2008年03月30日 (日) | 編集 |
長命寺と道明寺、どっち派ですか？
生まれも育ちも関西の私は、小さい頃から桜餅といえば、道明寺！
こっちにくるまで、二種類あることすら知らなかった。
関西と関東の食文化の違いって相当ありますよね。
私が大好きな生麩、知らない人も多いし、
ちくわぶとか、蕎麦湯とか、逆に関西では知られてないし
納豆売り場の品揃えの違いとか、
たこ焼きの味の違いとか。
東京に来て、餡が完全に包まっていない不思議な桜餅を発見したときは、驚きました！
ピンクのワッフルにクリームの代わりに餡をはさんだ、みたいなやつ。
「さくらもちだよ」
って言われても…
私が知っている桜餅じゃない。
…でもどうやら、長命寺の桜餅は有名なようです。
長命寺は実際にあって、昔長命寺の桜の葉で作ったのが始まり、とかいう本家本元のお店があるんですが、
お店が、隅田川沿いの、駅からはすごく行き辛いところにあるんです。
銀座三越でも週に何回か売っているのですが、いつも夕方には売り切れ。
一度どうしても食べてみたかったところ、以前退院した日に行ってみたら、午前中だったからか偶然にもGETできました！
食べてみたら、無茶苦茶美味しかったんですよ、これが。
うまいものはうまいんですねー。
でもやっぱり、売っていてつい買いたくなるのは昔から食べなれている道明寺です。
子供の頃の刷り込みみたいなのって、大きいですよね。
関西弁を忘れかけた今でも、食べ物のことはちゃんと身体が覚えてる（笑）
道明寺って本家本元みたいなのはないのかな。
道明寺の葉を集めて作ってました、みたいなの。
あったら、食べたい！
ここんとこ、渋谷やら池袋やらに行く機会があったので、そのたびに和菓子売り場を覗いてました！
「たねや」のさくらもち、くさもち、三色だんご。
さくらもちは小振りで中にはピンクの餡が入ってる。
小振りな分、値段も他より安めで、おいしい。
一番美味しかったのは、だんご！
これ、むちゃくちゃやわらかいの！
桜の木の下で食べたいよ〜
次は、「鶴屋吉信」のさくらもち。
こっちは正統派のさくらもちーって感じ。
さくらもちはこっちのほうが好みで美味しかった〜。
和菓子って、次の日までもつものも多いし、単価もケーキより安いし、２つくらいから買える（特にたねやはそんな女性がたくさんいた！）から、買いやすいですね〜
ケーキだと、当日中になっちゃうし、２つはいらないし、２つでも1000円近くなるからね。。カロリーも気になっちゃうし。
髪型、本当のことを知っている人は、誰一人、「急にショートにしてどうしたの？」とはきいてこない。
知らない人は全員、びっくりする。
当たり前だよね。
でも１人だけ、知らないはずなのに、何も聞いてこない友達がいる。
入院していたことは知っているし、飲み友達だったけど私がお酒をあまり飲まなくなったので（※最初の一杯くらいは飲んじゃうけど・・・）、もしかしたら「がんかな？」くらいは分かっていたのかも知れない。
勝手な想像でしかないけど、知ってて何も言わずに聞かずに付き合っていてくれたのだとしたら・・・って思うと、なんだか嬉しくて心があたたかくなった。
7月に抗がん剤の治療が終わったら、お酒解禁っ☆
そしたら一緒に飲みたいよ！
生まれも育ちも関西の私は、小さい頃から桜餅といえば、道明寺！
こっちにくるまで、二種類あることすら知らなかった。
関西と関東の食文化の違いって相当ありますよね。
私が大好きな生麩、知らない人も多いし、
ちくわぶとか、蕎麦湯とか、逆に関西では知られてないし
納豆売り場の品揃えの違いとか、
たこ焼きの味の違いとか。
東京に来て、餡が完全に包まっていない不思議な桜餅を発見したときは、驚きました！
ピンクのワッフルにクリームの代わりに餡をはさんだ、みたいなやつ。
「さくらもちだよ」
って言われても…
私が知っている桜餅じゃない。
…でもどうやら、長命寺の桜餅は有名なようです。
長命寺は実際にあって、昔長命寺の桜の葉で作ったのが始まり、とかいう本家本元のお店があるんですが、
