、
白血病の治療と何の関係があるというのか、、、
不妊のことが分かるまでも分かってからも、最初からずっと、
治療に従うという点では専念してきたさ。
その枠の中で、
自由になる部分で卵子凍結の治療を受けようとしてただけじゃん。
一体いつ私が専念していなかったというのだ！！
…って、まぁ食って掛かってるのは分かってますが。
感情的になっているときには、ひっかかってしまう言葉です。
あ、病院の悪口書いてしまいましたが、
不妊治療をする上では本当にいい病院なんだと思います。
技術力はすごいみたいですし。
不妊に関する真剣さもあるようですし。
血液疾患で保存する方も、移植を控えてれば
基本的に私みたいにちんたらお世話にならないと思うので、
そしたら全然問題ないのだと思います。
ま、闘ってきます。
気持ちとしては、
相手は病気じゃなくて、病院と、私のココロと。
2007年07月28日 (土) | 編集 |
所用が多すぎ！！
うーん。物理的に外に脱出不可能だから、
いろいろやっておかなきゃいけないことが多すぎ。
ゴミ捨てとか掃除とか…ぎゃ。
今日は飲んで歌ってきました！わーい(^0^)/
やっぱり大人数でワイワイやるのはいいですねっ。
一足早い夏の思い出ができました。
もちろん病院から脱出は試みますが＾＾；
全然関係ないんだけど、
谷口宗一という人の歌。
高校のときにいった初ライブ。
BAKUってバンド、あの頃はそれなりに売れてたのです。
彼の出したソロアルバムも買ってました。
「空を見上げる涙は」
青空の下で笑っている人でさえ
灰色の空を苦しいほど知っている
君の手のひらの大きすぎる悲しみを
僕が支えては今は君が駄目になる
精一杯戦って負けるなら負けなよ
泣きながらでもいい 上を向いていよう
まだ挫けないで 空を見上げる涙は
強くなるための水晶のかけら
君の悲しみは君以外に拭えない
僕のポケットのハンカチなら貸せるけど
一粒一粒の悔しさがやがて
長い時間をかけ夢を育ててく
まだ挫けないで 空を見上げる涙は
強くなるための水晶のかけら
瓦礫の山の中 人は手探りで
小さな輝きをいつか見つけてく
間違う事に顔を伏せたりしないで
傷つく事は答えまでの近道
まだ挫けないで 空を見上げる涙は
強くなる為の水晶のかけら
受験でうだうだしてたとき、支えてくれた唄。
すっかり忘れていたのですが、病気になってから思い出しました。
私の支えです。
涙がでそうになったら、上を向く。
まだくじけないで、って誰かに言われているような気がする。
なんて単純！
うん、まだまだくじけない。
まだ進める。闘える。
そう思うのです
うーん。物理的に外に脱出不可能だから、
いろいろやっておかなきゃいけないことが多すぎ。
ゴミ捨てとか掃除とか…ぎゃ。
今日は飲んで歌ってきました！わーい(^0^)/
やっぱり大人数でワイワイやるのはいいですねっ。
一足早い夏の思い出ができました。
もちろん病院から脱出は試みますが＾＾；
全然関係ないんだけど、
谷口宗一という人の歌。
高校のときにいった初ライブ。
BAKUってバンド、あの頃はそれなりに売れてたのです。
彼の出したソロアルバムも買ってました。
「空を見上げる涙は」
青空の下で笑っている人でさえ
灰色の空を苦しいほど知っている
君の手のひらの大きすぎる悲しみを
僕が支えては今は君が駄目になる
精一杯戦って負けるなら負けなよ
泣きながらでもいい 上を向いていよう
まだ挫けないで 空を見上げる涙は
強くなるための水晶のかけら
君の悲しみは君以外に拭えない
僕のポケットのハンカチなら貸せるけど
一粒一粒の悔しさがやがて
長い時間をかけ夢を育ててく
まだ挫けないで 空を見上げる涙は
強くなるための水晶のかけら
瓦礫の山の中 人は手探りで
小さな輝きをいつか見つけてく
間違う事に顔を伏せたりしないで
傷つく事は答えまでの近道
まだ挫けないで 空を見上げる涙は
強くなる為の水晶のかけら
受験でうだうだしてたとき、支えてくれた唄。
すっかり忘れていたのですが、病気になってから思い出しました。
私の支えです。
涙がでそうになったら、上を向く。
まだくじけないで、って誰かに言われているような気がする。
なんて単純！
うん、まだまだくじけない。
まだ進める。闘える。
そう思うのです
2007年07月27日 (金) | 編集 |
忙しい一週間が終わりました。
まだ入院前にやらなきゃいけないことがあるのですが、
とりあえずひと段落！！
あー。きつかった。眠いー
授業も試験も結構きついので体力いるのですが、
やっぱりしばらく以前の生活から遠ざかっていて、
前のようにやれる自信もなかったし、外は暑いし、不安だらけでした。
でも、やってみたらなんとかなった。
ちょっと自信を取り戻しました♪
自分で自分の壁を作ることだけはしたくないよねっ。
気晴らしに銀座プランタンへ。
今、改装セール中なのです♪
この前テレビでもやっていた、
2100円サンダル袋詰め放題！なんてのもあるみたいだけど、
ニンジンやキュウリじゃあるまいし、
サンダル、試し履きもせずに詰め込んでも…ねぇ。
…って思ってたら、今日やってるところを見ました。
一応履けるみたいです
1回決められた人数が入れるスペースが区切られていて、
靴が配列してあって、気に入ったのを袋に詰める。
制限時間が決まっていて、あと10秒です〜
とかカウントダウンしてた（笑）
プランタンのスカート全品1000円タイムセールとかに
参加したことありますけど（笑）
これは、若い女たちが大阪のおばちゃん並に厚かましく
わさわさとスカートをあさるのが、楽しいのですよ〜
今日は治療費支払いのポイントでGETした商品券でサンダル購入。
調子に乗って、実費でも一つサンダルとアクセサリー購入。
退院したら履き倒さねば。
しばらくお寿司食べられないーって思うと、
帰りに銀座三越の地下フードコーナーにあるおすし屋さんへ。
病気になる前は、お寿司は半年〜1年に一度食べるくらいだったのですが、
禁止されると食べたくなるのがあまのじゃくなところ。
地下に入っているのは、築地寿司岩というお店です。
買って帰ろうかと思ったら、５席だけカウンターがあって、
覗いてみたら女性のひとり客が先客として２名いらっしゃいました。
入りやすかったのでカウンターで握ったのをいただいてきました！
美味しかったですよ〜(^0^)v
ウニといくらがのった軍艦巻き、なんともいえなかった〜
トロもまるでお肉のようで♪
甘エビもホタテもふわふわアナゴも！
帰りにビールとチーズ買ってきたので、ひとり宴会中♪
今日飲んでいるのはプレミアムモルツ黒。なんですが、
季節限定ものの氷結パイナップル味、結構いけました！
そして明日は飲み会。
飲むぞーーー。
いやー。入院前って暴飲暴食したくなって、大変です＾＾；
でも体重増えたら入院中のステロイド増えるから、抑制しなきゃ。。
まだ入院前にやらなきゃいけないことがあるのですが、
とりあえずひと段落！！
あー。きつかった。眠いー
授業も試験も結構きついので体力いるのですが、
やっぱりしばらく以前の生活から遠ざかっていて、
前のようにやれる自信もなかったし、外は暑いし、不安だらけでした。
でも、やってみたらなんとかなった。
ちょっと自信を取り戻しました♪
自分で自分の壁を作ることだけはしたくないよねっ。
気晴らしに銀座プランタンへ。
今、改装セール中なのです♪
この前テレビでもやっていた、
2100円サンダル袋詰め放題！なんてのもあるみたいだけど、
ニンジンやキュウリじゃあるまいし、
サンダル、試し履きもせずに詰め込んでも…ねぇ。
…って思ってたら、今日やってるところを見ました。
一応履けるみたいです
1回決められた人数が入れるスペースが区切られていて、
靴が配列してあって、気に入ったのを袋に詰める。
制限時間が決まっていて、あと10秒です〜
とかカウントダウンしてた（笑）
プランタンのスカート全品1000円タイムセールとかに
参加したことありますけど（笑）
これは、若い女たちが大阪のおばちゃん並に厚かましく
わさわさとスカートをあさるのが、楽しいのですよ〜
今日は治療費支払いのポイントでGETした商品券でサンダル購入。
調子に乗って、実費でも一つサンダルとアクセサリー購入。
退院したら履き倒さねば。
しばらくお寿司食べられないーって思うと、
帰りに銀座三越の地下フードコーナーにあるおすし屋さんへ。
病気になる前は、お寿司は半年〜1年に一度食べるくらいだったのですが、
禁止されると食べたくなるのがあまのじゃくなところ。
地下に入っているのは、築地寿司岩というお店です。
買って帰ろうかと思ったら、５席だけカウンターがあって、
覗いてみたら女性のひとり客が先客として２名いらっしゃいました。
入りやすかったのでカウンターで握ったのをいただいてきました！
美味しかったですよ〜(^0^)v
ウニといくらがのった軍艦巻き、なんともいえなかった〜
トロもまるでお肉のようで♪
甘エビもホタテもふわふわアナゴも！
帰りにビールとチーズ買ってきたので、ひとり宴会中♪
