2007年09月30日 (日) | 編集 |
週末、入院友達のKちゃんからメールがきましたＯ(≧∇≦)Ｏ 
Kちゃんとは去年12月の入院で、歳が同じということもあって
仲良くなりました。
あのときはデカドロン（強いステロイド）で苦しかったのですが、
Kちゃんも同じくデカドロンの副作用に苦しんでいて、
気持ちを共有できたし、
おしゃべりもできてよかったーーー
Kちゃんはなんと、3児のママです！！
同じ年でありえない〜
あ、ちなみにKちゃんはがん系の病気ではないので、大丈夫。
今は外来のみです。
外来担当医がいつも一緒なので、ときどき会うので、
Kちゃんは次回外来の日を教えてくれたのでした。
で、私が外来の先生、主治医に代わったから会えないよ〜
って話をしたら、
先生ネタでちょっと盛り上がった（笑）
あ、そうそう、外来の先生、かわったのです！
いつもは部長先生なのですが、
病院の外来時間割が急に変わって、
いつもの部長先生だと時間的に厳しくなってしまったので、
変更できないか聞いてみたのです。
☆前回の外来時の先生とのやりとり☆
「次回10月X日でいい？」
「えっと…先生の外来日が変わってしまった結果、曜日と時間が厳しいので、
しばらくの間、入院中の主治医の外来時間に診察してもらってはダメですか？
もしダメなら、頑張ってきます」
「いいけど、じゃあもうボクみないから」
「え？？」
（；￣Д￣）
「だって外来違ったらみれないでしょ？
もう診ないよ。
XX先生（主治医）でちゃんとみれるかな？大丈夫かな？
彼は派遣されて勉強のためにきてるだけだよ。
すぐいなくなるよ」
（←おどし？？）
「えっ、、、そうなんですか？？？
じゃあ頑張ってきます！」
…沈黙…
「ま、大丈夫だと思うよ。
気にしなくて良いよ
（←この辺から後悔したのか優しくなる）
入院中は診るし、
カルテがあるんだから、来れる時間帯でいいよ」
その後も機嫌悪くって、
診断書を依頼したのですが、
「今度きたときに主治医先生に書いてもらったらダメなの？」
って言われる。
今度って３週間後だよ！！！
それだとダメだから、今お願いしてるんじゃないか！！！
（って思ったけど、言えず…）
眠剤もお願いできる雰囲気じゃなかったし、
会うの楽しみにしてた友達の調子が悪くて会えなかったし、
他にも精神的に参っていたというのがあって、
診察終わったら病院の待合のところで、涙がとまりませんでした…
(｡´Д⊂)
多分、もう診ないって言われたのが、一番ショックだったんだと思う。。。
だって私、大きな病気かもしれないけど、先生に
「この日だと学校に行けないので、できれば外来を変更してほしい」
とかお願いするくらいの権利はあると思ってるし、
家でのんびりしてなきゃならないことはないじゃない？？？
私だって好んで病気になったわけじゃない。
好きで診てもらいたいわけじゃない。
本当なら、平日の昼間にこんなところにいたくない。
お金だってちゃんと払ってる。
人間だからイライラしてるときがあるのは仕方ないけど、
なんでそこまでの言われ方しなきゃならないの？？？
病人は自分の予定を主張してはいけないの？？？
女１人で若いから、なめられてるの？？？
ってだんだん悪い方向に思考がいってしまった。。
その後お友達にSOSメールを送って励まされ、２時間後にようやく復活！
診断書の件を母に電話で話したら、
それを横で聞いていた父が激怒してしまい、
病院変わるとかそういうレベルの話まででてきて、ちょっと大変でした…
(；￣ー￣A
なんだかんだ言って、血液内科はどこでもある科ではないし、
どこにいってもある程度の先生との問題はあると思う。
それに、部長先生も機嫌がいいときはすごく親切なので、
病院変わるってのは今は考えてません。
その辺の個人経営の病院なら、患者が病院を選ぶ時代になってるのかもしれないけど、
やっぱりこの病気は病院が限られてしまうので、あんまり文句は言えません。。。
診断書を書いてもらいたかったのと、眠剤がないと眠れない私は、
次の日、主治医が外来だったので、診察受けて薬をもらってきました。
人が少なくて、待ち時間の少なさに感動！！
先生にも自然と余裕があって、あまりにフレンドリーな雰囲気だったので、前日言われたことを全部ぶちまけちゃった。。。。
すると先生は、
「部長外来は、いつも忙しくて、
外来は1人の人で1分遅れるとずれこむから、
ただ機嫌悪かったんだと思う。
外来日に機嫌悪いのはいつもだから。
大丈夫ですよ」
って言ってくださった。
次回の外来で入院日とか相談することになった。
安心した！！！
私の外来はいつも、
血液検査の値を見て、異常がないかを判断。
血球が上がりきってなかったら、
「まだ治療から間がないから、立ち上がりきってないので、
もうちょっと待ちましょう」
あがりきってたら
「そろそろ抗がん剤服用しましょうか」
ってそれも治療方針が決まっているからどの薬かは決まっているはず。
一度だけ、あまりに白血球が少なかったのでマルクをやったけど、
そういう血液の値をみる判断って、血液内科医ならできそう。
それに、主治医は退院時に
「何かあったら電話してきてください。
電話はボクでも部長先生でもどっちでもいいですよ。
ボクで分かることならその場で対応するし、
分からないことは部長に聞くし、
共有してるから同じことですよ」
って言ってくれてたので、
別に外来が主治医でもいいんじゃない？？って思ったのだ。
でもちょっと違ったらしい。。。
部長先生は確かに偉くて白血病の治療については詳しい人なんだろうけど、
忙しすぎて聞きたいことが聞きづらい混み方だと、患者としては精神的に辛い。
婦人科のこと、骨粗しょう症のこと、診断書も眠剤もそう、
そういう病気に付随的なことって、
治療が上手くいっていたら次に不安に思うところ。
だからそこまできちんと相談できる先生って、嬉しい！
Kちゃんとは外来で会えなくなってしまいましたが、
今度ランチしたいな〜♪
Kちゃんとは去年12月の入院で、歳が同じということもあって
仲良くなりました。
あのときはデカドロン（強いステロイド）で苦しかったのですが、
Kちゃんも同じくデカドロンの副作用に苦しんでいて、
気持ちを共有できたし、
おしゃべりもできてよかったーーー
Kちゃんはなんと、3児のママです！！
同じ年でありえない〜
あ、ちなみにKちゃんはがん系の病気ではないので、大丈夫。
今は外来のみです。
外来担当医がいつも一緒なので、ときどき会うので、
Kちゃんは次回外来の日を教えてくれたのでした。
で、私が外来の先生、主治医に代わったから会えないよ〜
って話をしたら、
先生ネタでちょっと盛り上がった（笑）
あ、そうそう、外来の先生、かわったのです！
いつもは部長先生なのですが、
病院の外来時間割が急に変わって、
いつもの部長先生だと時間的に厳しくなってしまったので、
変更できないか聞いてみたのです。
☆前回の外来時の先生とのやりとり☆
「次回10月X日でいい？」
「えっと…先生の外来日が変わってしまった結果、曜日と時間が厳しいので、
しばらくの間、入院中の主治医の外来時間に診察してもらってはダメですか？
もしダメなら、頑張ってきます」
「いいけど、じゃあもうボクみないから」
「え？？」
（；￣Д￣）
「だって外来違ったらみれないでしょ？
もう診ないよ。
XX先生（主治医）でちゃんとみれるかな？大丈夫かな？
彼は派遣されて勉強のためにきてるだけだよ。
すぐいなくなるよ」
（←おどし？？）
「えっ、、、そうなんですか？？？
じゃあ頑張ってきます！」
…沈黙…
「ま、大丈夫だと思うよ。
気にしなくて良いよ
（←この辺から後悔したのか優しくなる）
入院中は診るし、
カルテがあるんだから、来れる時間帯でいいよ」
その後も機嫌悪くって、
診断書を依頼したのですが、
「今度きたときに主治医先生に書いてもらったらダメなの？」
って言われる。
今度って３週間後だよ！！！
それだとダメだから、今お願いしてるんじゃないか！！！
（って思ったけど、言えず…）
眠剤もお願いできる雰囲気じゃなかったし、
会うの楽しみにしてた友達の調子が悪くて会えなかったし、
他にも精神的に参っていたというのがあって、
診察終わったら病院の待合のところで、涙がとまりませんでした…
(｡´Д⊂)
多分、もう診ないって言われたのが、一番ショックだったんだと思う。。。
だって私、大きな病気かもしれないけど、先生に
「この日だと学校に行けないので、できれば外来を変更してほしい」
とかお願いするくらいの権利はあると思ってるし、
家でのんびりしてなきゃならないことはないじゃない？？？
私だって好んで病気になったわけじゃない。
好きで診てもらいたいわけじゃない。
本当なら、平日の昼間にこんなところにいたくない。
お金だってちゃんと払ってる。
人間だからイライラしてるときがあるのは仕方ないけど、
なんでそこまでの言われ方しなきゃならないの？？？
病人は自分の予定を主張してはいけないの？？？
女１人で若いから、なめられてるの？？？
ってだんだん悪い方向に思考がいってしまった。。
その後お友達にSOSメールを送って励まされ、２時間後にようやく復活！
診断書の件を母に電話で話したら、
それを横で聞いていた父が激怒してしまい、
病院変わるとかそういうレベルの話まででてきて、ちょっと大変でした…
(；￣ー￣A
なんだかんだ言って、血液内科はどこでもある科ではないし、
どこにいってもある程度の先生との問題はあると思う。
それに、部長先生も機嫌がいいときはすごく親切なので、
病院変わるってのは今は考えてません。
その辺の個人経営の病院なら、患者が病院を選ぶ時代になってるのかもしれないけど、
やっぱりこの病気は病院が限られてしまうので、あんまり文句は言えません。。。
診断書を書いてもらいたかったのと、眠剤がないと眠れない私は、
次の日、主治医が外来だったので、診察受けて薬をもらってきました。
人が少なくて、待ち時間の少なさに感動！！
先生にも自然と余裕があって、あまりにフレンドリーな雰囲気だったので、前日言われたことを全部ぶちまけちゃった。。。。
すると先生は、
「部長外来は、いつも忙しくて、
外来は1人の人で1分遅れるとずれこむから、
ただ機嫌悪かったんだと思う。
外来日に機嫌悪いのはいつもだから。
大丈夫ですよ」
って言ってくださった。