お店が、隅田川沿いの、駅からはすごく行き辛いところにあるんです。
銀座三越でも週に何回か売っているのですが、いつも夕方には売り切れ。
一度どうしても食べてみたかったところ、以前退院した日に行ってみたら、午前中だったからか偶然にもGETできました！
食べてみたら、無茶苦茶美味しかったんですよ、これが。
うまいものはうまいんですねー。
でもやっぱり、売っていてつい買いたくなるのは昔から食べなれている道明寺です。
子供の頃の刷り込みみたいなのって、大きいですよね。
関西弁を忘れかけた今でも、食べ物のことはちゃんと身体が覚えてる（笑）
道明寺って本家本元みたいなのはないのかな。
道明寺の葉を集めて作ってました、みたいなの。
あったら、食べたい！
ここんとこ、渋谷やら池袋やらに行く機会があったので、そのたびに和菓子売り場を覗いてました！
「たねや」のさくらもち、くさもち、三色だんご。
さくらもちは小振りで中にはピンクの餡が入ってる。
小振りな分、値段も他より安めで、おいしい。
一番美味しかったのは、だんご！
これ、むちゃくちゃやわらかいの！
桜の木の下で食べたいよ〜
次は、「鶴屋吉信」のさくらもち。
こっちは正統派のさくらもちーって感じ。
さくらもちはこっちのほうが好みで美味しかった〜。
和菓子って、次の日までもつものも多いし、単価もケーキより安いし、２つくらいから買える（特にたねやはそんな女性がたくさんいた！）から、買いやすいですね〜
ケーキだと、当日中になっちゃうし、２つはいらないし、２つでも1000円近くなるからね。。カロリーも気になっちゃうし。
髪型、本当のことを知っている人は、誰一人、「急にショートにしてどうしたの？」とはきいてこない。
知らない人は全員、びっくりする。
当たり前だよね。
でも１人だけ、知らないはずなのに、何も聞いてこない友達がいる。
入院していたことは知っているし、飲み友達だったけど私がお酒をあまり飲まなくなったので（※最初の一杯くらいは飲んじゃうけど・・・）、もしかしたら「がんかな？」くらいは分かっていたのかも知れない。
勝手な想像でしかないけど、知ってて何も言わずに聞かずに付き合っていてくれたのだとしたら・・・って思うと、なんだか嬉しくて心があたたかくなった。
7月に抗がん剤の治療が終わったら、お酒解禁っ☆
そしたら一緒に飲みたいよ！
2008年03月27日 (木) | 編集 |
私の、自分に言い聞かせるようにうだうだ書いた前回の記事に対して、
あたたかいコメントいただいて、なんだか泣けてきた。
私が病気になって得られたと思うものは、
あたたかい人の心かな
ありがとう
ありがちょう！
今まで近くにあったけど、病気になって改めて気付いた目に見えないものもある。
新たな出会いによって触れた人の優しさや強さもある。
素敵な言葉にも助けられた。
やりたいこと、やらなきゃとおもうことも、前よりはっきりした。
こんな出会いに感謝
あとね、人だけではなく、まりあ
の存在も大きいよ。
まりあを引き取るときに・・・、うちに来たら幸せにするからねーって約束したんだよね。
前にも書いたけど、ブリーダーさん家の猫が脱走して隣の猫とその日のうちにつくっちゃった子猫がまりあ。
まりあの毛色は変わっていて、あれで血統書つきのスコティッシュフォールドだったら、手放さないか、高く売れるんだって。でも、雑種ってだけで、タダでいいから早く持ってってほしい、エサ代もったいない、みたいな感じでした。
「雑種のまりあはいらない」みたいに言われていたんだよね。
そんなまりあを、私は、「絶対幸せにするよ！」って思ってひきとった。
なのに、今、どうなんだろう？って思ってしまうから。
あの子とまた暮らしたいから、頑張らなきゃ。。みたいな気持ちがあるよ。
変かな。
あれだけ数日前鬱だったのが、嘘のようにポジティブになってきた。
要は、基本的に、ダメージを受ける前に逃げればいいんだよね。
テンション下げることは、聞かなきゃいいんだよね。