今日飲んでいるのはプレミアムモルツ黒。なんですが、
季節限定ものの氷結パイナップル味、結構いけました！
そして明日は飲み会。
飲むぞーーー。
いやー。入院前って暴飲暴食したくなって、大変です＾＾；
でも体重増えたら入院中のステロイド増えるから、抑制しなきゃ。。
2007年07月26日 (木) | 編集 |
病院用に新しくカツラを買いました。
ラパンドアールという会社ので、人工毛で価格も安いです。
6000円〜8000円くらい。
ラパンドアール直売ではなく、楽天に出展しているお店で買うと、
更に1000円くらい安いです。←ここはチェック
おまけに、VISAカードのポイントを楽天に返還したので、
それで買えちゃった！
病院のお支払いは、カードお薦めです♪
私はいつもカードで払っているのですが、
溜まるポイント、馬鹿になりません。
面白いくらい溜まってきます。
輸血量や（血小板は１回２０万円近い！）、
高いグラン注射の回数によって全然治療費が違いますが、
それでも安くても月30万くらいだから、当たり前。
一体いままでいくら払ってるんだろう。。。ぞっ。。
カツラの写真とってみたけど、
タダの黒くて長い貞子っぽい物体だったので、却下！
・・・髪の毛だからあたりまえか。。
安いので、つむじのあたりがウソ臭くて、
それなりに近くに寄られると、カツラって絶対に間違いなくばれます。
近所のスーパーに買い物に行くのには、使えそうだけど、
通勤通学で使用する人はちょっとやめたほうがいいのかも。。
ばればれだけど、逆に利点もあります。
医療用カツラは、それとばれないように、髪量も多いし、
人工の頭皮がついています。
（といっても私のは何十万もしません。6万円ちょっと）
かがんだり、電車で上から見られても、肌が見えることはありません。
その分、通気性がないので暑いです。
今回買ったのは、ファッション用なので、毛がない人は肌が見える恐れがある分、髪も少なくてかなーり通気性がいいです。
歩いてると、頭に風を感じます！
こっちだと、ひえピタは必要なさそうです♪
そうそう、ひえピタ、結構使えます
うーん。どっちをとるかってとこですね（笑）
私がこれを買ったのは、
普段ちょっと買い物に行くときとか、病院で使うときに、
安物のほうが雑に扱えるって思ったから。
今普段使っているものは、
人毛だし、まだまだお世話になりそうなので、
あんまり傷めたくないというのがあります。
基本は、病院でもカツラをかぶってなくて帽子です。
でも、エレベーター内や売店で、
ジロジロ見られてるように感じたり、（気のせいかも？？）
髪ないの？とか言われたりするのが嫌なので、買いました。
特に私の病院のエレベーターは、
面会に来てる人と患者が一緒なのです。
土日は、人でいっぱいのエレベーターに、
患者は私1人というときもあって、病院内という雰囲気ではない。
何も言われなくても、
やっぱりそんなときに髪がないのは、なんとなく恥ずかしいのです。。
その度にいちいちへこむのも疲れるので、
だったら被っちゃえ！って思ったのです(^0^)v
気にしなきゃいいといえばいいのですが、
やっぱり人目は気になるし、
腹が立ったり悲しくなったりするので、
被ってるだけで自己防衛できるならしちゃおうと思って。
病棟では、いらないんですけどねー!!
もうすぐデビューです♪
それまでに、お寿司と焼肉と、飲み会やらなきゃ！
ラパンドアールという会社ので、人工毛で価格も安いです。
6000円〜8000円くらい。
ラパンドアール直売ではなく、楽天に出展しているお店で買うと、
更に1000円くらい安いです。←ここはチェック
おまけに、VISAカードのポイントを楽天に返還したので、
それで買えちゃった！
病院のお支払いは、カードお薦めです♪
私はいつもカードで払っているのですが、
溜まるポイント、馬鹿になりません。
面白いくらい溜まってきます。
輸血量や（血小板は１回２０万円近い！）、
高いグラン注射の回数によって全然治療費が違いますが、
それでも安くても月30万くらいだから、当たり前。
一体いままでいくら払ってるんだろう。。。ぞっ。。
カツラの写真とってみたけど、
タダの黒くて長い貞子っぽい物体だったので、却下！
・・・髪の毛だからあたりまえか。。
安いので、つむじのあたりがウソ臭くて、
それなりに近くに寄られると、カツラって絶対に間違いなくばれます。
近所のスーパーに買い物に行くのには、使えそうだけど、
通勤通学で使用する人はちょっとやめたほうがいいのかも。。
ばればれだけど、逆に利点もあります。
医療用カツラは、それとばれないように、髪量も多いし、
人工の頭皮がついています。
（といっても私のは何十万もしません。6万円ちょっと）
かがんだり、電車で上から見られても、肌が見えることはありません。
その分、通気性がないので暑いです。
今回買ったのは、ファッション用なので、毛がない人は肌が見える恐れがある分、髪も少なくてかなーり通気性がいいです。
歩いてると、頭に風を感じます！
こっちだと、ひえピタは必要なさそうです♪
そうそう、ひえピタ、結構使えます
うーん。どっちをとるかってとこですね（笑）
私がこれを買ったのは、
普段ちょっと買い物に行くときとか、病院で使うときに、
安物のほうが雑に扱えるって思ったから。
今普段使っているものは、
人毛だし、まだまだお世話になりそうなので、
あんまり傷めたくないというのがあります。
基本は、病院でもカツラをかぶってなくて帽子です。
でも、エレベーター内や売店で、
ジロジロ見られてるように感じたり、（気のせいかも？？）
髪ないの？とか言われたりするのが嫌なので、買いました。
特に私の病院のエレベーターは、
面会に来てる人と患者が一緒なのです。
土日は、人でいっぱいのエレベーターに、
患者は私1人というときもあって、病院内という雰囲気ではない。
何も言われなくても、
やっぱりそんなときに髪がないのは、なんとなく恥ずかしいのです。。
その度にいちいちへこむのも疲れるので、
だったら被っちゃえ！って思ったのです(^0^)v
気にしなきゃいいといえばいいのですが、
やっぱり人目は気になるし、
腹が立ったり悲しくなったりするので、
被ってるだけで自己防衛できるならしちゃおうと思って。
病棟では、いらないんですけどねー!!
もうすぐデビューです♪
それまでに、お寿司と焼肉と、飲み会やらなきゃ！
2007年07月24日 (火) | 編集 |
届きました！実家に預けている猫、まりあの写真♪
最近は暑いので、食欲が落ちているらしいのですが、
それでも猫缶あげると、飛びついてたいらげるらしいです...w
「なんか文句あるかにゃ〜」
この子は前にも書きましたが、
ブリーダーの家で間違えて？生まれちゃった雑種なので、
もともとブリーダー宅で育てられてました。
本来なら、血統書つきの子が生まれて、
お母さんはスコティッシュフォールドなので、高値で取引されていたはず。。。
でも、この子は雑種なので、いただいてきました♪
ただ、エサは生まれたときからいいものを食べてる。
ロイヤルカナンという、高めのエサを食べてたとのことで、
引き取ってからも同じようなプレミアムフードをあげてました。
そしたら、普通の国産物の安いフードは食べなくなっちゃいました。
猫缶も、高いのしか食べません。
それなりの値段のなら、どのメーカーのもそれなりに食いつきがいいんですが。。
うーん。小さい頃の味覚形成は大事なようで。。
雑種のくせに・・・(´ﾟ艸ﾟ)
味、違うんですかねぇ。
確かに、高い猫缶は、人間のおかずにもできそうなくらい、
いい味です。
病院のゴニョゴニョよりはゴニョゴニョかもしれません。
固形フードは、さすがに味見する勇気はない…。
とにかく、安物には見向きもしないという、
現金であつかましいヤツです（笑）
…私に似てる？？？
最近は暑いので、食欲が落ちているらしいのですが、
それでも猫缶あげると、飛びついてたいらげるらしいです...w
「なんか文句あるかにゃ〜」
この子は前にも書きましたが、
ブリーダーの家で間違えて？生まれちゃった雑種なので、
もともとブリーダー宅で育てられてました。
本来なら、血統書つきの子が生まれて、
お母さんはスコティッシュフォールドなので、高値で取引されていたはず。。。
でも、この子は雑種なので、いただいてきました♪
ただ、エサは生まれたときからいいものを食べてる。
ロイヤルカナンという、高めのエサを食べてたとのことで、
引き取ってからも同じようなプレミアムフードをあげてました。
そしたら、普通の国産物の安いフードは食べなくなっちゃいました。
猫缶も、高いのしか食べません。
それなりの値段のなら、どのメーカーのもそれなりに食いつきがいいんですが。。
うーん。小さい頃の味覚形成は大事なようで。。
雑種のくせに・・・(´ﾟ艸ﾟ)
味、違うんですかねぇ。
確かに、高い猫缶は、人間のおかずにもできそうなくらい、
いい味です。
病院のゴニョゴニョよりはゴニョゴニョかもしれません。