次回の外来で入院日とか相談することになった。
安心した！！！
私の外来はいつも、
血液検査の値を見て、異常がないかを判断。
血球が上がりきってなかったら、
「まだ治療から間がないから、立ち上がりきってないので、
もうちょっと待ちましょう」
あがりきってたら
「そろそろ抗がん剤服用しましょうか」
ってそれも治療方針が決まっているからどの薬かは決まっているはず。
一度だけ、あまりに白血球が少なかったのでマルクをやったけど、
そういう血液の値をみる判断って、血液内科医ならできそう。
それに、主治医は退院時に
「何かあったら電話してきてください。
電話はボクでも部長先生でもどっちでもいいですよ。
ボクで分かることならその場で対応するし、
分からないことは部長に聞くし、
共有してるから同じことですよ」
って言ってくれてたので、
別に外来が主治医でもいいんじゃない？？って思ったのだ。
でもちょっと違ったらしい。。。
部長先生は確かに偉くて白血病の治療については詳しい人なんだろうけど、
忙しすぎて聞きたいことが聞きづらい混み方だと、患者としては精神的に辛い。
婦人科のこと、骨粗しょう症のこと、診断書も眠剤もそう、
そういう病気に付随的なことって、
治療が上手くいっていたら次に不安に思うところ。
だからそこまできちんと相談できる先生って、嬉しい！
Kちゃんとは外来で会えなくなってしまいましたが、
今度ランチしたいな〜♪
2007年09月28日 (金) | 編集 |
最近ちょっとはまっている本の話。
クレヨン王国シリーズ、ご存知ですか？？？
昔々、読みました。
結構奥深いなぁ、って子供ながらに思ったものです。
シリーズもので最後まで読むことなく、成長して遠ざかっていました。
でもね、気になっていたのです。
続きが！！
「クレヨン王国月のたまごpart1-part8
」
図書館の「児童コーナー」をうろちょろする怪しい大人が！
はい。私です！
もちろん、普通に貸してもらえましたよ♪
part8まであるのですが、子供のとき読んだのは、part3まで。
あっというまに読破。
いやー面白い。感動することこの上ない。
これは、本当に児童文学？？？
壮大なラブストーリーなんですけど。
ただのラブストーリーではありません。
人生とは？愛とは？社会とは？人間とは？
そんなことを考えさせられるストーリーです。
☆ほんとの対象年齢は小学生・・・
以下微妙にネタバレ。
クレヨン王国シリーズ、ご存知ですか？？？
昔々、読みました。
結構奥深いなぁ、って子供ながらに思ったものです。
シリーズもので最後まで読むことなく、成長して遠ざかっていました。
でもね、気になっていたのです。
続きが！！
「クレヨン王国月のたまごpart1-part8
」図書館の「児童コーナー」をうろちょろする怪しい大人が！
はい。私です！
もちろん、普通に貸してもらえましたよ♪
part8まであるのですが、子供のとき読んだのは、part3まで。
あっというまに読破。
いやー面白い。感動することこの上ない。
これは、本当に児童文学？？？
壮大なラブストーリーなんですけど。
ただのラブストーリーではありません。
人生とは？愛とは？社会とは？人間とは？
そんなことを考えさせられるストーリーです。
☆ほんとの対象年齢は小学生・・・
以下微妙にネタバレ。
2007年09月24日 (月) | 編集 |
温泉一人旅の続きです♪
夕食の時間になって食事処に移動すると、お洒落なカウンター席に通されました。
両隣が女性の一人旅の方で、その隣は男性の一人旅の方。
１人の方がいらっしゃると、気負わず過ごせます。
なんだか落ち着く
前菜がすぐに運ばれてきます。
左上の茶碗蒸しの中には、雲丹が入ってた
飲み物は…ワインに拘っているらしいので、
まずは白のグラスワイン
を注文♪
カウンターの向こうがガラス張りで外の景色が見えます。
栃木に「二期倶楽部」という素敵なオーベルジュがあるのですが、
そこに彼と行ったときを思い出して、ちょっとしんみりしちゃいました。
前付き合ってた彼とちょっと背伸びしてクリスマスを過ごしました。
レストランで食事した後、階上にあるバーで少し飲みました。
カウンターの向こうが同じガラス張りの作りになっていて、
冬の夜、雪が窓の向こうに舞ってました。
雪降るクリスマスに、大好きな彼とお洒落なオーベルジュで過ごす時間をもてたことが嬉しくって、
あの時は、ほんとうに、ほんとうに、すっごく幸せだった。
あの「幸せ〜」気分は今はもうないけれど、
あの時に戻れるなら、戻ってみたいけど…
ちがうちがう!!
そんな後ろ向き気分になるために旅行にきたわけじゃない！
１人でもこうやって楽しく過ごせる時間もありうるのかもしれない。
それに、前に進み続けていたら、別の出会いもあるかもしれないよねっ。。
運ばれてきた白ワイン、これがグラスなのに美味しかった！！
この後のメニューは、
鰻寿司、トウモロコシの冷製スープ、地魚の御作り、天ぷら、箸休めのシャーベット…
コースが始まったら、食べるのに夢中（笑）
写真撮るのなんて忘れてます。
その後、主菜です！
まず、やんも鍋という、ヤマモモが入った白味噌仕立ての鍋がでてきました。これがいいお味！！
そして、いくつかのメニューから、サイドを選べます。
玉子焼き、角煮などなど。
私は揚げしらすとアボガドサラダを選びました！
その後、溶岩焼きです。
目の前の溶岩プレートでお肉や野菜を焼いていただくのです♪
〆は汁ものとご飯もの。
これもいくつかのメニューから選べるのですが、
伊勢海老の潮汁と、稲庭うどんをいただきました。
その後水菓子です！！
食事がボリュームたっぷりで美味しくて、
ワインが美味しかった〜！
ついついお酒が進んでしまった…
あんまり飲んだらダメなのかもしれないけど＾＾
この後ほろ酔い気分で温泉
へ！
竹で作られた露天風呂、趣があります。
朝起きてもう一回！
大浴場もあるのですが、
わざわざ行かなくても、貸切風呂だけで大満足でした！
いつも入院中、
退院したらあれしたい、これしたい〜！
の勢いで旅行計画立てて、病院からホテルとか検索してストレス発散してる。
でも実際退院すると、
かかった入院費考えてお財布の紐がしまったり、
鬱でそれどころじゃなかったり。。
泊まりがけで実行したのは去年のカンボジア以来です！
今回の旅行、いい気分転換になりました
あ、ちなみに、地固めとかやってる途中に、
カンボジアとかに行くのは禁止らしいですよ！
治療中にヨーロッパ旅行を許可されてたおばあさんがいたので、
欧米とかなら良いのかも知れないけど…。
私はナイショで行っただけ。
今回の旅行では、以前彼と楽しく過ごした旅行をちょっと思い出しちゃった＾＾；
自然と以前の自分と比較しちゃう私…ネガティブ！
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★
この１年間、
今まで意識しなくてもそこにあった幸せを、一生懸命探してた。
それは、朝ベッドで目覚め、ご飯が食べれて、外を歩けるって幸せ。
一年前は、当たり前すぎてそれを幸せだと思うことはほぼなかった。
そういう当たり前のようなことを、ひとつひとつ幸せだって考えるのは間違ってなんてない。素敵なこと。
でもやっぱり、若いうちは当たり前のように健康でいて、その上で
働いて友達とはしゃいで幸せだーって思ったり、
結婚して子供が生まれて幸せだーって思ってみたかった。。
彼とも、別れるなら病気以外のことで別れたかった。
言い方は悪いけど、
幸せだって思うために、幸せのレベルを自分の中で少しずつ下げてきた。
これからも、もしもっと悪い方向に進むことがあっても、
その時出来ること、守れていることを幸せだと思えるように、
努力していくんだと思う。
生きてることを感謝できるようになったのは、素敵なことだと思うけれど、ほんとはもうちょっとでいいから、普通に、当たり前に、自由に、
せめて若いうちはすごしていたかった。
子供のときから親と兄弟に迷惑かけて、元気になったと思ったら
また躓いて、迷惑かけて、
大切にしていたはずのものを失って、
働くことも、結婚することもハードルが高くて、
私の人生、どうやってどんなふうになっていくのか、不安がある。
ちょっと嫌な事があると、もうやめてしまいたい、
全て消してリセットしまいたいなんて思ったりもして、
そういうふうに生きている自分の人生って何なのか分からないときもある…。
よくない考えだって分かってるけど。
でも、この先またどんだけ躓いたとしても、
築き上げたものが、見えない力でグチャグチャにされても、
また一から歩いていかなきゃ。
希望を持って最後までいかなきゃいけないんだ、きっと！
そもそも、きれいなものを求めようと思うのが間違っている。
楽しいことだけを期待するのが間違っている。
旅行中、そんな風にちょっと思った。
自然の中で、ちょっと強くなれた気がするo(^-^)o
いつか、働けるようになったら、
いっぱい迷惑かけまくっている両親を旅行に連れて行きたい。
そのためには、早く治らなきゃ。
それまで、元気でいてもらわないと。。
帰りの電車から見える伊豆の海がキラキラしてて、眩しかった
夕食の時間になって食事処に移動すると、お洒落なカウンター席に通されました。
両隣が女性の一人旅の方で、その隣は男性の一人旅の方。
１人の方がいらっしゃると、気負わず過ごせます。
なんだか落ち着く
前菜がすぐに運ばれてきます。
左上の茶碗蒸しの中には、雲丹が入ってた
飲み物は…ワインに拘っているらしいので、
まずは白のグラスワイン
を注文♪カウンターの向こうがガラス張りで外の景色が見えます。
栃木に「二期倶楽部」という素敵なオーベルジュがあるのですが、
そこに彼と行ったときを思い出して、ちょっとしんみりしちゃいました。
前付き合ってた彼とちょっと背伸びしてクリスマスを過ごしました。
レストランで食事した後、階上にあるバーで少し飲みました。
カウンターの向こうが同じガラス張りの作りになっていて、
冬の夜、雪が窓の向こうに舞ってました。
雪降るクリスマスに、大好きな彼とお洒落なオーベルジュで過ごす時間をもてたことが嬉しくって、
あの時は、ほんとうに、ほんとうに、すっごく幸せだった。
あの「幸せ〜」気分は今はもうないけれど、
あの時に戻れるなら、戻ってみたいけど…
ちがうちがう!!
