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いけるところまで

はじめまして、うみねこです。 ２００６年７月から、白血病の治療をはじめました。 いろいろ不安になることも多いけれど、日常の出来事を綴っていきたいと思っています。

プラトン的想い・・・。 

最近、恋をしたかもしれない。。。
って、心変わりが早すぎ？

今日はちょっと爆弾発言？かも？？

その人は、絶対好きになってはいけない人。
結婚してる。
素敵な奥さんがいる。
子供もいる。

今までの私なら、叶えてはいけない恋、叶わない恋なんてしなかった。
恋人がいる人ですら、好きにはならなかった。
人の恋愛を邪魔する気はなかったし、
好きになった先に、付き合いたいと思ってたし、
その先には結婚・出産があったから。

これって当たり前か。
そう、私も当たり前の考えの、普通の1人の女でした。
病気になる前は。

でも、今の私に恋愛の先に結婚は…考えられない。
好きになったからといって、自分から意思表示することもない。
好きになったからといって、行動に移して誰かに迷惑をかけることはない。

ありえないーっていうくらい年下の若い男の子を好きになるのも、
年相応の未婚の人を好きになるのも、
年上の既婚者を好きになるのも、
タレントを好きになるのも、
今の私にとっては結果は同じ。

相手にこの気持ちを伝えることはないし、
積極的に何か行動を起こさないのだから、
誰を好きになっても同じなのだ。。

たとえ未婚の人を好きになっても、
好きになった先に、付き合おうとか結婚しようとか
今は考えられない。

だって、病気持ち、いつ死んでもおかしくない、子供も産めない人が、
結婚してほしい！なんて自分から好きな人にいえる？
これまでから付き合っていた人ならともかく、
相手がいいよって言ってくれるならともかく、
ゼロスタートで自分からは絶対いけない。

好きな人には幸せになってほしい。
私なんかじゃダメなんだ。
って、思うから。

だから、誰を好きになってもプラトニックな恋愛。
心の中で想うのは自由。
誰にも邪魔されない、私だけの空間。

それにしても、だからって…
なんでときめいたのが彼なんだろう？？？
なんで結婚している人なんだろう。
アホか？私？？
ありえないよ、全く。。。


その人は、病気のことで悩む私に大切な言葉をたくさんくれた。
営業的なもの、ビジネス的なものだったのかもしれない。
本人は私にかけた言葉なんてもう記憶にもないかもしれない。
けど、それでも私は嬉しかったし、お陰で前へ進めているのだ。

一歩間違えば失礼極まりないあんな言葉で私を励ますことができるのも、
私の心の一番モゾモゾしたところを突っつくことができるのも、
この世の中で彼しかいない気がする。

相手は絶対知らない。
誰にも言えない。
ナイショ！

心の中で想っているだけだから、いいよね？？

今日バスにのっていたら、前にお母さんと幼い子がいた。
若くて美人のお母さん、可愛い男の子。
理想の光景。

時々子供が、「ママ〜」って、
お母さんに甘えるように寄りかかっていって、
お母さんがそれを抱きしめて耳元で何かを囁く。
すると子供がニコッって笑う。
すっごくすっごく可愛かった。

私は何故だかそのお母さんと、
見たことのない彼の奥さんを重ねてしまって、
私が逆立ちしてもできない可愛い子供がいる家庭を想像して、
どうしていいのか分からなかった。。。

きっと、何が何でも彼が好きだというわけじゃないんだ。。
彼の子供がほしいとかそういう馬鹿なことを考えているわけではないよ。

そもそも、彼に対する思いは、
しばらく恋愛から遠ざかっている私の勘違いかもしれないし、
単なる憧れみたいなものかもしれない。
大体、好きって確信できるほど、相手のことを知らない。

ただ、暗いモヤモヤしたものが頭の中にこびりついて離れない。
彼を忘れて、新しく誰かを好きになっても、恋しても、
私にはこんな風は光景は決して訪れない…って。

彼は素敵な女性に出会って、恋をして、結婚して、子供がいる。
今までなら、もうちょっと早く出会ってればなぁとか、
私にはない魅力が彼女にはあったんだなぁとか、
そういうふうに考えていた。
けど、今の私、相手に好いてもらうとか、そういう以前に、
普通の人と同じ土俵にすら立てていない気がして、、、
またちょっと暗くなりかけた

私の生きる道は、子供のいない道。
だからこそ、楽しめること、出来ることがあるはずだし、
やらなきゃいけないことがあるはず。
それが自分の人生なんだもん。

アホなこと考えてないで、楽しいこと考えていこう！！(^-^)


退院中雑記[2007] | TB(0) | CM(8)

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