固形フードは、さすがに味見する勇気はない…。
とにかく、安物には見向きもしないという、
現金であつかましいヤツです（笑）
…私に似てる？？？
2007年07月21日 (土) | 編集 |
一周年です♪
あ、もう０時すぎちゃってるので１日遅れかな。。。
主治医の告知は、冷静だった。
治療に際して、これから治療は長いということ、
まず完解導入で薬が効かなくて命を落とすこと、
薬が効いても肝機能障害などで即命を落とす可能性があること、
死ぬ理由ばかりを告げられました。
母は
「移植ってどれくらいかかるんですか？」
「どれくらいで元の生活に戻れるんですか？」
って、希望を持ってもっと先を見て質問していたけれど、
「移植は、完解してからのことなのでもっと先です」
「治療が上手くいっても１年２年。
それより再発なので、薬が効かなければ厳しいです。
生存率は２０％」
と、親の希望を打ち砕くものだった。
娘の生に希望を持っている母をいじめるな。
ものには言い方ってものがあるだろう？勉強して来い！
って私はかなり先生にむっとしていた。
私は最後に聞いた。
「うまくいかなかったら、後どれ位生きられますか？」
「半年くらいです」
部屋の外にでたあと、
「後半年とかそんなことはないよ。
薬だって前は効いたじゃない。
先生が言ってたこと、何の根拠もないじゃない。」
って母がつぶやいた。
私は、死ぬまでにやらなきゃいけないことリストを作った。
気丈に振舞う母を見て、どうしようもなく自分が情けなかった日。
なんじゃ、この冷酷な先生は。って思った日。
流れてきた生活を諦めた日。
無菌室で茫然自失だった日。
次の日、告知に来れなかったからと部長先生がやってきて、
がんばろうね、みたいなことを言ってくれた。
なんだか少しほんわかした。
私はこどものときに病気になっているので、
母は自分が何故健康に生んであげられなかったのか？って思ってる。
お子さんが小児がんになったり、障害をもったりしたご両親は、
一度は自分を責めてしまうよね・・・それと同じ。
私は私で、こんな子が生まれてきてごめんなさいって、時々思う。
親孝行して旅行に連れて行ったり、孫を抱かせたり、
そういう歳なのにできないし。
再発した今は大人だけど、昔を引きずった不思議な親子関係がある。
へんなの。
不安に思う時間があったら腹筋50回。
って高橋尚子が金スマで言ってた。
それはある意味当たり前のことだけど、ホントに難しい。
きちんと実践できている彼女を尊敬！
私も、不安に思う時間があったら○○○！
↑これが、今年の抱負♪
あ、もう０時すぎちゃってるので１日遅れかな。。。
主治医の告知は、冷静だった。
治療に際して、これから治療は長いということ、
まず完解導入で薬が効かなくて命を落とすこと、
薬が効いても肝機能障害などで即命を落とす可能性があること、
死ぬ理由ばかりを告げられました。
母は
「移植ってどれくらいかかるんですか？」
「どれくらいで元の生活に戻れるんですか？」
って、希望を持ってもっと先を見て質問していたけれど、
「移植は、完解してからのことなのでもっと先です」
「治療が上手くいっても１年２年。
それより再発なので、薬が効かなければ厳しいです。
生存率は２０％」
と、親の希望を打ち砕くものだった。
娘の生に希望を持っている母をいじめるな。
ものには言い方ってものがあるだろう？勉強して来い！
って私はかなり先生にむっとしていた。
私は最後に聞いた。
「うまくいかなかったら、後どれ位生きられますか？」
「半年くらいです」
部屋の外にでたあと、
「後半年とかそんなことはないよ。
薬だって前は効いたじゃない。
先生が言ってたこと、何の根拠もないじゃない。」
って母がつぶやいた。
私は、死ぬまでにやらなきゃいけないことリストを作った。
気丈に振舞う母を見て、どうしようもなく自分が情けなかった日。
なんじゃ、この冷酷な先生は。って思った日。
流れてきた生活を諦めた日。
無菌室で茫然自失だった日。
次の日、告知に来れなかったからと部長先生がやってきて、
がんばろうね、みたいなことを言ってくれた。
なんだか少しほんわかした。
私はこどものときに病気になっているので、
母は自分が何故健康に生んであげられなかったのか？って思ってる。
お子さんが小児がんになったり、障害をもったりしたご両親は、
一度は自分を責めてしまうよね・・・それと同じ。
私は私で、こんな子が生まれてきてごめんなさいって、時々思う。
親孝行して旅行に連れて行ったり、孫を抱かせたり、
そういう歳なのにできないし。
再発した今は大人だけど、昔を引きずった不思議な親子関係がある。
へんなの。
不安に思う時間があったら腹筋50回。
って高橋尚子が金スマで言ってた。
それはある意味当たり前のことだけど、ホントに難しい。
きちんと実践できている彼女を尊敬！
私も、不安に思う時間があったら○○○！
↑これが、今年の抱負♪
2007年07月18日 (水) | 編集 |
もうすぐです。
再発して一年。
この時期になるとなんとなくブルー
そんな中、誕生日を迎えた。
親友からのプレゼント。
私が緊急入院してメールしたとき、実家にまで電話してくれた本当に大切な友達。
ありがとう
おかげで、また頑張れる気がする(´▽｀*)/
去年の誕生日は、彼と過ごした20代最後の誕生日。
「私、こんなに幸せでいいのかな？」
って本気で思った。
多分その頃、既に私の身体の中に白血病細胞がいた。
ディナーが全然美味しくなくて、座っているだけなのにだるかった。
大好きなワインを飲む気すらなく、食事後もまっすぐ家に帰った。
多分、彼に失礼なくらい、私はぼーっとしていた。
でも、まさかこんなことになると思っていなかったので、
20代最後の1年、充実させたいなぁって能天気に考えてた。
夏休み、2人で軽井沢に行く予定だった。
緑に囲まれたホテルを予約していた。
近くに素敵な教会があったので、見に行きたいな〜ってワクワクしてた。
休み毎に2人で旅行していて、何十時間もずーっと一緒にいられるそのひと時が、本当に大切で幸せな時間でした。
結婚したいなーとか、彼の子供がほしいなーとか、
子供ができたら何て名前がいいかなーとか、
具体的な計画はなくても、想像するほんの一瞬に幸せを感じてた。
それが、充実させるどころか、旅行もキャンセル、普通の生活すらできなくなるとは。。。
狙ったかのようなタイミング。まさに悪夢でした。
再発して１年。
長かったような短かったような。。
１年前、全てを失ったと絶望してた。
治療が上手くいかなければ余命は半年位といわれて、この世の全てを恨んだ。
私と他の人と、一体何が違うんだろう？
そりゃあちょっと位は悪いことして生きてきたけれど、
神様、こんな想いをするだけの何かを、私はしましたか？？
私は別に、お金持ちになりたいとか、有名になりたいとか、
高望みをしているわけじゃないよ。
普通に学生生活送って、
普通に恋愛して、
普通に結婚したかった。
どうしてもうちょっとだけ、待ってくれなかったの？
あのときあれだけ邪魔しておいて、何度邪魔したら、気が済むの？
治療して20年たっても再発する私は、
もしかして神様から生きていてはいけないといわれているのだろうか。
普通は生きていられないところを
神様に逆らって無理矢理生きようと逆らう結果、
こんな苦しみを長々と与えられるのだろうか？
昔の人みたいに、こういう病気になったら自然の摂理に従って死ぬべきなのかな。
それに逆らうから、抗がん剤の副作用による苦しみという不自然な苦しみを受けるのかな。
…真剣に考えた。
無神論者の私がこんなこと思った（笑）
彼との別れも、ショックだった。
「仕事が忙しいから毎週お見舞いにはいけないので、
ワガママは言わないでほしい」
といいつつ、彼は毎週ジムに通ってた。
ジムと私、どっちが大事だ？？…って普通に思った。
もともと仕事が忙しくて、会うのは2週間に一度だった。
でもそれは、健康だったから、
仕事と私、どっちが大事！？
なーんて言うほど私もヒマじゃなかったし。。
仕事バリバリしてキャリア築いてる、そーんなところが彼の魅力でもあった。
でも、死にそうな病気になってたら、話は違うよね。。。
この人、どうなの？って思ったら急速に冷めていった。。。
今から思えばアホらしい話だな＾＾；
私のことをどう思ってたのか。
本当に冷たい人間だったのか。
今となっては分からない。
この一年、もひとつ事件があった。
ずーっと前から10年くらいずっと、好きだって、結婚したいって言ってくれている人がいた。
好きな人がいるんだよって言っても、ずっと連絡が来ていた。
少なくとも、大学時代からの友人として、私は彼を尊敬してた。
彼と別れて心が弱くなっていた私は、その人に頼ろうとしてしまった。
彼と別れたからって、好きでもなかった人に頼ろうとした私もバカだけど、
子供が産めない私。白血病の私。
病気のことを彼に話したら、「子供産めないのは…」って言われました。。