今回は、ミサイルに気付くのが遅くて、逃げきれなかったのがミスだった。
逃げまくるわ、私。
これは、ただ逃げてるんじゃない。
ポジティブな逃げ、ポジにげだからね
骨髄バンク設立に貢献された、骨髄移植された大谷さんのドキュメンタリーをやってたんだって。
いろんなところでオススメされてたけど、これも見なかった。
絶対同じ患者として被って、余計なこと考えちゃうからね。
これも、ポジにげ(^-^)v
やっぱり、私、悩みはするけど這い上がる、しぶといゴキブリのようかも。
母親に多少似てるんだよね〜。
母は、私が海外旅行するときにフライトナンバーを一応連絡しようと電話すると、
「え？そんなのメモらなくても、落ちたらテレビで名前言うから分かるよね？」
とか素で返すツワモノなのです。
再発したときも
「いつ何で死のうが、人間死ぬときは死ぬからね。考えても仕方ない」
って。
そりゃそうだけど、そういう問題か？
でも、ウジウジしないそういうところが、母の強さかなと思う。
今日は終日池袋で用事・・・というか、終日模試だった。
終わったあと、気分転換に池袋ＬＩＢＲＯ（本屋）で1時間半も立ち読みしてしまった。。。
わくわくする広さです。
アンさんが紹介していた、「カラマーゾフの兄弟」を勢いで買ってしまった。
なんか、大変そうだよ、これ。
難しそうだよ。
最後まで読めるのか・・・？不安。。
あと、今更ながら「海と毒薬」。
遠藤周作は好きなんだけど、これは持ってなかった。
最近、この続編とも言われている「悲しみの歌」、そして「深い河」を読み返していたので、こっちも読み返したくなって買ってみた。
中１のときの指定図書だったけど、適当に読んで、みんな戦争反対とか書いてた気がする。
今考えたら、こんなのを中学生に読ませるってのも、すごいね。
所謂名作ってやつは、子供が読んでも分かんないんじゃないか、
逆に本嫌いになるんじゃないかって思うけど。
夏目漱石の「それから」を高校で読まされたときは、大人の恋愛にドキドキしながら読めたけど（笑）
あれも、純粋な高校生にどうなのかねぇ。
そして「銀河鉄道の夜」も買っちゃった。
これは、きちんと読んだことがなかった本。
宮沢賢治って、30代で病に倒れ、療養生活の末亡くなっている。
有名な「雨ニモマケズ」の詩は、そういう頃に書かれたものらしい。
・・・とかいう彼の特集が、地下鉄の駅で無料配布されている冊子でなされていて、急に読みたくなったんだよね
最後に、福永武彦「忘却の河」。
これは、絶版だったのが去年から再版されている。
図書館で借りたことがあったんだけど、揃えておきたくてかっちゃった。
福永武彦は、「草の花」というのもおすすめ。
私は、結構くらめのどろーんしたのが、好きみたいです。
病気になったからというわけでもなく、昔から。
小学校のころの病気の影響かといわれると、違うともいえないけど。
あとは、本格推理小説好き。
密室殺人とかで、トリックがちゃんとしてるやつね。
有名な人だと、森博嗣とか。
この人の小説の舞台になっている、名古屋大に一度潜入してみたくてたまりません
実はね、大学時代、推理小説研究会とかに入ってたくらいオタクです（笑）
「鋼の錬金術師」（少年マンガ！）も最新刊が出ていたのでご購入♪
って、どんだけ買うんだ（笑）
いつもは、理解不能な専門書ばっか買わされているので、
久々に、小説にお金を使ったよ＾＾；
健全でいい感じ
新潮社の「よんだぱんだ」グッズ、集めようっと
あたたかいコメントいただいて、なんだか泣けてきた。
私が病気になって得られたと思うものは、
あたたかい人の心かな
ありがとう
ありがちょう！
今まで近くにあったけど、病気になって改めて気付いた目に見えないものもある。
新たな出会いによって触れた人の優しさや強さもある。
素敵な言葉にも助けられた。
やりたいこと、やらなきゃとおもうことも、前よりはっきりした。
こんな出会いに感謝
あとね、人だけではなく、まりあ
の存在も大きいよ。まりあを引き取るときに・・・、うちに来たら幸せにするからねーって約束したんだよね。