そんな後ろ向き気分になるために旅行にきたわけじゃない！
１人でもこうやって楽しく過ごせる時間もありうるのかもしれない。
それに、前に進み続けていたら、別の出会いもあるかもしれないよねっ。。
運ばれてきた白ワイン、これがグラスなのに美味しかった！！
この後のメニューは、
鰻寿司、トウモロコシの冷製スープ、地魚の御作り、天ぷら、箸休めのシャーベット…
コースが始まったら、食べるのに夢中（笑）
写真撮るのなんて忘れてます。
その後、主菜です！
まず、やんも鍋という、ヤマモモが入った白味噌仕立ての鍋がでてきました。これがいいお味！！
そして、いくつかのメニューから、サイドを選べます。
玉子焼き、角煮などなど。
私は揚げしらすとアボガドサラダを選びました！
その後、溶岩焼きです。
目の前の溶岩プレートでお肉や野菜を焼いていただくのです♪
〆は汁ものとご飯もの。
これもいくつかのメニューから選べるのですが、
伊勢海老の潮汁と、稲庭うどんをいただきました。
その後水菓子です！！
食事がボリュームたっぷりで美味しくて、
ワインが美味しかった〜！
ついついお酒が進んでしまった…
あんまり飲んだらダメなのかもしれないけど＾＾
この後ほろ酔い気分で温泉
へ！竹で作られた露天風呂、趣があります。
朝起きてもう一回！
大浴場もあるのですが、
わざわざ行かなくても、貸切風呂だけで大満足でした！
いつも入院中、
退院したらあれしたい、これしたい〜！
の勢いで旅行計画立てて、病院からホテルとか検索してストレス発散してる。
でも実際退院すると、
かかった入院費考えてお財布の紐がしまったり、
鬱でそれどころじゃなかったり。。
泊まりがけで実行したのは去年のカンボジア以来です！
今回の旅行、いい気分転換になりました
あ、ちなみに、地固めとかやってる途中に、
カンボジアとかに行くのは禁止らしいですよ！
治療中にヨーロッパ旅行を許可されてたおばあさんがいたので、
欧米とかなら良いのかも知れないけど…。
私はナイショで行っただけ。
今回の旅行では、以前彼と楽しく過ごした旅行をちょっと思い出しちゃった＾＾；
自然と以前の自分と比較しちゃう私…ネガティブ！
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★
この１年間、
今まで意識しなくてもそこにあった幸せを、一生懸命探してた。
それは、朝ベッドで目覚め、ご飯が食べれて、外を歩けるって幸せ。
一年前は、当たり前すぎてそれを幸せだと思うことはほぼなかった。
そういう当たり前のようなことを、ひとつひとつ幸せだって考えるのは間違ってなんてない。素敵なこと。
でもやっぱり、若いうちは当たり前のように健康でいて、その上で
働いて友達とはしゃいで幸せだーって思ったり、
結婚して子供が生まれて幸せだーって思ってみたかった。。
彼とも、別れるなら病気以外のことで別れたかった。
言い方は悪いけど、
幸せだって思うために、幸せのレベルを自分の中で少しずつ下げてきた。
これからも、もしもっと悪い方向に進むことがあっても、
その時出来ること、守れていることを幸せだと思えるように、
努力していくんだと思う。
生きてることを感謝できるようになったのは、素敵なことだと思うけれど、ほんとはもうちょっとでいいから、普通に、当たり前に、自由に、
せめて若いうちはすごしていたかった。
子供のときから親と兄弟に迷惑かけて、元気になったと思ったら
また躓いて、迷惑かけて、
大切にしていたはずのものを失って、
働くことも、結婚することもハードルが高くて、
私の人生、どうやってどんなふうになっていくのか、不安がある。
ちょっと嫌な事があると、もうやめてしまいたい、
全て消してリセットしまいたいなんて思ったりもして、
そういうふうに生きている自分の人生って何なのか分からないときもある…。
よくない考えだって分かってるけど。
でも、この先またどんだけ躓いたとしても、
築き上げたものが、見えない力でグチャグチャにされても、
また一から歩いていかなきゃ。
希望を持って最後までいかなきゃいけないんだ、きっと！
そもそも、きれいなものを求めようと思うのが間違っている。
楽しいことだけを期待するのが間違っている。
旅行中、そんな風にちょっと思った。
自然の中で、ちょっと強くなれた気がするo(^-^)o
いつか、働けるようになったら、
いっぱい迷惑かけまくっている両親を旅行に連れて行きたい。
そのためには、早く治らなきゃ。
それまで、元気でいてもらわないと。。
帰りの電車から見える伊豆の海がキラキラしてて、眩しかった
2007年09月22日 (土) | 編集 |
ちょっとここのところ、暑さのせいか体調がイマイチ…
寝てばっかり…
働かずこんな生活でいいのかな？って日々です＾＾；
明日からはもうちょっと頑張って動いてみようo(^-^)o
今日は今更？って感じですが、１ヶ月程前に旅行に行ったときのレポート！
ひさびさの一人旅で、
伊豆高原にある「きらの里」という温泉へ行ってきました。
病気になる前は、リフレッシュしたいときは、
都内の温泉施設（ラクーアとか）や、
アロママッサージに行ってたのですが、
病気になってから行ってません。。
カツラではやっぱり、
体制を変えたり、肩首をマッサージされる全身マッサージなんて、
絶対無理！！
お風呂に関しては、マルクの跡が人目に触れるのが気になって…
というのもひとつの理由なんだけど、
まぁこれは「お腹が出てる」とか「胸がナイ！」ってのと同じで
気にしなければいいような気がする。
それより、温泉に入ってもリラックスできない。。。
逆に被って入ると暑くって疲れてしまう…
以前日帰りで行ったときも、「楽しめる」けれど、
「リラックス」はできなかった。。。
旅館だと、いつ仲居さんがドアを叩くか分からないので、
落ち着かなさそうだし。。。
でもやっぱり温泉に行きたくって、
そんな中、いい所を見つけました！！！
「きらの里」は、
部屋は和風なんだけど、サービスがホテルっぽいのがいい所です。
和風の部屋にベッド。食事は食事処。
誰も入ってこないのです！
でも、ちゃんと温泉はあります！！
この「温泉」がまたいいんですよ〜
チェックインは15時。
入ってびっくり、広くて素敵なお部屋です♪
空いていたからか、予約した部屋ではなく、
家族で泊まれる広さの部屋でした。
旅館の敷地全体が、村をイメージした作りになっていて、
ダッシュ村みたいな感じ？畑や田んぼ、ミニ小川まであるのです。
可愛いうさぎやニワトリもいます。
（ヤギはいなかった…＾＾）
窓の外は自然たっぷり。
小さい頃の遊び場は田んぼや川、
ザリガニ・メダカ・蛍を捕まえて遊んでいた田舎育ちの私。
癒されます♪
火鉢なんかもあって、いい感じです。
部屋に入ってちょっとのんびりしてから、
お風呂に行ってきました♪
なんと、予約不要の貸し切り露天風呂が３種類もあるのです。
まず、食事前に、ひとつめに入ってみました♪
↑昼間の写真です
ここは家族でも入れるような広いお風呂で、
小屋の中にあるような感じで、「露天」ではなかったかも。。
でも、木の壁に隙間（写真の上側の壁が暗いところ）があって、
そこから虫の鳴き声とか木のざわめきとかが聞こえてきます。
暑いカツラを気にせずゆっくりとお湯につかって、
部屋に戻ってコーヒーを飲みつつ読書(^0^)
なんと、コーヒーミルと豆がサービスなのです♪
部屋にはタオルケットと昼寝用枕まであって、
心地よい午後を過ごせました。
そうこうしているうちに夕食の時間がやってきたのですが、
続きはまたUPさせてください！
寝てばっかり…
働かずこんな生活でいいのかな？って日々です＾＾；
明日からはもうちょっと頑張って動いてみようo(^-^)o
今日は今更？って感じですが、１ヶ月程前に旅行に行ったときのレポート！
ひさびさの一人旅で、
伊豆高原にある「きらの里」という温泉へ行ってきました。
病気になる前は、リフレッシュしたいときは、
都内の温泉施設（ラクーアとか）や、
アロママッサージに行ってたのですが、
病気になってから行ってません。。
カツラではやっぱり、
体制を変えたり、肩首をマッサージされる全身マッサージなんて、
絶対無理！！
お風呂に関しては、マルクの跡が人目に触れるのが気になって…
というのもひとつの理由なんだけど、
まぁこれは「お腹が出てる」とか「胸がナイ！」ってのと同じで
気にしなければいいような気がする。
それより、温泉に入ってもリラックスできない。。。
逆に被って入ると暑くって疲れてしまう…
以前日帰りで行ったときも、「楽しめる」けれど、
「リラックス」はできなかった。。。
旅館だと、いつ仲居さんがドアを叩くか分からないので、
落ち着かなさそうだし。。。
でもやっぱり温泉に行きたくって、
そんな中、いい所を見つけました！！！
「きらの里」は、
部屋は和風なんだけど、サービスがホテルっぽいのがいい所です。
和風の部屋にベッド。食事は食事処。
誰も入ってこないのです！
でも、ちゃんと温泉はあります！！
この「温泉」がまたいいんですよ〜
チェックインは15時。
入ってびっくり、広くて素敵なお部屋です♪
空いていたからか、予約した部屋ではなく、
家族で泊まれる広さの部屋でした。
旅館の敷地全体が、村をイメージした作りになっていて、
ダッシュ村みたいな感じ？畑や田んぼ、ミニ小川まであるのです。
可愛いうさぎやニワトリもいます。
（ヤギはいなかった…＾＾）
窓の外は自然たっぷり。
小さい頃の遊び場は田んぼや川、
ザリガニ・メダカ・蛍を捕まえて遊んでいた田舎育ちの私。
癒されます♪
火鉢なんかもあって、いい感じです。
部屋に入ってちょっとのんびりしてから、
お風呂に行ってきました♪
なんと、予約不要の貸し切り露天風呂が３種類もあるのです。
まず、食事前に、ひとつめに入ってみました♪
↑昼間の写真です
ここは家族でも入れるような広いお風呂で、
小屋の中にあるような感じで、「露天」ではなかったかも。。
でも、木の壁に隙間（写真の上側の壁が暗いところ）があって、
そこから虫の鳴き声とか木のざわめきとかが聞こえてきます。
暑いカツラを気にせずゆっくりとお湯につかって、
部屋に戻ってコーヒーを飲みつつ読書(^0^)
なんと、コーヒーミルと豆がサービスなのです♪
部屋にはタオルケットと昼寝用枕まであって、
心地よい午後を過ごせました。
そうこうしているうちに夕食の時間がやってきたのですが、
続きはまたUPさせてください！
2007年09月18日 (火) | 編集 |
前回の入院時、テタリスを使った結果報告です。
テタリスという、脱毛を防ぐお薬があるのです。
育毛剤の一種みたいなものでしょうか。。。
テタリスとは・・・？
前回の記事は コチラ →人体実験〜テタリス！！
結果…私の場合はほぼ抜けました。