白血病が治っても、子供産めないのは治らないのだよ。
自分の存在を全否定された気がして、本当にショックだった。。。
病気になって一番優しかったのは元彼だった。
余命半年くらいと聞いていた私は、
死ぬ前にもう一度会いたいと病室から彼に連絡をとった。
彼はショックを受けて飛んで来てくれた。
抗がん剤で気持ち悪いとき、痛いとき、ひとりで寂しかった私は彼にメールした。
忙しい中、家族があまりお見舞いにこれない私を気遣って、
何度も差し入れをしてくれた。
私の心のオアシスでした。
でも、彼には遠距離恋愛中の彼女がいて、
私の心が正常になってからは連絡取るのはやめた。
多分、私が元気でいる限り、もう会ってはいけないと思うけど、
彼は、私が死んだら泣いてくれる。
そういうヤツだ。
実は、彼から4年前にプロポーズされた。
でも結婚しなかった。。。
結婚に対する不安もあったし、
もう少し自由でいたかったし、
何より、彼を信用できていなかった。
今から思えば、誰よりも信用できる人だったのに。
そして、今彼には素敵な彼女がいる。
なんだか、自分の恋愛遍歴をさらしてしまっているのだけど（笑）
何が悲しかったかって、
これまで生きてきて、私は人の何を見てきたのかということ。
スキとかキライとか、
相手の何を見て判断してきたのだろう。
もしかして、外側しか見てなかったのかな？
って思うと、自分の愚かさにやりきれなくなる。
30年も生きてきて、私は理解しあえる人を見つけることができなかった。
信頼して築き上げてきたと勝手に思い込んでいた関係は、
砂の城だった。
人の表面しか見れていなかった私。
だからこそ、人から本当に愛されることはなかったんだろう。
それがショックだった。
病気になっても、不妊になっても、余命宣告されても、
結婚した人はいるよ。って先生は言う。
それは、その人が築いてきた人間関係がスバラシイものだったからだ。
きっと、人を信頼し、信頼され、愛し、愛され、そういう関係を築いてきてきた結果。
人は死ぬときにすべてが分かるっていう。
その通りだと思う。
私は多分、なーんにも築いてこなかったのだ。
病気になったのを機に友人も減った。
これはぜーんぶ、私の生きてきた結末だ。
そのショックからは、未だに立ち直れていない。
やっぱりまだ、上手く人と話せない。
ココロを上手く表現できない (´･ω･`)
自分に自信がない。
特別死にたいわけじゃないのに、死にたいって口癖のようにでる。
…きっとまだ何か怖いものがあるんだろうな。
あー、きっと、私は再発して死ぬことではなく、
再発して無菌室に監禁されて、痛くて辛い治療を受けて、
寂しくて泣くことが嫌なんだ。
無菌室で痛い思いをするのは嫌だ。
昔、乗っていた飛行機が着陸に一度失敗して、
すごい衝撃の直後に機体は急上昇、
上からは酸素マスクが落ちてくるということがあった。
何のアナウンスもなくそのまま低空旋回。
グロテスクな酸素マスク。
機内はすごい悲鳴で、泣いている人もいた。
あのときは、人生２回目、「死ぬな」と思った。
私は1人で乗っていたので、話す相手もいなかったというのもあるけど、
意外に冷静だった。
最初はすごく怖くて、まだ死にたくない！！って思ったんだけど、
１分位すると、じたばたしても仕方ない、って思えて、
家族にメモでも残しておこうかと手帳を開けた。
そのとき、意外だったのは、
ここにいる何百人の人も一緒だから、頑張れる、って思ったこと。
運命共同体じゃないけど、他に人がいるっていうだけで、
見ず知らずの他人なのに何故か、
痛いかもしれないけど頑張ろう？みたいな気持ちになれた。
ミスチルの歌、HEROの歌詞に、
例えば誰か1人の命と引き換えに世界を救えるとして
僕は誰かが名乗り出るのを待っているだけの男だ
ってのがあるけど、
わかるわかる。
多分あの飛行機が10人乗りか300人乗りかで、恐怖度は違う。
1人だと怖いけど、みんなでなら怖さも和らぐ的な汚い心理が私にはあった。
なんか話がずれてきた(´･ω･`)
言いたいのは、もし私が病気で死ぬことになっても、
先に天国に行った頑張ってた友達に、
彼らに会いにいくのはあんまり怖くないのだ。
でも、それまでの間、心や身体が痛いのは本当に怖い。。。
やっぱり、なんだかんだ言って再発が怖いのかな。(ﾟ∀ﾟ)
たらたら暗く長くなってしまったけれど、
病気の人、辛いものを抱えている人、頑張ろうね。
頑張ろう…って言葉は無責任で偉そうだな…
私が好きなのは、
everything is gonna be all right...
海外にいて辛かったとき、ラジオから流れてきたフレーズ。
耳に飛び込んできて、そのとき、すごく気が楽になった。
人それぞれ、抱えてるものは違うし、キャパも違う。
いい方向にいかないことだってあるけど、
なるようになるさ！って感じで、できることはやっていきたい（＾０＾）
再発して一年。
この時期になるとなんとなくブルー
そんな中、誕生日を迎えた。
親友からのプレゼント。
私が緊急入院してメールしたとき、実家にまで電話してくれた本当に大切な友達。
ありがとう
おかげで、また頑張れる気がする(´▽｀*)/
去年の誕生日は、彼と過ごした20代最後の誕生日。
「私、こんなに幸せでいいのかな？」
って本気で思った。
多分その頃、既に私の身体の中に白血病細胞がいた。
ディナーが全然美味しくなくて、座っているだけなのにだるかった。
大好きなワインを飲む気すらなく、食事後もまっすぐ家に帰った。
多分、彼に失礼なくらい、私はぼーっとしていた。
でも、まさかこんなことになると思っていなかったので、
20代最後の1年、充実させたいなぁって能天気に考えてた。
夏休み、2人で軽井沢に行く予定だった。
緑に囲まれたホテルを予約していた。
近くに素敵な教会があったので、見に行きたいな〜ってワクワクしてた。
休み毎に2人で旅行していて、何十時間もずーっと一緒にいられるそのひと時が、本当に大切で幸せな時間でした。
結婚したいなーとか、彼の子供がほしいなーとか、
子供ができたら何て名前がいいかなーとか、
具体的な計画はなくても、想像するほんの一瞬に幸せを感じてた。
それが、充実させるどころか、旅行もキャンセル、普通の生活すらできなくなるとは。。。
狙ったかのようなタイミング。まさに悪夢でした。
再発して１年。
長かったような短かったような。。
１年前、全てを失ったと絶望してた。
治療が上手くいかなければ余命は半年位といわれて、この世の全てを恨んだ。
私と他の人と、一体何が違うんだろう？
そりゃあちょっと位は悪いことして生きてきたけれど、
神様、こんな想いをするだけの何かを、私はしましたか？？
私は別に、お金持ちになりたいとか、有名になりたいとか、
高望みをしているわけじゃないよ。
普通に学生生活送って、
普通に恋愛して、
普通に結婚したかった。
どうしてもうちょっとだけ、待ってくれなかったの？
あのときあれだけ邪魔しておいて、何度邪魔したら、気が済むの？
治療して20年たっても再発する私は、
もしかして神様から生きていてはいけないといわれているのだろうか。
普通は生きていられないところを
神様に逆らって無理矢理生きようと逆らう結果、
こんな苦しみを長々と与えられるのだろうか？
昔の人みたいに、こういう病気になったら自然の摂理に従って死ぬべきなのかな。
それに逆らうから、抗がん剤の副作用による苦しみという不自然な苦しみを受けるのかな。
…真剣に考えた。
無神論者の私がこんなこと思った（笑）
彼との別れも、ショックだった。
「仕事が忙しいから毎週お見舞いにはいけないので、
ワガママは言わないでほしい」
といいつつ、彼は毎週ジムに通ってた。
ジムと私、どっちが大事だ？？…って普通に思った。
もともと仕事が忙しくて、会うのは2週間に一度だった。
でもそれは、健康だったから、
仕事と私、どっちが大事！？
なーんて言うほど私もヒマじゃなかったし。。
仕事バリバリしてキャリア築いてる、そーんなところが彼の魅力でもあった。
でも、死にそうな病気になってたら、話は違うよね。。。
この人、どうなの？って思ったら急速に冷めていった。。。
今から思えばアホらしい話だな＾＾；
私のことをどう思ってたのか。
本当に冷たい人間だったのか。
今となっては分からない。
この一年、もひとつ事件があった。
ずーっと前から10年くらいずっと、好きだって、結婚したいって言ってくれている人がいた。
好きな人がいるんだよって言っても、ずっと連絡が来ていた。
少なくとも、大学時代からの友人として、私は彼を尊敬してた。
彼と別れて心が弱くなっていた私は、その人に頼ろうとしてしまった。
彼と別れたからって、好きでもなかった人に頼ろうとした私もバカだけど、
子供が産めない私。白血病の私。
病気のことを彼に話したら、「子供産めないのは…」って言われました。。
白血病が治っても、子供産めないのは治らないのだよ。
自分の存在を全否定された気がして、本当にショックだった。。。
病気になって一番優しかったのは元彼だった。