前にも書いたけど、ブリーダーさん家の猫が脱走して隣の猫とその日のうちにつくっちゃった子猫がまりあ。
まりあの毛色は変わっていて、あれで血統書つきのスコティッシュフォールドだったら、手放さないか、高く売れるんだって。でも、雑種ってだけで、タダでいいから早く持ってってほしい、エサ代もったいない、みたいな感じでした。
「雑種のまりあはいらない」みたいに言われていたんだよね。
そんなまりあを、私は、「絶対幸せにするよ！」って思ってひきとった。
なのに、今、どうなんだろう？って思ってしまうから。
あの子とまた暮らしたいから、頑張らなきゃ。。みたいな気持ちがあるよ。
変かな。
あれだけ数日前鬱だったのが、嘘のようにポジティブになってきた。
要は、基本的に、ダメージを受ける前に逃げればいいんだよね。
テンション下げることは、聞かなきゃいいんだよね。
今回は、ミサイルに気付くのが遅くて、逃げきれなかったのがミスだった。
逃げまくるわ、私。
これは、ただ逃げてるんじゃない。
ポジティブな逃げ、ポジにげだからね
骨髄バンク設立に貢献された、骨髄移植された大谷さんのドキュメンタリーをやってたんだって。
いろんなところでオススメされてたけど、これも見なかった。
絶対同じ患者として被って、余計なこと考えちゃうからね。
これも、ポジにげ(^-^)v
やっぱり、私、悩みはするけど這い上がる、しぶといゴキブリのようかも。
母親に多少似てるんだよね〜。
母は、私が海外旅行するときにフライトナンバーを一応連絡しようと電話すると、
「え？そんなのメモらなくても、落ちたらテレビで名前言うから分かるよね？」
とか素で返すツワモノなのです。
再発したときも
「いつ何で死のうが、人間死ぬときは死ぬからね。考えても仕方ない」
って。
そりゃそうだけど、そういう問題か？
でも、ウジウジしないそういうところが、母の強さかなと思う。
今日は終日池袋で用事・・・というか、終日模試だった。
終わったあと、気分転換に池袋ＬＩＢＲＯ（本屋）で1時間半も立ち読みしてしまった。。。
わくわくする広さです。
アンさんが紹介していた、「カラマーゾフの兄弟」を勢いで買ってしまった。
なんか、大変そうだよ、これ。
難しそうだよ。
最後まで読めるのか・・・？不安。。
 | カラマーゾフの兄弟 上 新潮文庫 ト 1-9 (1978/07) ドストエフスキー 商品詳細を見る |
あと、今更ながら「海と毒薬」。
遠藤周作は好きなんだけど、これは持ってなかった。
最近、この続編とも言われている「悲しみの歌」、そして「深い河」を読み返していたので、こっちも読み返したくなって買ってみた。
 | 悲しみの歌 (新潮文庫) (1981/06) 遠藤 周作 商品詳細を見る |
 | 海と毒薬 (新潮文庫) (1960/07) 遠藤 周作 商品詳細を見る |
中１のときの指定図書だったけど、適当に読んで、みんな戦争反対とか書いてた気がする。
今考えたら、こんなのを中学生に読ませるってのも、すごいね。
所謂名作ってやつは、子供が読んでも分かんないんじゃないか、
逆に本嫌いになるんじゃないかって思うけど。
夏目漱石の「それから」を高校で読まされたときは、大人の恋愛にドキドキしながら読めたけど（笑）
あれも、純粋な高校生にどうなのかねぇ。
そして「銀河鉄道の夜」も買っちゃった。
これは、きちんと読んだことがなかった本。
宮沢賢治って、30代で病に倒れ、療養生活の末亡くなっている。
有名な「雨ニモマケズ」の詩は、そういう頃に書かれたものらしい。
・・・とかいう彼の特集が、地下鉄の駅で無料配布されている冊子でなされていて、急に読みたくなったんだよね
最後に、福永武彦「忘却の河」。
これは、絶版だったのが去年から再版されている。
図書館で借りたことがあったんだけど、揃えておきたくてかっちゃった。
福永武彦は、「草の花」というのもおすすめ。
私は、結構くらめのどろーんしたのが、好きみたいです。