ほんのちょこっと、
意味ないくらい、いや逆に、ない方が美しいくらい、
残りましたけど…（笑）
ただ、抜けるスピードがかなり遅かったです。
一気にごそっとは抜けなかったので、
抜けることによるストレスが減りました！！
↑
これが本当に大きい！！
いつもは２日位で抜けるのですが、
今回は２週間くらいにわたって、チビチビ。
ゆっくりだったので、心がついていく余裕がありました♪
実際に、テタリスを使った病院で効果があったそうなのですが、
本当のような気がします。
抜けるスピードが違ったのは、明らかだったので、
（ただ、いつも同じ抗がん剤ではないですが、
去年同じ治療をしたときよりは遅かった）
抜けるかどうか微妙な場合には抜けずにすむこともあるように思います。
責任はもてませんが＾＾；
カツラ生活は、まだまだ続きそうです…(^-^)
これから寒くなるので、ちょっとはラクになるかな…嬉しい！！
今日歩いてたら、病気のことを知らない友達に、
「疲れて倒れそうな顔してるよ！大丈夫！？」
って真剣に心配されました。。。
寝すぎなくらい寝て外出した直後なんだけど…
なんかしんどいし、
この前白血球も2500くらいで少なかったし、
再発のとき、周りに顔色が悪いのとか指摘されたの思い出して、
ちょっと再発（再々発？）とか心配になってみる…
でも、気のせい（ただの体力不足とカツラのせい）だと思うので、
次の外来まで気にせず待ちます♪
テタリスという、脱毛を防ぐお薬があるのです。
育毛剤の一種みたいなものでしょうか。。。
テタリスとは・・・？
前回の記事は コチラ →人体実験〜テタリス！！
結果…私の場合はほぼ抜けました。
ほんのちょこっと、
意味ないくらい、いや逆に、ない方が美しいくらい、
残りましたけど…（笑）
ただ、抜けるスピードがかなり遅かったです。
一気にごそっとは抜けなかったので、
抜けることによるストレスが減りました！！
↑
これが本当に大きい！！
いつもは２日位で抜けるのですが、
今回は２週間くらいにわたって、チビチビ。
ゆっくりだったので、心がついていく余裕がありました♪
実際に、テタリスを使った病院で効果があったそうなのですが、
本当のような気がします。
抜けるスピードが違ったのは、明らかだったので、
（ただ、いつも同じ抗がん剤ではないですが、
去年同じ治療をしたときよりは遅かった）
抜けるかどうか微妙な場合には抜けずにすむこともあるように思います。
責任はもてませんが＾＾；
カツラ生活は、まだまだ続きそうです…(^-^)
これから寒くなるので、ちょっとはラクになるかな…嬉しい！！
今日歩いてたら、病気のことを知らない友達に、
「疲れて倒れそうな顔してるよ！大丈夫！？」
って真剣に心配されました。。。
寝すぎなくらい寝て外出した直後なんだけど…
なんかしんどいし、
この前白血球も2500くらいで少なかったし、
再発のとき、周りに顔色が悪いのとか指摘されたの思い出して、
ちょっと再発（再々発？）とか心配になってみる…
でも、気のせい（ただの体力不足とカツラのせい）だと思うので、
次の外来まで気にせず待ちます♪
2007年09月16日 (日) | 編集 |
皮がむける〜
って汚い話でスミマセン。
キロサイド or メソトレキセートの副作用。
今頃になって、足や手の皮が…ポロポロ。
足の裏もスゴイ…自分の足ながら、きれいなものじゃない。。。
そして、ここのとこ、足の裏が痛い(｡´Д⊂)
オンコビンの副作用で手足が痺れることがある。
今の私は足がちょっと痺れているくらい。
去年は手も痺れていて、
携帯のボタンが上手く押せないくらいの時もあった。
このときは、本当に不安だったけど、
今は手は問題ない。
携帯の早押しもできる(^-^)v
この痺れは、神経が傷ついているから。
神経が元に戻るには時間がかかるので、
治るのは年単位のものらしい。
若い人ほど治るのが早いし、痺れも軽い。
ちなみに、子供のときに同じ薬を使ってたらしいけど、痺れた記憶はない。。。
逆に、お年寄りで歩行障害で障害者手帳を取った人も知っている。
副作用、といっても、本当にいろいろ。。
この足の痺れは、日によって全然違う。
まず、歩いているとほとんど気にならない。
横になっていると、ピリピリと足の裏が痺れているのを感じる。
日によって、それが痛いと感じることもある。
ここ数日、ちょっとピリピリが酷くて、
眠りが浅いと目が覚めるくらい痛い…(ノД`)
気候のせい？
歩くことに支障はないから、我慢しなきゃ♪
今テレビで夏目雅子さんのドラマをやっている。。。
見る？見ない？
夏目雅子さんって、本当に美人！！
泣いてしまうから、多分見ないほうがいいけど、
見ちゃうかも。。。
***おまけ***
で、結局テレビつけっぱなしだったので、チラ見ちゃった。。
女優として活躍していた時代についてが長く、
闘病生活の部分は少なかったので、普通のドラマとして見れた。
よく考えたら、私はあの時代（1年後位に発症してる）に治療したんだな〜としみじみ。
ドラマみたいに髪が抜けない治療とか、選べなかったと思うけど…
それはこどもだったからかな。。。
でも、マスクして割烹着みたいなのきて、無菌室に入ってくるところはそっくりだった。
私もドラマみたいに母に抱きつきたかったけど、私のときは菌があるから禁止だった。
あれはドラマだから、抱きついて泣けるんだなぁ。。。
とちょっとケチをつけてみた！
番組の最後に、
「白血病は現在では様々な治療法があり、不治の病ではありません」
ってテロップが流れたのが、嬉しかった(´▽｀)
って汚い話でスミマセン。
キロサイド or メソトレキセートの副作用。
今頃になって、足や手の皮が…ポロポロ。
足の裏もスゴイ…自分の足ながら、きれいなものじゃない。。。
そして、ここのとこ、足の裏が痛い(｡´Д⊂)
オンコビンの副作用で手足が痺れることがある。
今の私は足がちょっと痺れているくらい。
去年は手も痺れていて、
携帯のボタンが上手く押せないくらいの時もあった。
このときは、本当に不安だったけど、
今は手は問題ない。
携帯の早押しもできる(^-^)v
この痺れは、神経が傷ついているから。
神経が元に戻るには時間がかかるので、
治るのは年単位のものらしい。
若い人ほど治るのが早いし、痺れも軽い。
ちなみに、子供のときに同じ薬を使ってたらしいけど、痺れた記憶はない。。。
逆に、お年寄りで歩行障害で障害者手帳を取った人も知っている。
副作用、といっても、本当にいろいろ。。
この足の痺れは、日によって全然違う。
まず、歩いているとほとんど気にならない。
横になっていると、ピリピリと足の裏が痺れているのを感じる。
日によって、それが痛いと感じることもある。
ここ数日、ちょっとピリピリが酷くて、
眠りが浅いと目が覚めるくらい痛い…(ノД`)
気候のせい？
歩くことに支障はないから、我慢しなきゃ♪
今テレビで夏目雅子さんのドラマをやっている。。。
見る？見ない？
夏目雅子さんって、本当に美人！！
泣いてしまうから、多分見ないほうがいいけど、
見ちゃうかも。。。
***おまけ***
で、結局テレビつけっぱなしだったので、チラ見ちゃった。。
女優として活躍していた時代についてが長く、
闘病生活の部分は少なかったので、普通のドラマとして見れた。
よく考えたら、私はあの時代（1年後位に発症してる）に治療したんだな〜としみじみ。
ドラマみたいに髪が抜けない治療とか、選べなかったと思うけど…
それはこどもだったからかな。。。
でも、マスクして割烹着みたいなのきて、無菌室に入ってくるところはそっくりだった。
私もドラマみたいに母に抱きつきたかったけど、私のときは菌があるから禁止だった。
あれはドラマだから、抱きついて泣けるんだなぁ。。。
とちょっとケチをつけてみた！
番組の最後に、
「白血病は現在では様々な治療法があり、不治の病ではありません」
ってテロップが流れたのが、嬉しかった(´▽｀)
2007年09月13日 (木) | 編集 |
先日、orange ribbonさんと美味しいイタリアンディナーしてきました♪
白金のレストラン＝超高級イメージでドキドキしてたのですが、
リーズナブルでお洒落なお店もあるんですね(^-^)♪
銀座にもチェーン系居酒屋があるのと一緒！？
orange ribbonさんは、一言でいうと、色気がある！！
女性らしい〜！！のです！
もてそうな感じです。
羨ましいです！
あんまり書くと、つっこまれるのでこの辺で。。。
移植をされて元気になって長いのに、
さい帯血バンクのボランティア、患者会など、
後に続く患者さんのお世話をされているのです。
私にとって人生の先輩！
今一番の悩みである、婦人科や恋愛のことを初め、
いろいろ相談できて、頼もしいです！！
患者会の話もしました。（←真面目トークだった！）
血液疾患の患者さん同士での患者会が
いろんなところで開かれています。
でもその在り方って難しいですね…って、
そんな話をしました。
患者の悩みというのは、同じ「白血病」でも人それぞれ。
年齢、性別、家族構成、治療法によっても違うし、
がんになって、患者会に行っておしゃべりできる人もいれば、
精神的に行く気力がない人もいらっしゃると思います。
私は院外の患者会に参加しましたが、
そのときは若い患者さん達とお話して、気分転換になりました。
今の病院で血液疾患の方はお年寄りが多いので、
やっぱり話題が全然違うんですよね。。。
嫁の話とかされてもワカラナイ(￣∇￣)
病院内でよくしていただいて、連絡を取っている方は、
意外にも血液内科の方は少ないです。
私の病院は血内とペインクリニックが同じ病棟なのですが、
ペイン科のほうが40代、50代の若い女性が多いので、
わいわい、おしゃべりしても楽しいのです。
ペイン科には、夜も眠れない程の足腰の痛みを10年以上も抱えている方がいらっしゃる。
血液内科のほうも生死をかけた治療をされている方がいる。
どっちもキツイんだと思うけど、お互い病気に対する理解という点では共感することは少ないかもしれない…。
でも、ディルームでお茶して、先生の噂とか病院裏話とかくだらないことで盛り上がって笑えるのは、若い人同士じゃないと難しいんですね〜
それに、同じ病気でも想像力の欠片もない人に
「髪がなくて男みたい」って言われることもあれば、
病気が違っても心からの言葉をかけてくださる人もいるのです。
言いたいことがぼやけてきました。。。
何が言いたいって、
患者会といっても、いろんな患者さんがいらっしゃるので、
目的や効果の面など、いろいろ難しい点もあるのだな…、
とお話していて感じました。
しゃべるしゃべるで、気がついたらあっという間に時間が過ぎてました（笑）
いっぱいお話した中で、ひとつ私に言ってくださった言葉、