余命半年くらいと聞いていた私は、
死ぬ前にもう一度会いたいと病室から彼に連絡をとった。
彼はショックを受けて飛んで来てくれた。
抗がん剤で気持ち悪いとき、痛いとき、ひとりで寂しかった私は彼にメールした。
忙しい中、家族があまりお見舞いにこれない私を気遣って、
何度も差し入れをしてくれた。
私の心のオアシスでした。
でも、彼には遠距離恋愛中の彼女がいて、
私の心が正常になってからは連絡取るのはやめた。
多分、私が元気でいる限り、もう会ってはいけないと思うけど、
彼は、私が死んだら泣いてくれる。
そういうヤツだ。
実は、彼から4年前にプロポーズされた。
でも結婚しなかった。。。
結婚に対する不安もあったし、
もう少し自由でいたかったし、
何より、彼を信用できていなかった。
今から思えば、誰よりも信用できる人だったのに。
そして、今彼には素敵な彼女がいる。
なんだか、自分の恋愛遍歴をさらしてしまっているのだけど（笑）
何が悲しかったかって、
これまで生きてきて、私は人の何を見てきたのかということ。
スキとかキライとか、
相手の何を見て判断してきたのだろう。
もしかして、外側しか見てなかったのかな？
って思うと、自分の愚かさにやりきれなくなる。
30年も生きてきて、私は理解しあえる人を見つけることができなかった。
信頼して築き上げてきたと勝手に思い込んでいた関係は、
砂の城だった。
人の表面しか見れていなかった私。
だからこそ、人から本当に愛されることはなかったんだろう。
それがショックだった。
病気になっても、不妊になっても、余命宣告されても、
結婚した人はいるよ。って先生は言う。
それは、その人が築いてきた人間関係がスバラシイものだったからだ。
きっと、人を信頼し、信頼され、愛し、愛され、そういう関係を築いてきてきた結果。
人は死ぬときにすべてが分かるっていう。
その通りだと思う。
私は多分、なーんにも築いてこなかったのだ。
病気になったのを機に友人も減った。
これはぜーんぶ、私の生きてきた結末だ。
そのショックからは、未だに立ち直れていない。
やっぱりまだ、上手く人と話せない。
ココロを上手く表現できない (´･ω･`)
自分に自信がない。
特別死にたいわけじゃないのに、死にたいって口癖のようにでる。
…きっとまだ何か怖いものがあるんだろうな。
あー、きっと、私は再発して死ぬことではなく、
再発して無菌室に監禁されて、痛くて辛い治療を受けて、
寂しくて泣くことが嫌なんだ。
無菌室で痛い思いをするのは嫌だ。
昔、乗っていた飛行機が着陸に一度失敗して、
すごい衝撃の直後に機体は急上昇、
上からは酸素マスクが落ちてくるということがあった。
何のアナウンスもなくそのまま低空旋回。
グロテスクな酸素マスク。
機内はすごい悲鳴で、泣いている人もいた。
あのときは、人生２回目、「死ぬな」と思った。
私は1人で乗っていたので、話す相手もいなかったというのもあるけど、
意外に冷静だった。
最初はすごく怖くて、まだ死にたくない！！って思ったんだけど、
１分位すると、じたばたしても仕方ない、って思えて、
家族にメモでも残しておこうかと手帳を開けた。
そのとき、意外だったのは、
ここにいる何百人の人も一緒だから、頑張れる、って思ったこと。
運命共同体じゃないけど、他に人がいるっていうだけで、
見ず知らずの他人なのに何故か、
痛いかもしれないけど頑張ろう？みたいな気持ちになれた。
ミスチルの歌、HEROの歌詞に、
例えば誰か1人の命と引き換えに世界を救えるとして
僕は誰かが名乗り出るのを待っているだけの男だ
ってのがあるけど、
わかるわかる。
多分あの飛行機が10人乗りか300人乗りかで、恐怖度は違う。
1人だと怖いけど、みんなでなら怖さも和らぐ的な汚い心理が私にはあった。
なんか話がずれてきた(´･ω･`)
言いたいのは、もし私が病気で死ぬことになっても、
先に天国に行った頑張ってた友達に、
彼らに会いにいくのはあんまり怖くないのだ。
でも、それまでの間、心や身体が痛いのは本当に怖い。。。
やっぱり、なんだかんだ言って再発が怖いのかな。(ﾟ∀ﾟ)
たらたら暗く長くなってしまったけれど、
病気の人、辛いものを抱えている人、頑張ろうね。
頑張ろう…って言葉は無責任で偉そうだな…
私が好きなのは、
everything is gonna be all right...
海外にいて辛かったとき、ラジオから流れてきたフレーズ。
耳に飛び込んできて、そのとき、すごく気が楽になった。
人それぞれ、抱えてるものは違うし、キャパも違う。
いい方向にいかないことだってあるけど、
なるようになるさ！って感じで、できることはやっていきたい（＾０＾）
2007年07月16日 (月) | 編集 |
朝、地震で目が覚めました。
それなりの横揺れ・・・
（大したことなくてよかった）
って思ってTVつけたら、
大したことあった！！
一番ゆれが酷かったところでも、横揺れしてたみたいですね。
新潟で揺れたのが東京でもこれだけ揺れるって・・・
恐ろしい。。。
遊びに来ていただいている新潟近辺の方、大丈夫でしょうか？
阪神淡路大震災のときは、神戸に住んでいた私。
といっても、いわゆるTVで放送されているような被害が酷い地域から
少しずれていたので、私の住んでいる区では亡くなったのは1人くらい。
周囲も塀などは崩れていましたが、倒壊している家はなかったし、
ライフライン断絶地域の外側で、
電気ガス水道もその日のうちに通ったので、
かなり運がよかった地域です。
酷い所に住んでいた友達は、
お風呂何日も入れず、水も配給、
とにかくありえない生活だったと言ってました。
私の住んでいた地域でも、すごい縦揺れでした。
下から突き上げてくるような衝撃。
目の前で目覚まし時計が飛び跳ねてました。
地震がおさまるまで、地震だとは思わなかったですね。
放心状態。
家にダンプカーでもつっこんできたのかと本気で思ってました。
ライフラインがなくても、普通の人なら配給の水とかで生きていけるかもしれないけど、障害者や自宅療養されている方って大変ですよね。
大変…というのは軽い言葉だからあんまりよくない…、
上手くいえないけど、
いざというときに誰かに助けてもらわないと逃げられなかったり、
簡易トイレは使えなかったり、
耳が聞こえないとか目が見えないとか、
オムツが必要とか、
酸素が必要とか、
電源がないと命に関るとか…
それだけで命の危険にさらされますよね。
精神的苦痛もあるだろうし。
そういうのがない私だって、
避難所で24時間カツラを想像しただけでも、気が狂いそう。。
私も自分が病気するまでは、そんなことまで考えが至らなかった。
障害者、高齢者のための救援、みたいなの。
調べてみたら、やっているところもあるんですね。
気付かずに学ばずにすませていることは、まだまだいっぱいある。
それなりの横揺れ・・・
（大したことなくてよかった）
って思ってTVつけたら、
大したことあった！！
一番ゆれが酷かったところでも、横揺れしてたみたいですね。
新潟で揺れたのが東京でもこれだけ揺れるって・・・
恐ろしい。。。
遊びに来ていただいている新潟近辺の方、大丈夫でしょうか？
阪神淡路大震災のときは、神戸に住んでいた私。
といっても、いわゆるTVで放送されているような被害が酷い地域から
少しずれていたので、私の住んでいる区では亡くなったのは1人くらい。
周囲も塀などは崩れていましたが、倒壊している家はなかったし、
ライフライン断絶地域の外側で、
電気ガス水道もその日のうちに通ったので、
かなり運がよかった地域です。
酷い所に住んでいた友達は、
お風呂何日も入れず、水も配給、
とにかくありえない生活だったと言ってました。
私の住んでいた地域でも、すごい縦揺れでした。
下から突き上げてくるような衝撃。
目の前で目覚まし時計が飛び跳ねてました。
地震がおさまるまで、地震だとは思わなかったですね。
放心状態。
家にダンプカーでもつっこんできたのかと本気で思ってました。
ライフラインがなくても、普通の人なら配給の水とかで生きていけるかもしれないけど、障害者や自宅療養されている方って大変ですよね。
大変…というのは軽い言葉だからあんまりよくない…、
上手くいえないけど、
いざというときに誰かに助けてもらわないと逃げられなかったり、
簡易トイレは使えなかったり、
耳が聞こえないとか目が見えないとか、
オムツが必要とか、
酸素が必要とか、
電源がないと命に関るとか…
それだけで命の危険にさらされますよね。
精神的苦痛もあるだろうし。
そういうのがない私だって、
避難所で24時間カツラを想像しただけでも、気が狂いそう。。
私も自分が病気するまでは、そんなことまで考えが至らなかった。
障害者、高齢者のための救援、みたいなの。
調べてみたら、やっているところもあるんですね。
気付かずに学ばずにすませていることは、まだまだいっぱいある。
2007年07月13日 (金) | 編集 |
私は結構ワイワイやるのが好きなタイプ。