病気になったからというわけでもなく、昔から。
小学校のころの病気の影響かといわれると、違うともいえないけど。
 | 忘却の河 改版 (新潮文庫 ふ 4-2) (2007/08) 福永 武彦 商品詳細を見る |
 | 草の花 (新潮文庫) (1956/03) 福永 武彦 商品詳細を見る |
あとは、本格推理小説好き。
密室殺人とかで、トリックがちゃんとしてるやつね。
有名な人だと、森博嗣とか。
この人の小説の舞台になっている、名古屋大に一度潜入してみたくてたまりません
実はね、大学時代、推理小説研究会とかに入ってたくらいオタクです（笑）
 | すべてがFになる―THE PERFECT INSIDER (講談社文庫) (1998/12) 森 博嗣 商品詳細を見る |
「鋼の錬金術師」（少年マンガ！）も最新刊が出ていたのでご購入♪
って、どんだけ買うんだ（笑）
 | 鋼の錬金術師 19 (ガンガンコミックス) (2008/03/22) 荒川 弘 商品詳細を見る |
いつもは、理解不能な専門書ばっか買わされているので、
久々に、小説にお金を使ったよ＾＾；
健全でいい感じ
新潮社の「よんだぱんだ」グッズ、集めようっと
2008年03月24日 (月) | 編集 |
ふとしたきっかけから、抗がん剤の影響をいろいろ聞いてしまった。
記憶力や認知力が悪くなるとか、
脳に放射線を当ててたら認知症になりやすいとか、
晩期障害ってやつとか。。。
ケモブレインっていうものは、
実際に研究されていて、
ある程度は起こりうるものみたい。
急性リンパ性白血病では、
骨髄性よりも大量の抗がん剤を使っているそうだ。
多いのは知ってたけど、
私はあんまり細かいことを調べて勉強する患者じゃないから、
そんなに意識したことなかったけど、
他の白血病患者さんからそんな抗がん剤使って大丈夫なの？ってびっくりされるくらいらしい。
ここだから言う。
どんだけ使ってようが、本人は普通のつもりだよ。
普通に生きてるよ。
生活してるよ。
ほっといてよ！！！
確かに、物忘れがひどいかも？って思って不安になるときもある。
そういう情報、
耳に入ってくるけど、できるだけ聞かないようにしていた。
怖くて怖くて、仕方ないから。
けれど、逃げられないときもある。
悪意がある言葉なら、逆に気にせずいられるのに。
避けられず思い切り、ぶつかってしまった。。。
そして、ちょっと吹き飛ばされてしまった。
せっかく最近楽しくすごしてたのに、
こんなことで、また鬱に逆戻りしてたまるかっ。
なんか、こんな自分がくやしい。
私は、いろんなことを、
がんや抗がん剤のせいにするのは簡単だけど、
病気のせいにしたって言い訳にすらならないって思ってる。
実際そうだったとしても、そんなことしても、何も変わらない。
自分に言い訳したって、どうしようもないし。
病気だからって言ってみたところで、何か特別いいことがおきるわけじゃない。
病気になって失ったものが確かにあるとしても、
それを数えてすごすよりは、
今あるものを大切に数えて生きていきたいじゃない？
特に、ケモブレインとかいうのは、
病気のせいなのか、そうじゃないのか分からないことも多い。
前より物忘れが酷いとか言ったって、本当なのか気のせいなのか分からない。
薬のせいなのか、ストレスのせいなのか、
はたまた、前よりぐーたらしてるせいなのか。
脳に影響があると言っている医師がいる一方、
まだよく分かってないという医師だっている。
主治医は、治療の必要があるんだから、
副作用ばかり気にしないように、って言ってくれた。
そりゃそうだ。
気にしだすと、
知らずにいたら、気のせいと思えることも、
どんどん病気のせいにしてしまう。
だとしたら、際限がないとも思う。
そういうのは避けたいと思ってる。
結局、親や兄弟に頼って生きてはいけないし、
１人で生きていくためには、今のままじゃいけないし。
今の私が、卒業して、試験受かって、就職するしかないんだから。
病気が原因で、何かが変わってしまうなら、