どきっとして、重くって、心にすーっと入ってきました。
健康な友達に言われたら、心の外側で撥ねてたかも知れない言葉。
同じような悩みを抱いて、
それを乗り越えてこられた人の言葉だから…。
心がこもっているのを感じたから…。
ありがとうございます。
そして、ひとつ小さな決意をしましたよ！
子供はあきらめても、
あきらめない…恋愛と結婚！！
ウェディングドレス着たい(･∀･)
また入院したら揺らぐと思いますが、
とりあえず、小さな決心♪
あきらめたら、そこで終わっちゃうんだよね。
小さくても、時々消えそうになっても、
心に明かりを灯し続けたいな、って思った。
私は偉そうなことはまだ何もいえないけど、
同じように結婚や不妊で悩む女性が減るといいな。
白金のレストラン＝超高級イメージでドキドキ
してたのですが、リーズナブルでお洒落なお店もあるんですね(^-^)♪
銀座にもチェーン系居酒屋があるのと一緒！？
orange ribbonさんは、一言でいうと、色気がある！！
女性らしい〜！！のです！
もてそうな感じです。
羨ましいです！
あんまり書くと、つっこまれるのでこの辺で。。。
移植をされて元気になって長いのに、
さい帯血バンクのボランティア、患者会など、
後に続く患者さんのお世話をされているのです。
私にとって人生の先輩！
今一番の悩みである、婦人科や恋愛のことを初め、
いろいろ相談できて、頼もしいです！！
患者会の話もしました。（←真面目トークだった！）
血液疾患の患者さん同士での患者会が
いろんなところで開かれています。
でもその在り方って難しいですね…って、
そんな話をしました。
患者の悩みというのは、同じ「白血病」でも人それぞれ。
年齢、性別、家族構成、治療法によっても違うし、
がんになって、患者会に行っておしゃべりできる人もいれば、
精神的に行く気力がない人もいらっしゃると思います。
私は院外の患者会に参加しましたが、
そのときは若い患者さん達とお話して、気分転換になりました。
今の病院で血液疾患の方はお年寄りが多いので、
やっぱり話題が全然違うんですよね。。。
嫁の話とかされてもワカラナイ(￣∇￣)
病院内でよくしていただいて、連絡を取っている方は、
意外にも血液内科の方は少ないです。
私の病院は血内とペインクリニックが同じ病棟なのですが、
ペイン科のほうが40代、50代の若い女性が多いので、
わいわい、おしゃべりしても楽しいのです。
ペイン科には、夜も眠れない程の足腰の痛みを10年以上も抱えている方がいらっしゃる。
血液内科のほうも生死をかけた治療をされている方がいる。
どっちもキツイんだと思うけど、お互い病気に対する理解という点では共感することは少ないかもしれない…。
でも、ディルームでお茶して、先生の噂とか病院裏話とかくだらないことで盛り上がって笑えるのは、若い人同士じゃないと難しいんですね〜
それに、同じ病気でも想像力の欠片もない人に
「髪がなくて男みたい」って言われることもあれば、
病気が違っても心からの言葉をかけてくださる人もいるのです。
言いたいことがぼやけてきました。。。
何が言いたいって、
患者会といっても、いろんな患者さんがいらっしゃるので、
目的や効果の面など、いろいろ難しい点もあるのだな…、
とお話していて感じました。
しゃべるしゃべるで、気がついたらあっという間に時間が過ぎてました（笑）
いっぱいお話した中で、ひとつ私に言ってくださった言葉、
どきっとして、重くって、心にすーっと入ってきました。
健康な友達に言われたら、心の外側で撥ねてたかも知れない言葉。
同じような悩みを抱いて、
それを乗り越えてこられた人の言葉だから…。
心がこもっているのを感じたから…。
ありがとうございます。
そして、ひとつ小さな決意をしましたよ！
子供はあきらめても、
あきらめない…恋愛と結婚！！
ウェディングドレス着たい(･∀･)
また入院したら揺らぐと思いますが、
とりあえず、小さな決心♪
あきらめたら、そこで終わっちゃうんだよね。
小さくても、時々消えそうになっても、
心に明かりを灯し続けたいな、って思った。
私は偉そうなことはまだ何もいえないけど、
同じように結婚や不妊で悩む女性が減るといいな。
2007年09月11日 (火) | 編集 |
昨日、ちょこっと外来行ってきました。
９時半の予約。
その前に採血があるので１時間早めに行かなければならない。
…というのに、起きたら８時半。。。
目覚まし、無意識に止めてるし…(ﾟ□ﾟ;)
採血は、朝で血圧低い＆抗がん剤で血管が細くなっているので、
最初の検査技師さんが失敗して、途中で「とさかさん」に選手交代。
採血室にいる採血プロ集団の中でも、
超上手い「とさかさん」。
（髪型がニワトリの「とさか」！
「とさか」を残して丸刈りしているお兄さんがいるのです♪
でも怖そうな外見と反対に、優しくて本当に上手〜）
とさかさんに、「今日は難しいね〜」って言われちゃった。
なんと、私が採血(血管定め）している間に、20人も採血で抜かされる！
どんだけ採り辛いんだろうか…。
あ、でも、とさかさんはバッチリ採ってくれた！
う〜ん。
でも次の入院では、点滴腕からはきつそう。
IVH？CV？
首に入れましょう、って言われそう。。。
血液検査の結果、前回の治療からまだ血液が回復しきっていないので、
次回の外来くらいから、抗がん剤を服用することになりました。
入院中のお友達のこと、自分の外来のこと、体調のこと…
眠剤の処方箋だしてもらうのも忘れちゃったし、
いろいろあって疲れちゃった…(´・ω・`)
気を取り直してやっと外にでたら、なんと雨！
がーん。（←死語？）
泣きっ面に蜂？
傘ないよ〜！
病院から駅までの無料送迎バスに乗ろうとしたら、
「満席です」
うん、そうだよね。
歩ける人が乗っちゃダメだよね。
かといって院内に戻って傘を買う気にもならず、
面倒だったので、そのまま歩いて駅に向かってました。
そしたら、急に降っていた雨がやんだのです。
あれ？？？
振り向くと、後ろから傘を差し出してくれたお兄さん。
「駅までですか？」
地獄に仏？
涙がでるくらい、嬉しかったよ！
ドラマのような運命の出会いにはならなかったけど（笑）
お互い実家が兵庫で、駅まで軽く盛り上がったのでした。
後ろからふっと差し出された傘。
半分濡れちゃうのにね…。
知らない人なのにね…。
傘なんてどこにでも売ってるから、買ってないほうが変なんだし、
ずぶ濡れになるような雨じゃないのにね…。
嬉しかった！！！
その気持ちの温かさに、私の心もほんわか温められました(´∀｀)
地下鉄に乗って駅を出たら、雨は止んでました。
雲っていても広がっている空と、
道路を走る車と、
行き交う人々の喧騒が、
あ、私、生きてるんだ…って。
なんだか温かかった。
すぐ泣くけど、いっぱい泣くけど、
顔をあげる予定だから。
まだ、くじけないよ。
自分にとって、本当に大事なものは何か。
今できること、やるべきことは何か。
考えても仕方のないことで落ち込んでいる時間があったら、
顔を上げて自分の道を進んでいけますように。
強い人になれますように。
そして、今一番真摯に望むこと。
なんだかんだ言って弱虫の私は、病院が怖い。
一日も早く治療を終えたいと願っています。
治療中のみなさんが、早くよくなりますように。
そして再発の不安から、解放されますように。
**おまけ**
家帰ってバッグの中みたら、晴雨兼用日傘が….｡（ﾟ∀ﾟ*)アレ？？
柄の部分、バッグから出てたのに気付かなかった＾＾；
（↑笑いごとじゃない？）
それから、眠剤は今日主治医外来に行って、もらってきましたo(^-^)o
９時半の予約。
その前に採血があるので１時間早めに行かなければならない。
…というのに、起きたら８時半。。。
目覚まし、無意識に止めてるし…(ﾟ□ﾟ;)
採血は、朝で血圧低い＆抗がん剤で血管が細くなっているので、
最初の検査技師さんが失敗して、途中で「とさかさん」に選手交代。
採血室にいる採血プロ集団の中でも、
超上手い「とさかさん」。
（髪型がニワトリの「とさか」！
「とさか」を残して丸刈りしているお兄さんがいるのです♪
でも怖そうな外見と反対に、優しくて本当に上手〜
）とさかさんに、「今日は難しいね〜」って言われちゃった。
なんと、私が採血(血管定め）している間に、20人も採血で抜かされる！
どんだけ採り辛いんだろうか…。
あ、でも、とさかさんはバッチリ採ってくれた！
う〜ん。
でも次の入院では、点滴腕からはきつそう。
IVH？CV？
首に入れましょう、って言われそう。。。
血液検査の結果、前回の治療からまだ血液が回復しきっていないので、
次回の外来くらいから、抗がん剤を服用することになりました。
入院中のお友達のこと、自分の外来のこと、体調のこと…
眠剤の処方箋だしてもらうのも忘れちゃったし、
いろいろあって疲れちゃった…(´・ω・`)
気を取り直してやっと外にでたら、なんと雨！
がーん。（←死語？）
泣きっ面に蜂？
傘ないよ〜！
病院から駅までの無料送迎バスに乗ろうとしたら、
「満席です」
うん、そうだよね。
歩ける人が乗っちゃダメだよね。
かといって院内に戻って傘を買う気にもならず、
面倒だったので、そのまま歩いて駅に向かってました。
そしたら、急に降っていた雨がやんだのです。
あれ？？？
振り向くと、後ろから傘を差し出してくれたお兄さん。
「駅までですか？」
地獄に仏？
涙がでるくらい、嬉しかったよ！
ドラマのような運命の出会いにはならなかったけど（笑）
お互い実家が兵庫で、駅まで軽く盛り上がったのでした。
後ろからふっと差し出された傘。
半分濡れちゃうのにね…。
知らない人なのにね…。
傘なんてどこにでも売ってるから、買ってないほうが変なんだし、
ずぶ濡れになるような雨じゃないのにね…。
嬉しかった！！！
その気持ちの温かさに、私の心もほんわか温められました(´∀｀)
地下鉄に乗って駅を出たら、雨は止んでました。
雲っていても広がっている空と、
道路を走る車と、
行き交う人々の喧騒が、
あ、私、生きてるんだ…って。
なんだか温かかった。
すぐ泣くけど、いっぱい泣くけど、
顔をあげる予定だから。
まだ、くじけないよ。
自分にとって、本当に大事なものは何か。
今できること、やるべきことは何か。
考えても仕方のないことで落ち込んでいる時間があったら、
顔を上げて自分の道を進んでいけますように。
強い人になれますように。
そして、今一番真摯に望むこと。
なんだかんだ言って弱虫の私は、病院が怖い。
一日も早く治療を終えたいと願っています。
治療中のみなさんが、早くよくなりますように。
そして再発の不安から、解放されますように。
**おまけ**
家帰ってバッグの中みたら、晴雨兼用日傘が….｡（ﾟ∀ﾟ*)アレ？？
柄の部分、バッグから出てたのに気付かなかった＾＾；