夏休みも、皆で花火見に行ったり、
バーベキューしたり、
そういうのがすき。
病気の事情を知らない人のほうが多いので、
最近いろいろ誘われるんだけど、いけない。
夏まっさかり、試験後の開放期、
打ち上げとか、懇親会とか、
皆が試験終わったら〜って話してるこの時期、
私は病院決定・・・
これってどうよ。
３週間、自由が利かないのは、やっぱり辛いなぁ。
去年、病室に閉じ込められて過ごした夏。
毎年見に行ってた東京湾の花火を、妹と病院から見た。
切なくて泣いてた。
去年に比べたら、かなりゼイタクいってるのは自分でも分かる。
もう出られないと思ってた外にでられたわけだから。
けど、
病気になる前は、自分の時間は100％自分のもの、だったなぁって思う。
今ももちろん、治療のため＝自分のための時間なんだけど…
自分の意思に反して、自由を奪われるのは、
やっぱり精神的に辛い。
例えば、誰かのために何かをしなきゃいけなくてとか、
お付き合いでいやいや飲みにいったとか、
そういうのとはまた違う。
病院生活に意義を見出すことは本当にムツカシイ。
夏なんだよね。。
女性にとっての服装や髪型。
夏にはキャミに髪はアップ。みたいな
いつもに変化を加えた髪型、服装。
ちょっとしたおしゃれ。
そのちょっとしたことで元気が出て、
会社に向かう足取りも違ったりしたものだ。
でも、髪はいじれないし、
採血跡や点滴跡を隠したくて、服も自由に選べない。
髪アップにできないから、
浴衣も着づらいなぁ。
わがままなんだろうけど・・・
友達と遊んだり、お洒落したり、
普段会わない人からの誘いに乗ったり、
ほんのちょっとしたことで元気になれること、
それが奪われている状態。
治療が上手くいって病気が治れば、
来年、その次の年もあるんだよ。
ってことは分かってるけど。。。
心の整理のために、ちょっと思い出話。
小学校のとき、治療で音楽会や体育会の練習に参加できなかった。
当日は参加できるように、入院時期を計らってもらえたけど、
練習できないから自動的に、音楽会は「その他大多数」リコーダーだったし、体育会の行進も、間違っても目立たない所に配置。
当日参加ＯＫなポジションなんだから、当たり前だ。
音楽会で
「オルガンやりたい！」って立候補して選ばれるかドキドキしたり、
皆で放課後残って練習したり、
そういうことに憧れてた。
練習してなくて、何がなんだか分からない運動会は、
あんまり楽しくなかったよ。
発病するちょっと前、
新学期が始まって新しい友達もできて、
先生は新卒で若くて面白くて、すごく毎日が楽しかった。
学校のバレークラブが4年生のGW明けからで、
参加するのを楽しみにしてた。
なのに、その年はほとんど学校に行けなかった。
運動も制限されて数年間はほとんどできなかった。
体育も嫌いになった。
病棟には、クラス全員からの手紙とか、授業ノートとか、
千羽鶴とか届けられて、
今から思えば…重病だったんだなぁ。って思う。
学校に通いだすと、
先生もクラスメイトもみんなすごーく心配してくれて、
逆に今まで通りにはしゃぎ辛くって、
ただみんなと同じように普通に過ごしたかった。
その頃から、無理してでも元気なフリするようになったように思う。
中学では私が病気だったってことがばれていて
「癌で近いうち死ぬんだよ」
って陰口たたかれた。
もちろん、犯人探し出して絞めたけど（笑）
やっぱり病気だったってことは秘密にしなきゃって確信した。
通院してるのも、ばれないように気を使ってた。
発病直前、近所で産まれた子犬を譲ってもらった。
親の許可を得るまで、大変だった。
すごく可愛くて、毎日散歩して、お手とかお座りとか教えて…
でも、子犬の頃を知っているのはほんの少しだけ。
2ヵ月後退院して会ったときは、もう大きくなっていて、
私のこともあまり覚えてなくてショックだった。
…次の春も夏も来たけど、
同じ経験はもうできないんだよね。
本質的な望みでもないけど、
ひとつひとつ小さなものを集めれば、重要だったりする。
あのとき、小さい頃の私、
あれだけ我慢したじゃない。
あの我慢はなんだったんだろう？
って思ってしまうから、余計に、
ちょこちょこ諦めなきゃいけないことが未だにあるのは、
なんかやっぱり、ちょっと悔しい
・・・って、ウジウジ考えちゃうんだけど。。。
考えるだけ、悩むだけ時間のムダ！！
入院を先延ばしするわけにもいかず、
白血球少ない身で脱走するわけにもいかず、
考えても自分の力でどうしようもないことは、忘れるのがいいですね！
←って自分に言い聞かせる日々
夏休みも、皆で花火見に行ったり、
バーベキューしたり、
そういうのがすき。
病気の事情を知らない人のほうが多いので、
最近いろいろ誘われるんだけど、いけない。
夏まっさかり、試験後の開放期、
打ち上げとか、懇親会とか、
皆が試験終わったら〜って話してるこの時期、
私は病院決定・・・
これってどうよ。
３週間、自由が利かないのは、やっぱり辛いなぁ。
去年、病室に閉じ込められて過ごした夏。
毎年見に行ってた東京湾の花火を、妹と病院から見た。
切なくて泣いてた。
去年に比べたら、かなりゼイタクいってるのは自分でも分かる。
もう出られないと思ってた外にでられたわけだから。
けど、
病気になる前は、自分の時間は100％自分のもの、だったなぁって思う。
今ももちろん、治療のため＝自分のための時間なんだけど…
自分の意思に反して、自由を奪われるのは、
やっぱり精神的に辛い。
例えば、誰かのために何かをしなきゃいけなくてとか、
お付き合いでいやいや飲みにいったとか、
そういうのとはまた違う。
病院生活に意義を見出すことは本当にムツカシイ。
夏なんだよね。。
女性にとっての服装や髪型。
夏にはキャミに髪はアップ。みたいな
いつもに変化を加えた髪型、服装。
ちょっとしたおしゃれ。
そのちょっとしたことで元気が出て、
会社に向かう足取りも違ったりしたものだ。
でも、髪はいじれないし、
採血跡や点滴跡を隠したくて、服も自由に選べない。
髪アップにできないから、
浴衣も着づらいなぁ。
わがままなんだろうけど・・・
友達と遊んだり、お洒落したり、
普段会わない人からの誘いに乗ったり、
ほんのちょっとしたことで元気になれること、
それが奪われている状態。
治療が上手くいって病気が治れば、
来年、その次の年もあるんだよ。
ってことは分かってるけど。。。
心の整理のために、ちょっと思い出話。
小学校のとき、治療で音楽会や体育会の練習に参加できなかった。
当日は参加できるように、入院時期を計らってもらえたけど、
練習できないから自動的に、音楽会は「その他大多数」リコーダーだったし、体育会の行進も、間違っても目立たない所に配置。
当日参加ＯＫなポジションなんだから、当たり前だ。
音楽会で
「オルガンやりたい！」って立候補して選ばれるかドキドキしたり、
皆で放課後残って練習したり、
そういうことに憧れてた。
練習してなくて、何がなんだか分からない運動会は、
あんまり楽しくなかったよ。
発病するちょっと前、
新学期が始まって新しい友達もできて、
先生は新卒で若くて面白くて、すごく毎日が楽しかった。
学校のバレークラブが4年生のGW明けからで、
参加するのを楽しみにしてた。
なのに、その年はほとんど学校に行けなかった。
運動も制限されて数年間はほとんどできなかった。
体育も嫌いになった。
病棟には、クラス全員からの手紙とか、授業ノートとか、
千羽鶴とか届けられて、
今から思えば…重病だったんだなぁ。って思う。
学校に通いだすと、
先生もクラスメイトもみんなすごーく心配してくれて、
逆に今まで通りにはしゃぎ辛くって、
ただみんなと同じように普通に過ごしたかった。
その頃から、無理してでも元気なフリするようになったように思う。
中学では私が病気だったってことがばれていて
「癌で近いうち死ぬんだよ」
って陰口たたかれた。
もちろん、犯人探し出して絞めたけど（笑）
やっぱり病気だったってことは秘密にしなきゃって確信した。
通院してるのも、ばれないように気を使ってた。
発病直前、近所で産まれた子犬を譲ってもらった。
親の許可を得るまで、大変だった。
すごく可愛くて、毎日散歩して、お手とかお座りとか教えて…
でも、子犬の頃を知っているのはほんの少しだけ。
2ヵ月後退院して会ったときは、もう大きくなっていて、
私のこともあまり覚えてなくてショックだった。
…次の春も夏も来たけど、
同じ経験はもうできないんだよね。
本質的な望みでもないけど、
ひとつひとつ小さなものを集めれば、重要だったりする。
あのとき、小さい頃の私、
あれだけ我慢したじゃない。
あの我慢はなんだったんだろう？
って思ってしまうから、余計に、
ちょこちょこ諦めなきゃいけないことが未だにあるのは、
なんかやっぱり、ちょっと悔しい
・・・って、ウジウジ考えちゃうんだけど。。。
考えるだけ、悩むだけ時間のムダ！！
入院を先延ばしするわけにもいかず、
白血球少ない身で脱走するわけにもいかず、