その変わってしまった中で、なんとかするしかないんだし。
悩むだけ、時間の無駄。
泣くだけ、時間の無駄。
今までやってきたことを、病気だからって、簡単に理由つけてあきらめるの？
周りが白血病の治療しながらそんなことするなんて無理そうって言ってるからって、
そんな理由であきらめてもいいの？
私は、人の人生を生きているわけじゃない。
自分の人生なんだから、
人の声に左右されるのは、
もったいないことだ。
あれだけ、乗り越えてきたんだから、だいじょうぶ。
ひとりでも、頑張れたこと。
あの日々を、忘れるな。
そんなふうに、言い聞かせてる。
自分を、もっと信じて。
これは、自分へのメッセージ。
記憶力や認知力が悪くなるとか、
脳に放射線を当ててたら認知症になりやすいとか、
晩期障害ってやつとか。。。
ケモブレインっていうものは、
実際に研究されていて、
ある程度は起こりうるものみたい。
急性リンパ性白血病では、
骨髄性よりも大量の抗がん剤を使っているそうだ。
多いのは知ってたけど、
私はあんまり細かいことを調べて勉強する患者じゃないから、
そんなに意識したことなかったけど、
他の白血病患者さんからそんな抗がん剤使って大丈夫なの？ってびっくりされるくらいらしい。
ここだから言う。
どんだけ使ってようが、本人は普通のつもりだよ。
普通に生きてるよ。
生活してるよ。
ほっといてよ！！！
確かに、物忘れがひどいかも？って思って不安になるときもある。
そういう情報、
耳に入ってくるけど、できるだけ聞かないようにしていた。
怖くて怖くて、仕方ないから。
けれど、逃げられないときもある。
悪意がある言葉なら、逆に気にせずいられるのに。
避けられず思い切り、ぶつかってしまった。。。
そして、ちょっと吹き飛ばされてしまった。
せっかく最近楽しくすごしてたのに、
こんなことで、また鬱に逆戻りしてたまるかっ。
なんか、こんな自分がくやしい。
私は、いろんなことを、
がんや抗がん剤のせいにするのは簡単だけど、
病気のせいにしたって言い訳にすらならないって思ってる。
実際そうだったとしても、そんなことしても、何も変わらない。
自分に言い訳したって、どうしようもないし。
病気だからって言ってみたところで、何か特別いいことがおきるわけじゃない。
病気になって失ったものが確かにあるとしても、
それを数えてすごすよりは、
今あるものを大切に数えて生きていきたいじゃない？
特に、ケモブレインとかいうのは、
病気のせいなのか、そうじゃないのか分からないことも多い。
前より物忘れが酷いとか言ったって、本当なのか気のせいなのか分からない。
薬のせいなのか、ストレスのせいなのか、
はたまた、前よりぐーたらしてるせいなのか。
脳に影響があると言っている医師がいる一方、
まだよく分かってないという医師だっている。
主治医は、治療の必要があるんだから、
副作用ばかり気にしないように、って言ってくれた。
そりゃそうだ。
気にしだすと、
知らずにいたら、気のせいと思えることも、
どんどん病気のせいにしてしまう。
だとしたら、際限がないとも思う。
そういうのは避けたいと思ってる。
結局、親や兄弟に頼って生きてはいけないし、
１人で生きていくためには、今のままじゃいけないし。
今の私が、卒業して、試験受かって、就職するしかないんだから。
病気が原因で、何かが変わってしまうなら、
その変わってしまった中で、なんとかするしかないんだし。
悩むだけ、時間の無駄。
泣くだけ、時間の無駄。
今までやってきたことを、病気だからって、簡単に理由つけてあきらめるの？
周りが白血病の治療しながらそんなことするなんて無理そうって言ってるからって、
そんな理由であきらめてもいいの？
私は、人の人生を生きているわけじゃない。
自分の人生なんだから、
人の声に左右されるのは、
もったいないことだ。
あれだけ、乗り越えてきたんだから、だいじょうぶ。
ひとりでも、頑張れたこと。
あの日々を、忘れるな。
そんなふうに、言い聞かせてる。
自分を、もっと信じて。