（↑笑いごとじゃない？）
それから、眠剤は今日主治医外来に行って、もらってきましたo(^-^)o
2007年09月09日 (日) | 編集 |
このブログを通してお知り合いになった方が亡くなった。
今私の心の中で、悲しいという気持ちと共に、
いろんな現実に納得できない怒りみたいなものが混在している。
現実ってスバラシイものだけではないってこと、
助けてくれる神様なんていないって分かっているはずなのに、
やっぱりそう簡単には理解できないよ。。
コメントやメールでのやりとりはあったけれど、
一度もお会いしたことはないんです。
それでも、文章だけでも、文章だけなのに、
素敵な女性に違いないって想像するのに十分だったし、
片思いかも知れないけど、がん友だったと思ってます。
だって、お会いしたことがないのに、こんなにも悲しくて悔しい。
れひさんと知り合ったのは1年前。
まだ私が最初の完解導入が終わって、
退院してブログを始めた頃でした。
病気を治すつもりだった私にとっては、治療方針のこと以外に、
キャリア、子供、恋愛、結婚…が悩みだった。
治療については、私の病状は特殊なので、先生と相談することで解決方法を探してた。
でも心は別。
同世代の友達が、恋愛＆結婚し、バリバリ仕事する中、
今まで通りの生活ができない辛さ、
彼と上手くいかなくなって別れた辛さ、
この歳で子供が産めないって分かった辛さ、
外見が変わった辛さ、
そういう気持ちをどう処理していいのか分からず、
ネットでブログ検索していました。
せめて同じ想いの人とお話したい…！
白血病患者さんのブログには、
そういう意味で共感できるものは少なかった。
30代独身女性で白血病、なんてまずいない。
「がん」「不妊」「仕事」…そんなワードで検索してたら、見つけた素敵なブログ。
れひさんとriderさんのブログです。
れひさんのブログ、病室から全部読破しました。
もちろん、同じがんでも、それぞれの特有の悩みもあると思います。
例えば私にはストマの辛さとか、リンパ浮腫の辛さとか、
そういうのは勉強して想像することしかできないのです。
逆に、クリーンルーム閉じ込めの刑の苦しみは、
血液内科の人特有かもしれない。
でも、微妙な年齢同士（笑）、
お仕事に復帰したい気持ち、彼への気持ち、
そんなところでは共感するところが多くて、
「そうだよね、そうだよね」って画面に向かって頷いてました。
私が暗闇の中、出口を求めて彷徨っている中、
れひさんは前向きに歩いていました。
目標にしてました。
そしてまた、婦人科がん患者さんの集まりは、
力強いなぁって思いました（笑）
左リンクのがん友☆全国MAP（ミームラさん主催）を教えてくれたのも、
れひさんでした。
部位に限定されない、がん患者の繋がり。
私も共感しました。
部位特有の悩みもあるけれど、
「がん」であることで生じる悩みは一緒。
それに、他の「がん」患者さんのことを知りたい、
知らないことがあるなら勉強したい、
って思ったのです。
れひさん、
伝えたいこの気持ち、届くかな？
いっぱいいっぱい、形にない大切なものをいただきました。
元気をもらいました。
病気で辛くても、苦しくても、
前を向いて歩いている姿は、素敵だな、って、
だから私も、そんな風になろうって、
会ったことないのに、変かもしれないけれど、
そう思ったんです。
ありがとう！！！
今はきっと、身体の痛みも、心の痛みもないところで、
笑顔で笑ってすごされているんだと思います。
昔亡くなったYちゃんも、Hくん初め、何人かの友達も、
それから今の病院で知り合ったMちゃんもWさんも、
ブログで知り合った患者さん達も…
みんなみんな、きっとそうです。
絶対今頃、お菓子食べてお茶飲んで、笑ってます！
痛い針も、治療も、管につながれることもなく、
痛み・苦しみから解放されたんだと思います。
もう泣く必要もないんだと思います。
れひさんみたいにはいかないけど、
ちょっとは前向きに進んでいきますね。
れひさん、ゆっくり休んでね！
今私の心の中で、悲しいという気持ちと共に、
いろんな現実に納得できない怒りみたいなものが混在している。
現実ってスバラシイものだけではないってこと、
助けてくれる神様なんていないって分かっているはずなのに、
やっぱりそう簡単には理解できないよ。。
コメントやメールでのやりとりはあったけれど、
一度もお会いしたことはないんです。
それでも、文章だけでも、文章だけなのに、
素敵な女性に違いないって想像するのに十分だったし、
片思いかも知れないけど、がん友だったと思ってます。
だって、お会いしたことがないのに、こんなにも悲しくて悔しい。
れひさんと知り合ったのは1年前。
まだ私が最初の完解導入が終わって、
退院してブログを始めた頃でした。
病気を治すつもりだった私にとっては、治療方針のこと以外に、
キャリア、子供、恋愛、結婚…が悩みだった。
治療については、私の病状は特殊なので、先生と相談することで解決方法を探してた。
でも心は別。
同世代の友達が、恋愛＆結婚し、バリバリ仕事する中、
今まで通りの生活ができない辛さ、
彼と上手くいかなくなって別れた辛さ、
この歳で子供が産めないって分かった辛さ、
外見が変わった辛さ、
そういう気持ちをどう処理していいのか分からず、
ネットでブログ検索していました。
せめて同じ想いの人とお話したい…！
白血病患者さんのブログには、
そういう意味で共感できるものは少なかった。
30代独身女性で白血病、なんてまずいない。
「がん」「不妊」「仕事」…そんなワードで検索してたら、見つけた素敵なブログ。
れひさんとriderさんのブログです。
れひさんのブログ、病室から全部読破しました。
もちろん、同じがんでも、それぞれの特有の悩みもあると思います。
例えば私にはストマの辛さとか、リンパ浮腫の辛さとか、
そういうのは勉強して想像することしかできないのです。
逆に、クリーンルーム閉じ込めの刑の苦しみは、
血液内科の人特有かもしれない。
でも、微妙な年齢同士（笑）、
お仕事に復帰したい気持ち、彼への気持ち、
そんなところでは共感するところが多くて、
「そうだよね、そうだよね」って画面に向かって頷いてました。
私が暗闇の中、出口を求めて彷徨っている中、
れひさんは前向きに歩いていました。
目標にしてました。
そしてまた、婦人科がん患者さんの集まりは、
力強いなぁって思いました（笑）
左リンクのがん友☆全国MAP（ミームラさん主催）を教えてくれたのも、
れひさんでした。
部位に限定されない、がん患者の繋がり。
私も共感しました。
部位特有の悩みもあるけれど、
「がん」であることで生じる悩みは一緒。
それに、他の「がん」患者さんのことを知りたい、
知らないことがあるなら勉強したい、
って思ったのです。
れひさん、
伝えたいこの気持ち、届くかな？
いっぱいいっぱい、形にない大切なものをいただきました。
元気をもらいました。
病気で辛くても、苦しくても、
前を向いて歩いている姿は、素敵だな、って、
だから私も、そんな風になろうって、
会ったことないのに、変かもしれないけれど、
そう思ったんです。
ありがとう！！！
今はきっと、身体の痛みも、心の痛みもないところで、
笑顔で笑ってすごされているんだと思います。
昔亡くなったYちゃんも、Hくん初め、何人かの友達も、
それから今の病院で知り合ったMちゃんもWさんも、
ブログで知り合った患者さん達も…
みんなみんな、きっとそうです。
絶対今頃、お菓子食べてお茶飲んで、笑ってます！
痛い針も、治療も、管につながれることもなく、
痛み・苦しみから解放されたんだと思います。
もう泣く必要もないんだと思います。
れひさんみたいにはいかないけど、
ちょっとは前向きに進んでいきますね。
れひさん、ゆっくり休んでね！
2007年09月07日 (金) | 編集 |
初発の時の話。
私は、小学校４年の春、ＧＷ前くらいから身体の調子が悪かった。
新学期が始まって、新しい先生と友達にも慣れて、
毎日が楽しかった。
でも、ＧＷ明けには微熱が続いて、だるくて動けなくなった。
学校休んでずっと寝てました。
近所の病院に行ったら、市民病院に紹介されて、
入院しました。
この頃の記憶はほとんどありません。
ほぼ１ヶ月、検査
だらけ。
私の身体は弱る一方。
先生も首をかしげるだけで、何の治療もなかったそうです。
その後、ようやくこども病院に紹介され、
即日診断＆入院＆輸血＆治療開始！！
先生に
「あと１週間遅かったら…」
って言われたそうです。
最初の入院は２ヶ月間でした。
１ヶ月は、クリーンルーム。
今のようにコンパクトで快適なものではなかったです。
部屋からは一歩もでれないし、
部屋にはトイレもお風呂もテレビもありません。
トイレはポータブル。
テレビが見れるのは夜の2時間だけと決まっていて、
その中でも数台しかないテレビを取り合うので、
見れるのは半時間くらい。
1人で寂しくて、本当につらかったです。
その頃、週数回の面会日に親に宛てて書いてた手紙を
後で見てびっくり。
精神的におかしくなってました(´･ω･`;)
トイレはポータブルだったけど、
子供だからか、今に比べて辛くなかったですけどね。
1ヶ月お風呂に入れないのも、そこまで辛くなかったし。
看護師さんに身体拭いてもらうのも恥ずかしくなかったし。
髪がなくなったときも、
退院するまではそれほどショックではなかったです。
多分まだ、女心みたいなものがあまりなかったんですね〜
看護師さんも全員、すごいお姉さんだから気を使うこともないし。
この点では、本当にラクでした。
１ヶ月後、別フロアに引越し。
４人部屋でした！
こども同士なので、すぐに友達ができて、
この頃は結構楽しかったです。
プレドニンを飲んでいたことは覚えてますが、
他の薬については全く分かりません。
…が、グラン（白血球を上げる注射）もなく、
無菌室も充実してない時代だったので、
今と違って、骨髄抑制期に感染症で命を落とすリスクも高く、
かなり弱い治療しかできなかったみたいです。
ただ、５日間の連続髄注と、頭への放射線をやったのですが、
このときばかりは最後のほうになると辛くて、
放射線治療の病院へ向かう車の後部座席で、
まるくなってうめいてました。
歩けなくて、車椅子使ってました。
放射線をあてると、身体や脳の成長に影響が出る場合があるらしく、今ではローリスク（予後がいいといわれる）の子供にはやらないそうです。
私はローリスクだったそうですが、
その時代では、行うのが標準だったみたいです。
研修医の先生が点滴、マルクや髄注が下手くそで、
それも２人いたうちの１人は、今でも覚えているI先生。
もう1人のM先生はすごく優しくて、普段も遊んでくれたけど、
I先生は失敗したときの態度が全然申し訳なさそうじゃなくて、