考えても自分の力でどうしようもないことは、忘れるのがいいですね！
←って自分に言い聞かせる日々
2007年07月12日 (木) | 編集 |
頭に被り物をしているので暑いからか、
体力が落ちているからか、
更年期ってやつなのか、
原因不明ですが、暑さでフラフラ。
帰宅後、脱力・・・
しばらくベッドでぼーっとしてたら、すごい吐き気がして、
冷や汗状態
1時間くらい悶えてました。。。（ノд｀）。
一瞬、病院に電話しようかと思ったくらい。
でも、拉致されたくないので、我慢してみたら治った。
なんじゃこりゃ。
私はあんまり吐き気がないタイプで、
抗がん剤点滴前の吐き気止めも、
いらないよね？とか言われるくらい、
吐き気とは無縁の人生送ってきたので、焦りました。
入院中でもこんな気分悪いことなかったんだけど。
その後治まりましたが…風邪？
あんまり無理してるつもりもないんだけど。。。
頭に冷えピタとか貼ってみたら、いいかも！？.｡（ﾟ∀ﾟ*)
やってみようっと。
ま、「いけるとこまでいってみよう」
って決めたからには、
いつも通りの生活を続けてみます♪
暑いので、体調にはみなさんお気をつけて…
体力が落ちているからか、
更年期ってやつなのか、
原因不明ですが、暑さでフラフラ。
帰宅後、脱力・・・
しばらくベッドでぼーっとしてたら、すごい吐き気がして、
冷や汗状態
1時間くらい悶えてました。。。（ノд｀）。
一瞬、病院に電話しようかと思ったくらい。
でも、拉致されたくないので、我慢してみたら治った。
なんじゃこりゃ。
私はあんまり吐き気がないタイプで、
抗がん剤点滴前の吐き気止めも、
いらないよね？とか言われるくらい、
吐き気とは無縁の人生送ってきたので、焦りました。
入院中でもこんな気分悪いことなかったんだけど。
その後治まりましたが…風邪？
あんまり無理してるつもりもないんだけど。。。
頭に冷えピタとか貼ってみたら、いいかも！？.｡（ﾟ∀ﾟ*)
やってみようっと。
ま、「いけるとこまでいってみよう」
って決めたからには、
いつも通りの生活を続けてみます♪
暑いので、体調にはみなさんお気をつけて…
2007年07月09日 (月) | 編集 |
外来でした(*ﾟｰﾟ*)ﾉ
採血
はいつも通り一発〜
やっぱり総合病院の検査技師さんは、腕がいい！！
ＣＲＰがちょっと高かったのと、咳が少しあったので、
レンドゲンも撮りました。
結果は異常なし。
風邪みたいです
時々くらくらするのを相談したら、
抗がん剤飲んでるたのもあるから、大丈夫！って言われました。
「えっ、でも、更年期障害とか、自律神経失調症とか、
うつ病とか…」
って言ったら、
「今は前より治まってるんでしょ？
絶対ないとはいえないけど、大丈夫だよ」
って笑いながら言われました(・ω・)
足の裏を金属で引っかかれるような検査されました。
「痛い〜」
って言ったら、
「痛いよね。痛くていいんだよ」
って言われました。。。ﾊﾃﾅﾊﾃﾅ。
あれ、何？？？
私があんまり心配してるから、反射を見たそうです。
だから、それって、何？？？
誰か教えてください。
なんかでも、大丈夫なような気がしてきました。
いろいろ励まされました。
先生にはホント、癒されます
入院日も決まりました。
嫌ですねぇ。。。ホントに嫌だ。
髄注も予定されているので、
知っている人には分かる…
まな板の上の鯉？エビ？状態、想像しただけで憂鬱
外にいると味をしめちゃうので、どうしても戻る気がしなくなる。
治療しなくても今は大丈夫じゃない！なーんて思う。
しないとダメなんだろうけど。。。
ま、暑い時期にカツラかぶって外に出なくていいというメリットもある
ダイエットできるというメリットもあるo(・∇・) o
直前までは忘れて外の生活を楽しみたい
それから、採血してもらった血（血清？）を持って、
不妊治療の病院に向かいました。
このナゾの行動については、また後日！
ビリーは順調です！
今日は腹筋が痛い！！
ビリー隊長の仰る通り、ビンビン効いてるようです＾＾
採血
はいつも通り一発〜やっぱり総合病院の検査技師さんは、腕がいい！！
ＣＲＰがちょっと高かったのと、咳が少しあったので、
レンドゲンも撮りました。
結果は異常なし。
風邪みたいです
時々くらくらするのを相談したら、
抗がん剤飲んでるたのもあるから、大丈夫！って言われました。
「えっ、でも、更年期障害とか、自律神経失調症とか、
うつ病とか…」
って言ったら、
「今は前より治まってるんでしょ？
絶対ないとはいえないけど、大丈夫だよ」
って笑いながら言われました(・ω・)
足の裏を金属で引っかかれるような検査されました。
「痛い〜」
って言ったら、
「痛いよね。痛くていいんだよ」
って言われました。。。ﾊﾃﾅﾊﾃﾅ。
あれ、何？？？
私があんまり心配してるから、反射を見たそうです。
だから、それって、何？？？
誰か教えてください。
なんかでも、大丈夫なような気がしてきました。
いろいろ励まされました。
先生にはホント、癒されます
入院日も決まりました。
嫌ですねぇ。。。ホントに嫌だ。
髄注も予定されているので、
知っている人には分かる…
まな板の上の鯉？エビ？状態、想像しただけで憂鬱
外にいると味をしめちゃうので、どうしても戻る気がしなくなる。
治療しなくても今は大丈夫じゃない！なーんて思う。
しないとダメなんだろうけど。。。
ま、暑い時期にカツラかぶって外に出なくていいというメリットもある
ダイエットできるというメリットもあるo(・∇・) o
直前までは忘れて外の生活を楽しみたい
それから、採血してもらった血（血清？）を持って、
不妊治療の病院に向かいました。
このナゾの行動については、また後日！
ビリーは順調です！
今日は腹筋が痛い！！
ビリー隊長の仰る通り、ビンビン効いてるようです＾＾
2007年07月08日 (日) | 編集 |
行ってきました。
温泉旅行の予定が、何故か日帰り温泉になっちゃいました！
頑張ったら、誘っていただいてた静岡オフ会（飲み会？）いけたかも。。。
まっ、またいつでも会いにいける！・・・ですよね？
髪の毛をいかにごまかすかという課題、
意外とラクにいけました
周りは知らない人ばかりなので、
人が髪を洗ってなくても誰も気にしない！
トイレでカツラのお着替え。
ロング→ショートへ。
このショート、母が若い頃に購入したものだそうです。
昔、流行ってた？らしい？？
もう使わないものなので、お風呂でも気軽に使用できます。
ショートのウィッグの上から、
くるくるっと濡らしたタオルを巻いておけばＯＫ!
一緒に行った友達は事情を知っているので問題なし！
知らない人に
「ちょっとあの人、怪しくない？」
とか思われても、二度と会わないのでだいじょぶ（*＾ワ＾*）
浴場は曇っているし、視界も悪いしね！
これまで、なんとなく敬遠してた温泉。
実家に帰ったときに、家族で有馬温泉に行こうって
妹が私の気分転換も兼ねて提案してくれたんですが、
「髪がないのに、いけるわけないっ！」
って断ったこともありました。
マルクの後が腰に二箇所、
まるで吸血鬼に刺されたかのように残っていたのも、
恥ずかしかったのです。。。
マルク跡は薄れてきたし
（またさされるけど・・・ヽ(･∀･)ﾉ ｷﾞｬ）
この頭にも大分慣れて来た。
前よりは積極的？かな？？？
大好きだったアロマオイルの全身マッサージだけは、
髪が伸びてくるまではきついですねー
こめかみとか首とか、マッサージされたら…ｷｮｳﾌ！
カンボジアに行ったとき、
自分がカツラだってことをすっかりわすれて
アロママッサージを申し込んだのですが、
最後のほうになって、「首や頭はマズイ！」ってことに気付いた。
焦って、
「首と頭はいいです」
って言ったら、？？？って顔で
「でもサービスに含まれてるから、ちゃんとやらないと…」
「でもいらないんです！！いいんです！」
「分かりました」
とかいうヒソヒソやりとり。
（カーテンの隣には別の人がいる＾＾）
とかいいつつ、こめかみとかマッサージされた。。。（｀・ω・´）
この人、言ってる意味わかってんのか？？？
とちょっとムカっときた記憶あり。
焦ってしまって全然楽しめなかった
お風呂、よかったですよ〜
お湯が気持ちいい！
あと、焼肉食べてきました！
美味しかった〜☆
でもやっぱり、髪の毛気にせず、
いつかゆっくり行きたいなぁ〜（*´∀`*）
温泉旅行の予定が、何故か日帰り温泉になっちゃいました！
頑張ったら、誘っていただいてた静岡オフ会（飲み会？）いけたかも。。。
まっ、またいつでも会いにいける！・・・ですよね？
髪の毛をいかにごまかすかという課題、
意外とラクにいけました
周りは知らない人ばかりなので、
人が髪を洗ってなくても誰も気にしない！
トイレでカツラのお着替え。
ロング→ショートへ。
このショート、母が若い頃に購入したものだそうです。
昔、流行ってた？らしい？？
もう使わないものなので、お風呂でも気軽に使用できます。
ショートのウィッグの上から、
くるくるっと濡らしたタオルを巻いておけばＯＫ!