これは、自分へのメッセージ。
2008年03月20日 (木) | 編集 |
春の風、頭で感じてます
1年半の間に身につけた条件反射で、
ぴゅーっと突風が吹くと、びくっ！としてとっさに頭に手をやってしまいますが（笑）
これが元に戻るまでは、まだもうちょっとかかりそう(^-^)
友達に、
「どうしたの？」
「何があったの？」
って言われた話を電話で母にしたら、
「あら。
じゃ、ばれてなかったってことね。」
と意外そうな返事。
ひ、ひどい・・・(>_<)
確かに一時期、
「こんだけ毎日近くにいて、周りにばれてないわけがない。
絶対ばれてるけど、大人だから誰も何も言わないだけだ。
それが怖い。外にでたくない」
とか言って、
対人恐怖症みたいなときがあったので、
母はいい意味でいったみたいですが＾＾
ばれてるだろうと思う相手がなかったわけじゃないんですよ。
ホラ、子供地味た大人もいるわけで。
でも、驚かれたってことは、少なくとも「何があったの？」って驚いてくれた人には、ばれてなかったってことなんでしょうね。
それに、今となっては、何の証拠もないわけだしっ。
人の目をみて話せるようになったこと。
人が近くに寄ってきても、焦らなくていいこと。
朝の時間が大幅短縮されたこと。
美容室の前で、ビラをもらえるようになったこと。
暑さが怖くなくなったこと。
その他いっぱい。
性格が元に戻ったように思います。
これが、一番ですねっ。
1年半の間に身につけた条件反射で、
ぴゅーっと突風が吹くと、びくっ！としてとっさに頭に手をやってしまいますが（笑）
これが元に戻るまでは、まだもうちょっとかかりそう(^-^)
友達に、
「どうしたの？」
「何があったの？」
って言われた話を電話で母にしたら、
「あら。
じゃ、ばれてなかったってことね。」
と意外そうな返事。
ひ、ひどい・・・(>_<)
確かに一時期、
「こんだけ毎日近くにいて、周りにばれてないわけがない。
絶対ばれてるけど、大人だから誰も何も言わないだけだ。
それが怖い。外にでたくない」
とか言って、
対人恐怖症みたいなときがあったので、
母はいい意味でいったみたいですが＾＾
ばれてるだろうと思う相手がなかったわけじゃないんですよ。
ホラ、子供地味た大人もいるわけで。
でも、驚かれたってことは、少なくとも「何があったの？」って驚いてくれた人には、ばれてなかったってことなんでしょうね。
それに、今となっては、何の証拠もないわけだしっ。
人の目をみて話せるようになったこと。
人が近くに寄ってきても、焦らなくていいこと。
朝の時間が大幅短縮されたこと。
美容室の前で、ビラをもらえるようになったこと。
暑さが怖くなくなったこと。
その他いっぱい。
性格が元に戻ったように思います。
これが、一番ですねっ。
2008年03月17日 (月) | 編集 |
交通費 1200円
カット＆カラー代 3割OFF
髪の毛。
プライスレス。
今日、脱ヅラしましたっ(^-^)
詩乃さんという元乳がん患者さんの美容師さんに、カット&カラーをしてもらいました。
詩乃さんのブログ(美容室ピュア)は、検索エンジンで偶然見つけました。
抗がん剤治療後の髪について、事情を気兼ねなく打ち明けて、一般のお客さんとは別にカットしてくれるところはないかと、探していたんです。
詩乃さんは、ご自身が抗がん剤の経験者でもあり、脱毛に悩む女性の心強い味方です。
脱毛前のカット、カツラのカット、脱ヅラ相談、なんでもできると思います。
それもがん割引の良心的な価格。
脱毛に悩む女性は是非、お伺いしてみることをオススメします。
勇気をだして予約をしたら、偶然にも今日はプチオフ会とのこと。
よつばさん、かこ。さん、きららさん、いちごさん。
詩乃さん、よつばさん、かこ。さん、はなんと、ちゃこさんとオフ会をしているお友達だったんです。
このことは、詩乃さんにメールしてから、詩乃さんのブログにちゃこさんとリンクが貼ってあるのに気付いてびっくり。
世の中せまーい。