おまけに普段の態度も冷たかった。
すごく嫌いだったので、最後には処置の下手さ加減に私は切れていた。
「I先生、下手だからやだ！」
って、泣いて騒いで処置室から逃げ出した（笑）
私の研修医に対する、根拠のない不安はここからきてます＾＾；
今の時代からすれば、かなり驚きの治療を受けてきたんでしょうね。
再発した今、現代の治療を受けていて、そう思います。
亡くなった子は大勢いる…
そしてその中をくぐり抜けてきた私。
今の現実は現実として受け止めて、
その先に希望を見出していきたいと思ってます(*ﾟｰﾟ*)
私は、小学校４年の春、ＧＷ前くらいから身体の調子が悪かった。
新学期が始まって、新しい先生と友達にも慣れて、
毎日が楽しかった。
でも、ＧＷ明けには微熱が続いて、だるくて動けなくなった。
学校休んでずっと寝てました。
近所の病院に行ったら、市民病院に紹介されて、
入院しました。
この頃の記憶はほとんどありません。
ほぼ１ヶ月、検査
だらけ。私の身体は弱る一方。
先生も首をかしげるだけで、何の治療もなかったそうです。
その後、ようやくこども病院に紹介され、
即日診断＆入院＆輸血＆治療開始！！
先生に
「あと１週間遅かったら…」
って言われたそうです。
最初の入院は２ヶ月間でした。
１ヶ月は、クリーンルーム。
今のようにコンパクトで快適なものではなかったです。
部屋からは一歩もでれないし、
部屋にはトイレもお風呂もテレビもありません。
トイレはポータブル。
テレビが見れるのは夜の2時間だけと決まっていて、
その中でも数台しかないテレビを取り合うので、
見れるのは半時間くらい。
1人で寂しくて、本当につらかったです。
その頃、週数回の面会日に親に宛てて書いてた手紙を
後で見てびっくり。
精神的におかしくなってました(´･ω･`;)
トイレはポータブルだったけど、
子供だからか、今に比べて辛くなかったですけどね。
1ヶ月お風呂に入れないのも、そこまで辛くなかったし。
看護師さんに身体拭いてもらうのも恥ずかしくなかったし。
髪がなくなったときも、
退院するまではそれほどショックではなかったです。
多分まだ、女心みたいなものがあまりなかったんですね〜
看護師さんも全員、すごいお姉さんだから気を使うこともないし。
この点では、本当にラクでした。
１ヶ月後、別フロアに引越し。
４人部屋でした！
こども同士なので、すぐに友達ができて、
この頃は結構楽しかったです。
プレドニンを飲んでいたことは覚えてますが、
他の薬については全く分かりません。
…が、グラン（白血球を上げる注射）もなく、
無菌室も充実してない時代だったので、
今と違って、骨髄抑制期に感染症で命を落とすリスクも高く、
かなり弱い治療しかできなかったみたいです。
ただ、５日間の連続髄注と、頭への放射線をやったのですが、
このときばかりは最後のほうになると辛くて、
放射線治療の病院へ向かう車の後部座席で、
まるくなってうめいてました。
歩けなくて、車椅子使ってました。
放射線をあてると、身体や脳の成長に影響が出る場合があるらしく、今ではローリスク（予後がいいといわれる）の子供にはやらないそうです。
私はローリスクだったそうですが、
その時代では、行うのが標準だったみたいです。
研修医の先生が点滴、マルクや髄注が下手くそで、
それも２人いたうちの１人は、今でも覚えているI先生。
もう1人のM先生はすごく優しくて、普段も遊んでくれたけど、
I先生は失敗したときの態度が全然申し訳なさそうじゃなくて、
おまけに普段の態度も冷たかった。
すごく嫌いだったので、最後には処置の下手さ加減に私は切れていた。
「I先生、下手だからやだ！」
って、泣いて騒いで処置室から逃げ出した（笑）
私の研修医に対する、根拠のない不安はここからきてます＾＾；
今の時代からすれば、かなり驚きの治療を受けてきたんでしょうね。
再発した今、現代の治療を受けていて、そう思います。
亡くなった子は大勢いる…
そしてその中をくぐり抜けてきた私。
今の現実は現実として受け止めて、
その先に希望を見出していきたいと思ってます(*ﾟｰﾟ*)
2007年09月04日 (火) | 編集 |
昔、こども病院に入院していたときに、
すごくお世話になった看護師さんと、
最近メール
のやりとりをしてます。
３年位前まで、年賀状のやり取りはあったのですが、
その後途絶えてました。
去年再発したときに、
あんな素敵な看護師さんが今もいたらなー
ってこども病院の看護師さんを思い出したものです。
採血も点滴も、今より絶対難しかったはずなのに、上手だったし、
ナースコール押したらすぐ来てくれたし、
いつも笑顔でやさしかったし。
久しぶりに手紙を書いてみたら、すぐ返事が来ました☆（*＾ワ＾*）
20年経っても覚えていてもらえるなんて。
それに、病気になった嘘偽りない本当のワタシを知っている人。
家族でもないのに、
子供のとき、辛いこと苦しいこと
その後高校、大学、就職…全部知っている人。
本当に嬉しくて
いつも、時間があるときは私の髪をとかして、
編みこみとか、ポニーテールとかにしてくれました。
折り紙一緒に折ったこともあった！
いつも笑顔で面白い話をしてくれて、
楽しかったです♪
あの頃、少年隊が好きで、ヒガシのカレンダー欲しい！！
って入院中に何人かの子でおねだりしたら、
プレゼントしてくれました♪
今思えば、あんな高いもの、それも数人で、
かなりアツカマシイですね。。
機会を見つけて、徳島まで会いに行きます。
心の整理がしたくって、
ちょっと過去の思い出話。
こども病院は感染を防ぐ目的もあって、
規則がすごく厳しくて、面会時間もすごく短い。
他の子供もいるので、元気な子には特別待遇というのはない。
食事の持込も完全禁止。
だからすごくストレスたまるけど、
ご飯は美味しかったし、おやつもありました。
こどもの中でも、新生児、乳児、幼児、児童…ってな感じに
フロアが分かれていたので、
病棟にいる子同士は歳も近くて仲良くなりました。
ラジオ・TVのチューニングとか、
（今と違ってテレビも携帯もなかったので…ファミコンが発売されて数年ですからねぇ）
折り紙とか、
かなりの腕前です！
チューニングはともかく、
折り紙は何かに役立つんじゃないかと思うけど、
微妙。。。
今はもういろいろ変わってしまっているんだろうなぁ。
病院の構造とか、経験したこととか、すごくよく覚えています。
懐かしい！！
どこかに元こども病院入院患者、いないかな〜
いたら同窓会したい！！
いろんな病気の子がいたけど、あの時代にこども病院に入る子は大抵、
普通の病院では治療できないような難病の子が多いので、
みんなそれぞれ悩みを抱えていて、夜は悩みを語り合った！
遠い県から来ている子も多くて、地元の話でも盛り上がった。
治らない病気の子が、治る病気の子をいじめるってこともあった…
盲腸の子が緊急入院してきたときは、
みんないじめてました。。。羨ましいから。
こどもは素直←？？
私もいじめたよ…！
私がいじわるされたときもあった。
再生不良性貧血で、糖尿病になって移植もできなくて、
もう治療できないといわれてるＹちゃんに何度も泣かされた。
治らないって告知されたときに、病院の非常口から外にでて
飛び降りようとしたって、本人から聞いた。
集団で無視されたり、治療室から注射針を盗んでくるよう言われたり、
いろいろあった。
あのときはいじめられて辛かったけど、
機嫌がいいときはすごく優しくしてくれた。
特に血液内科の子にはお姉さんとしていろいろ教えてくれた。
Ｙちゃんが亡くなったって外来で聞いたとき、
次回の入院でいじめられないんだ！って真っ先にほっとして、
それから、なんて性格悪いんだろう、って思った。
いじめられるのは嫌だったけど、どこかで元気にしていてほしかった。
好きな彼や、学校の話をしてくれた。
叶わないけど、好きなんだっていってた。
学校に行きたいっていってた。
腕はインシュリンの注射の跡で黒くなっていて、痛そうだった。
私はまだ小学生で、恋愛もよく分からず、
自分の病気の本当のところも知らず、
治るって言われて能天気に治療してたから、
病院から出られないＹちゃんの苦しみをよく分かってなかった。
今から思えばいじめたくなった気持ちはすごくよく分かる。
こどもの心が、耐え切れるような悩みじゃないよね。
あの経験のお陰で、
復学後も、大抵の嫌がらせには対応できるオトナになりましたよ！
転んでもただで起きない。
やられたら倍にしてやりかえす？？？あれ…？
続きは次回♪
って誰も期待してないか（笑）
すごくお世話になった看護師さんと、
最近メール
のやりとりをしてます。３年位前まで、年賀状のやり取りはあったのですが、
その後途絶えてました。
去年再発したときに、
あんな素敵な看護師さんが今もいたらなー
ってこども病院の看護師さんを思い出したものです。
採血も点滴も、今より絶対難しかったはずなのに、上手だったし、
ナースコール押したらすぐ来てくれたし、
いつも笑顔でやさしかったし。
久しぶりに手紙を書いてみたら、すぐ返事が来ました☆（*＾ワ＾*）
20年経っても覚えていてもらえるなんて。
それに、病気になった嘘偽りない本当のワタシを知っている人。
家族でもないのに、
子供のとき、辛いこと苦しいこと
その後高校、大学、就職…全部知っている人。
本当に嬉しくて
いつも、時間があるときは私の髪をとかして、
編みこみとか、ポニーテールとかにしてくれました。
折り紙一緒に折ったこともあった！
いつも笑顔で面白い話をしてくれて、
楽しかったです♪
あの頃、少年隊が好きで、ヒガシのカレンダー欲しい！！
って入院中に何人かの子でおねだりしたら、
プレゼントしてくれました♪
今思えば、あんな高いもの、それも数人で、
かなりアツカマシイですね。。
機会を見つけて、徳島まで会いに行きます。
心の整理がしたくって、
ちょっと過去の思い出話。
こども病院は感染を防ぐ目的もあって、
規則がすごく厳しくて、面会時間もすごく短い。
他の子供もいるので、元気な子には特別待遇というのはない。
食事の持込も完全禁止。
だからすごくストレスたまるけど、
ご飯は美味しかったし、おやつもありました。
こどもの中でも、新生児、乳児、幼児、児童…ってな感じに
フロアが分かれていたので、
病棟にいる子同士は歳も近くて仲良くなりました。
ラジオ・TVのチューニングとか、
（今と違ってテレビも携帯もなかったので…ファミコンが発売されて数年ですからねぇ）
折り紙とか、
かなりの腕前です！
チューニングはともかく、
折り紙は何かに役立つんじゃないかと思うけど、
微妙。。。
今はもういろいろ変わってしまっているんだろうなぁ。
病院の構造とか、経験したこととか、すごくよく覚えています。
懐かしい！！