一緒に行った友達は事情を知っているので問題なし！
知らない人に
「ちょっとあの人、怪しくない？」
とか思われても、二度と会わないのでだいじょぶ（*＾ワ＾*）
浴場は曇っているし、視界も悪いしね！
これまで、なんとなく敬遠してた温泉。
実家に帰ったときに、家族で有馬温泉に行こうって
妹が私の気分転換も兼ねて提案してくれたんですが、
「髪がないのに、いけるわけないっ！」
って断ったこともありました。
マルクの後が腰に二箇所、
まるで吸血鬼に刺されたかのように残っていたのも、
恥ずかしかったのです。。。
マルク跡は薄れてきたし
（またさされるけど・・・ヽ(･∀･)ﾉ ｷﾞｬ）
この頭にも大分慣れて来た。
前よりは積極的？かな？？？
大好きだったアロマオイルの全身マッサージだけは、
髪が伸びてくるまではきついですねー
こめかみとか首とか、マッサージされたら…ｷｮｳﾌ！
カンボジアに行ったとき、
自分がカツラだってことをすっかりわすれて
アロママッサージを申し込んだのですが、
最後のほうになって、「首や頭はマズイ！」ってことに気付いた。
焦って、
「首と頭はいいです」
って言ったら、？？？って顔で
「でもサービスに含まれてるから、ちゃんとやらないと…」
「でもいらないんです！！いいんです！」
「分かりました」
とかいうヒソヒソやりとり。
（カーテンの隣には別の人がいる＾＾）
とかいいつつ、こめかみとかマッサージされた。。。（｀・ω・´）
この人、言ってる意味わかってんのか？？？
とちょっとムカっときた記憶あり。
焦ってしまって全然楽しめなかった
お風呂、よかったですよ〜
お湯が気持ちいい！
あと、焼肉食べてきました！
美味しかった〜☆
でもやっぱり、髪の毛気にせず、
いつかゆっくり行きたいなぁ〜（*´∀`*）
2007年07月06日 (金) | 編集 |
人体実験の事前告知です。
ふふふ。。。
今日の夕飯、ボンゴレビアンコ！
ビアンコ！白ワイン♪
いっぱいいっぱいの一週間が無事終了したので、
気分転換に、いただき物の、ちょっと高級神戸ワインで作りました。
もちろん、残りはついでに飲みました。
ウマイ！！！
あっという間に1本空いちゃった。。。
ちょっと酔っ払ってます。
うひひ。いい気持ち〜
ふふふ。。。
今日の夕飯、ボンゴレビアンコ！
ビアンコ！白ワイン♪
いっぱいいっぱいの一週間が無事終了したので、
気分転換に、いただき物の、ちょっと高級神戸ワインで作りました。
もちろん、残りはついでに飲みました。
ウマイ！！！
あっという間に1本空いちゃった。。。
ちょっと酔っ払ってます。
うひひ。いい気持ち〜
2007年07月05日 (木) | 編集 |
きました。筋肉痛！
太ももの裏側がかなり痛いです。
うっ。。。
という訳で、今日はお休み♪
翌日に筋肉痛がきて、ちょっとホッとしたりなんかして。。。
たった10分ちょっとの運動時間で、この効果！
下手な体操より効果的ですね（´∀｀）
って、普通の人は、こんなことにならないはず。。。
入院生活でどれだけ筋力落ちたんだろう
血小板とヘモグロビンがあったら、
無菌室でヒマなときにやろうっと♪
太ももの裏側がかなり痛いです。
うっ。。。
という訳で、今日はお休み♪
翌日に筋肉痛がきて、ちょっとホッとしたりなんかして。。。
たった10分ちょっとの運動時間で、この効果！
下手な体操より効果的ですね（´∀｀）
って、普通の人は、こんなことにならないはず。。。
入院生活でどれだけ筋力落ちたんだろう
血小板とヘモグロビンがあったら、
無菌室でヒマなときにやろうっと♪
2007年07月04日 (水) | 編集 |
入手しました。ビリーズブートキャンプ！！
今年の7月7日のお願いは、
「筋肉つけたい！」(｡Ａ｡)
というわけで、少しは努力してみます！！
ビリーのテンションはＴＶなどでみなさんご存知の通り。
最初はウォーミングアップ！ストレッチは大事だぞ！！
みたいなノリで始まったDVD。
あの・・・ビリー隊長、
どこがストレッチなんでしょうか？？
ってなくらいテンポが速い！
後ろのお姉さん、腹筋割れすぎ！
身体柔らかすぎ！
「腹筋を意識するんだ！！」
「隊長、そんな余裕、ありません！」
スクワットに腕立て伏せ。バタフライとかいう運動が続く。
「１，２，３，４…one more set！！」
「隊長、もう腕が動きません(；´Д｀) 」
始まってたったの10分ちょっとで…撃沈＿|￣|○i||||||i
なんか太ももと腕がプルプルいってるんですけど。。。
明日が怖いです（笑）
今年の7月7日のお願いは、
「筋肉つけたい！」(｡Ａ｡)
というわけで、少しは努力してみます！！
ビリーのテンションはＴＶなどでみなさんご存知の通り。
最初はウォーミングアップ！ストレッチは大事だぞ！！
みたいなノリで始まったDVD。
あの・・・ビリー隊長、
どこがストレッチなんでしょうか？？
ってなくらいテンポが速い！
後ろのお姉さん、腹筋割れすぎ！
身体柔らかすぎ！
「腹筋を意識するんだ！！」
「隊長、そんな余裕、ありません！」
スクワットに腕立て伏せ。バタフライとかいう運動が続く。
「１，２，３，４…one more set！！」
「隊長、もう腕が動きません(；´Д｀) 」
始まってたったの10分ちょっとで…撃沈＿|￣|○i||||||i
なんか太ももと腕がプルプルいってるんですけど。。。
明日が怖いです（笑）
2007年07月03日 (火) | 編集 |
真昼間から更新。
というのも、大学さぼってしまった。。。
朝起きたら身体が動かなかった＾＾；
体調が、というのも多少あるけど、精神力の問題です。
今は親の世話になっているというのに、
入院中でもないのに、動こうと思えば動けるというのに、
ダメダメだ・・・
体力は、病気前に比べたら落ちたように思う。
って当たり前か。
ビリーズブートキャンプに入隊しようかな（･∀･）
後悔しても何も始まらない。
そんなヒマがあったら、
今からできることをやっていこう。
・・・って、自分に言い聞かせてみる。.｡（ﾟ∀ﾟ;)
というのも、大学さぼってしまった。。。
朝起きたら身体が動かなかった＾＾；
体調が、というのも多少あるけど、精神力の問題です。
今は親の世話になっているというのに、
入院中でもないのに、動こうと思えば動けるというのに、
ダメダメだ・・・
体力は、病気前に比べたら落ちたように思う。
って当たり前か。
ビリーズブートキャンプに入隊しようかな（･∀･）
後悔しても何も始まらない。
そんなヒマがあったら、
今からできることをやっていこう。
・・・って、自分に言い聞かせてみる。.｡（ﾟ∀ﾟ;)
2007年07月01日 (日) | 編集 |
あんまり調子がよくない。。。
ここ数週間？かな？？
時々頭がぼーっとなってクラクラしていただけなのが、
ここ数日、かなりの頻度で頭に血が上ったような感覚で、
くらっとなる。
頭に酸素が足りてないような、頭が重いような、、、
それも、立っているときより、座っているときに多い。
歩いてたり動いてたりおしゃべりしていると、平気なのに、
1人でじっとしていたりすると、クラクラする。
気のせいだと思うようにしたけど、
たまに意識が薄れることもあるので、気のせいなんかじゃない。
先日の採血結果
では全く貧血ではなかったし、
息切れはしないし、貧血の感覚ではない。
これって更年期障害ってやつ？？
でも今まで更年期障害っぽいことはなかった気がするんだけど。
自立神経失調症？？
他の病気？？？
更年期とか骨粗鬆とか怖いけど、
主治医に聞いても婦人科系は良くわからないみたいだし、
不妊治療の先生も忙しそうで突っ込んで聞き辛い。
眠れないのも、時々息苦しいのも、
検査しても肺には異常はないらしくて。。。
でも、何か身体が変！
更年期？精神的なもの？？
心療内科？婦人科？？
誰か先生とかに相談したいけど、
どこに相談していいのかいまいちよく分からない。
こういうのって、誰に相談すればいいんだろう？
がん患者のトータルサポートみたいなのがあればいいな。
とりあえず次回の外来で相談してみよう。。
ま、元気なので大したことはないはず。
なんだかわからないけど、何してても集中できないし、
ぼーっとするのでなんとかならないものかなぁ。
公衆の面前でくらっときたりなんかしたら…
カツラの私にとっては想像しただけで恐怖！！(llﾟдﾟll)
再発じゃないのなら、放置してても大丈夫だろうけど、
こんなんじゃ試験乗り切れないよ
と、ちょっと弱気になってみるけど、
でもやらなきゃ
ここ数週間？かな？？
時々頭がぼーっとなってクラクラしていただけなのが、
ここ数日、かなりの頻度で頭に血が上ったような感覚で、
くらっとなる。
頭に酸素が足りてないような、頭が重いような、、、
それも、立っているときより、座っているときに多い。
歩いてたり動いてたりおしゃべりしていると、平気なのに、
1人でじっとしていたりすると、クラクラする。
気のせいだと思うようにしたけど、
たまに意識が薄れることもあるので、気のせいなんかじゃない。
先日の採血結果
では全く貧血ではなかったし、息切れはしないし、貧血の感覚ではない。
これって更年期障害ってやつ？？
でも今まで更年期障害っぽいことはなかった気がするんだけど。
自立神経失調症？？
他の病気？？？
更年期とか骨粗鬆とか怖いけど、
主治医に聞いても婦人科系は良くわからないみたいだし、
不妊治療の先生も忙しそうで突っ込んで聞き辛い。
眠れないのも、時々息苦しいのも、
検査しても肺には異常はないらしくて。。。
でも、何か身体が変！
更年期？精神的なもの？？
心療内科？婦人科？？
誰か先生とかに相談したいけど、
どこに相談していいのかいまいちよく分からない。
こういうのって、誰に相談すればいいんだろう？
がん患者のトータルサポートみたいなのがあればいいな。
とりあえず次回の外来で相談してみよう。。
ま、元気なので大したことはないはず。
なんだかわからないけど、何してても集中できないし、
ぼーっとするのでなんとかならないものかなぁ。
公衆の面前でくらっときたりなんかしたら…
カツラの私にとっては想像しただけで恐怖！！(llﾟдﾟll)
再発じゃないのなら、放置してても大丈夫だろうけど、
こんなんじゃ試験乗り切れないよ
と、ちょっと弱気になってみるけど、
でもやらなきゃ
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