どこかに元こども病院入院患者、いないかな〜
いたら同窓会したい！！
いろんな病気の子がいたけど、あの時代にこども病院に入る子は大抵、
普通の病院では治療できないような難病の子が多いので、
みんなそれぞれ悩みを抱えていて、夜は悩みを語り合った！
遠い県から来ている子も多くて、地元の話でも盛り上がった。
治らない病気の子が、治る病気の子をいじめるってこともあった…
盲腸の子が緊急入院してきたときは、
みんないじめてました。。。羨ましいから。
こどもは素直←？？
私もいじめたよ…！
私がいじわるされたときもあった。
再生不良性貧血で、糖尿病になって移植もできなくて、
もう治療できないといわれてるＹちゃんに何度も泣かされた。
治らないって告知されたときに、病院の非常口から外にでて
飛び降りようとしたって、本人から聞いた。
集団で無視されたり、治療室から注射針を盗んでくるよう言われたり、
いろいろあった。
あのときはいじめられて辛かったけど、
機嫌がいいときはすごく優しくしてくれた。
特に血液内科の子にはお姉さんとしていろいろ教えてくれた。
Ｙちゃんが亡くなったって外来で聞いたとき、
次回の入院でいじめられないんだ！って真っ先にほっとして、
それから、なんて性格悪いんだろう、って思った。
いじめられるのは嫌だったけど、どこかで元気にしていてほしかった。
好きな彼や、学校の話をしてくれた。
叶わないけど、好きなんだっていってた。
学校に行きたいっていってた。
腕はインシュリンの注射の跡で黒くなっていて、痛そうだった。
私はまだ小学生で、恋愛もよく分からず、
自分の病気の本当のところも知らず、
治るって言われて能天気に治療してたから、
病院から出られないＹちゃんの苦しみをよく分かってなかった。
今から思えばいじめたくなった気持ちはすごくよく分かる。
こどもの心が、耐え切れるような悩みじゃないよね。
あの経験のお陰で、
復学後も、大抵の嫌がらせには対応できるオトナになりましたよ！
転んでもただで起きない。
やられたら倍にしてやりかえす？？？あれ…？
続きは次回♪
って誰も期待してないか（笑）
2007年09月01日 (土) | 編集 |
最近、恋をしたかもしれない。。。
って、心変わりが早すぎ？
今日はちょっと爆弾発言？かも？？
その人は、絶対好きになってはいけない人。
結婚してる。
素敵な奥さんがいる。
子供もいる。
今までの私なら、叶えてはいけない恋、叶わない恋なんてしなかった。
恋人がいる人ですら、好きにはならなかった。
人の恋愛を邪魔する気はなかったし、
好きになった先に、付き合いたいと思ってたし、
その先には結婚・出産があったから。
これって当たり前か。
そう、私も当たり前の考えの、普通の1人の女でした。
病気になる前は。
でも、今の私に恋愛の先に結婚は…考えられない。
好きになったからといって、自分から意思表示することもない。
好きになったからといって、行動に移して誰かに迷惑をかけることはない。
ありえないーっていうくらい年下の若い男の子を好きになるのも、
年相応の未婚の人を好きになるのも、
年上の既婚者を好きになるのも、
タレントを好きになるのも、
今の私にとっては結果は同じ。
相手にこの気持ちを伝えることはないし、
積極的に何か行動を起こさないのだから、
誰を好きになっても同じなのだ。。
たとえ未婚の人を好きになっても、
好きになった先に、付き合おうとか結婚しようとか
今は考えられない。
だって、病気持ち、いつ死んでもおかしくない、子供も産めない人が、
結婚してほしい！なんて自分から好きな人にいえる？
これまでから付き合っていた人ならともかく、
相手がいいよって言ってくれるならともかく、
ゼロスタートで自分からは絶対いけない。
好きな人には幸せになってほしい。
私なんかじゃダメなんだ。
って、思うから。
だから、誰を好きになってもプラトニックな恋愛。
心の中で想うのは自由。
誰にも邪魔されない、私だけの空間。
それにしても、だからって…
なんでときめいたのが彼なんだろう？？？
なんで結婚している人なんだろう。
アホか？私？？
ありえないよ、全く。。。
その人は、病気のことで悩む私に大切な言葉をたくさんくれた。
営業的なもの、ビジネス的なものだったのかもしれない。
本人は私にかけた言葉なんてもう記憶にもないかもしれない。
けど、それでも私は嬉しかったし、お陰で前へ進めているのだ。
一歩間違えば失礼極まりないあんな言葉で私を励ますことができるのも、
私の心の一番モゾモゾしたところを突っつくことができるのも、
この世の中で彼しかいない気がする。
相手は絶対知らない。
誰にも言えない。
ナイショ！
心の中で想っているだけだから、いいよね？？
今日バスにのっていたら、前にお母さんと幼い子がいた。
若くて美人のお母さん、可愛い男の子。
理想の光景。
時々子供が、「ママ〜」って、
お母さんに甘えるように寄りかかっていって、
お母さんがそれを抱きしめて耳元で何かを囁く。
すると子供がニコッって笑う。
すっごくすっごく可愛かった。
私は何故だかそのお母さんと、
見たことのない彼の奥さんを重ねてしまって、
私が逆立ちしてもできない可愛い子供がいる家庭を想像して、
どうしていいのか分からなかった。。。
きっと、何が何でも彼が好きだというわけじゃないんだ。。
彼の子供がほしいとかそういう馬鹿なことを考えているわけではないよ。
そもそも、彼に対する思いは、
しばらく恋愛から遠ざかっている私の勘違いかもしれないし、
単なる憧れみたいなものかもしれない。
大体、好きって確信できるほど、相手のことを知らない。
ただ、暗いモヤモヤしたものが頭の中にこびりついて離れない。
彼を忘れて、新しく誰かを好きになっても、恋しても、
私にはこんな風は光景は決して訪れない…って。
彼は素敵な女性に出会って、恋をして、結婚して、子供がいる。
今までなら、もうちょっと早く出会ってればなぁとか、
私にはない魅力が彼女にはあったんだなぁとか、
そういうふうに考えていた。
けど、今の私、相手に好いてもらうとか、そういう以前に、
普通の人と同じ土俵にすら立てていない気がして、、、
またちょっと暗くなりかけた
私の生きる道は、子供のいない道。
だからこそ、楽しめること、出来ることがあるはずだし、
やらなきゃいけないことがあるはず。
それが自分の人生なんだもん。
アホなこと考えてないで、楽しいこと考えていこう！！(^-^)
って、心変わりが早すぎ？
今日はちょっと爆弾発言？かも？？
その人は、絶対好きになってはいけない人。
結婚してる。
素敵な奥さんがいる。
子供もいる。
今までの私なら、叶えてはいけない恋、叶わない恋なんてしなかった。
恋人がいる人ですら、好きにはならなかった。
人の恋愛を邪魔する気はなかったし、
好きになった先に、付き合いたいと思ってたし、
その先には結婚・出産があったから。
これって当たり前か。
そう、私も当たり前の考えの、普通の1人の女でした。
病気になる前は。
でも、今の私に恋愛の先に結婚は…考えられない。
好きになったからといって、自分から意思表示することもない。
好きになったからといって、行動に移して誰かに迷惑をかけることはない。
ありえないーっていうくらい年下の若い男の子を好きになるのも、
年相応の未婚の人を好きになるのも、
年上の既婚者を好きになるのも、
タレントを好きになるのも、
今の私にとっては結果は同じ。
相手にこの気持ちを伝えることはないし、
積極的に何か行動を起こさないのだから、
誰を好きになっても同じなのだ。。
たとえ未婚の人を好きになっても、
好きになった先に、付き合おうとか結婚しようとか
今は考えられない。
だって、病気持ち、いつ死んでもおかしくない、子供も産めない人が、
結婚してほしい！なんて自分から好きな人にいえる？
これまでから付き合っていた人ならともかく、
相手がいいよって言ってくれるならともかく、
ゼロスタートで自分からは絶対いけない。
好きな人には幸せになってほしい。
私なんかじゃダメなんだ。
って、思うから。
だから、誰を好きになってもプラトニックな恋愛。
心の中で想うのは自由。
誰にも邪魔されない、私だけの空間。
それにしても、だからって…
なんでときめいたのが彼なんだろう？？？
なんで結婚している人なんだろう。
アホか？私？？
ありえないよ、全く。。。
その人は、病気のことで悩む私に大切な言葉をたくさんくれた。
営業的なもの、ビジネス的なものだったのかもしれない。
本人は私にかけた言葉なんてもう記憶にもないかもしれない。
けど、それでも私は嬉しかったし、お陰で前へ進めているのだ。
一歩間違えば失礼極まりないあんな言葉で私を励ますことができるのも、
私の心の一番モゾモゾしたところを突っつくことができるのも、
この世の中で彼しかいない気がする。
相手は絶対知らない。
誰にも言えない。
ナイショ！
心の中で想っているだけだから、いいよね？？
今日バスにのっていたら、前にお母さんと幼い子がいた。
若くて美人のお母さん、可愛い男の子。
理想の光景。
時々子供が、「ママ〜」って、
お母さんに甘えるように寄りかかっていって、
お母さんがそれを抱きしめて耳元で何かを囁く。
すると子供がニコッって笑う。
すっごくすっごく可愛かった。
私は何故だかそのお母さんと、
見たことのない彼の奥さんを重ねてしまって、
私が逆立ちしてもできない可愛い子供がいる家庭を想像して、
どうしていいのか分からなかった。。。
きっと、何が何でも彼が好きだというわけじゃないんだ。。
彼の子供がほしいとかそういう馬鹿なことを考えているわけではないよ。
そもそも、彼に対する思いは、
しばらく恋愛から遠ざかっている私の勘違いかもしれないし、
単なる憧れみたいなものかもしれない。
大体、好きって確信できるほど、相手のことを知らない。
ただ、暗いモヤモヤしたものが頭の中にこびりついて離れない。
彼を忘れて、新しく誰かを好きになっても、恋しても、
私にはこんな風は光景は決して訪れない…って。
彼は素敵な女性に出会って、恋をして、結婚して、子供がいる。
今までなら、もうちょっと早く出会ってればなぁとか、
私にはない魅力が彼女にはあったんだなぁとか、
そういうふうに考えていた。
けど、今の私、相手に好いてもらうとか、そういう以前に、
普通の人と同じ土俵にすら立てていない気がして、、、
またちょっと暗くなりかけた
私の生きる道は、子供のいない道。
だからこそ、楽しめること、出来ることがあるはずだし、
やらなきゃいけないことがあるはず。
それが自分の人生なんだもん。
アホなこと考えてないで、楽しいこと考えていこう！！(^-^)
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