東京で、女性のがん友さんと、カツラの話とか、自毛デビューの話できるなんて、まるで夢のよう
残念ながら午後は予定が入ってしまってたので、カット後、２時間くらいおしゃべりして私は先に失礼しました。
本当は、もっとおしゃべりしたかったです！！
詩乃さんにカットしてもらって、脱ヅラ先輩方に大丈夫！似合う！普通に外歩いてれば分からないって、太鼓判おしてもらって、本当に安心してデビューできました
ひとりだったら、もっと時間がかかってたに違いないです。
やっぱり髪って本当に大切で、「生えてくる」とはいえその事実を受け入れるまでは本当に辛いと思う。
日常生活やりつつヅラ被るのは、本当に不便だった。
この1年半、本当に長くてつらかったです。
以前は肩から下１０センチはあるロングで、前髪も伸ばしてました。
コームやゴムで、アップにしたり束ねるのが好きで、髪をいじるのは趣味のひとつだった。
最初抜けたときは、むちゃくちゃショックでした。。
あのとき、私は短くカットすることがどれだけ精神的に楽か知らなかったし、無菌室で男の主治医に散髪許可を申し出るのも恥ずかしかった。
主治医はオトコだし、脱毛までの間に気の利くアドバイスをするナースにもめぐり合えず、
ひとりで入院してたというのもあり、
不幸にも肩下10センチはある長い髪がサダコのように抜けていくという事態におちいった。
ざんばら頭になって脱毛がピークに達したある日、
デリカシーゼロのMy主治医は、マルク（骨髄検査）時にナースの卵（オトコ！！）を数名見学につれてきた。
「あ、見せるから」
そんな感じ。
落ち武者アタマに、半ケツ状態、4人以上のそれも何故か歳のかわらぬ全員オトコ！に長時間に渡り見学された私は、とうとうキャパを超えた。
処置後涙がとまらなくて、大泣きしてしまった。
自分の姿が情けなくて。
プライドがずたずたに傷ついて。
つい数週間前までは、「向こう側」にいたのに。
今は「ざんばら頭」に、歳かわらぬ男性数人に「おしり」をみられるモルモットとなる現状に絶望して。
「治療してもらってる」という認識はどこかにとんでいる。
私の中では、
「やつらは敵だ」
奴らに捕まった捕虜。
敵は捕虜に対して人格的生存に不可欠なものまで奪おうとするのだ。
必死に戦う。
心だけは敵に負けないように。
逃げ出したい。
非常ドアは開けられない仕組みになっている。
逃げられない。
窓には鍵がかかっている。
苦しい。
もう行き場がない。
辛い。
別に、私のお尻を見てたわけではないのはわかる。
けど、ほんとうにきつかった・・・
処置後1人で大泣きしてたら偶然やってきたのは、主任ナース。
彼女は私より年齢的にも大人だったということもあり、私は全て気持ちをぶちまけて更に号泣。
髪が抜けていくザンバラ姿はできるだけ見られたくないっ
一応女なんですっ。。
お尻をだしてやる処置を、いくら勉強のためとはいえ、大勢の男性に囲まれて見学されるのは辛い！でもあれじゃ、言い出せなくてっ。。
彼女は真剣に受け止めてくれ、同じ女性として共感してくれ、
デリカシーゼロ主治医には「さすがに酷い。きつーく言っておきます」といってくださった。
今では、「いやです」ってはっきり言えることも、あの頃はまだ言えなかったんだよね。
主任さんは、私がこれだけ脱毛が進むまでに短くカットしていなかったことに気付いて、長いままでは辛いからと先生に散髪許可をとってくれた。
「もうぬけちゃうから、少しでも気持ちの負担が減るようにね」
って。
なんとなくわかってたけど、自分から言い出せなかったことを、彼女は全部段取りしてくれた。
本当に素敵なナースに感謝しています。
当日、病院付属の美容師さんが無菌室に入ってくる少し前、岡山にいた妹がお見舞いに来てくれた。
東京にひとり放置している姉の面倒を、忙しくて実家を離れられない母に代わってしばらくみるため。
妹が見ている前で、カットが始まった。
実際にカットを始めてみると、残ってるように見えていた髪のほとんどが、とかすのが怖くて皮膚にくっついていただけで、実際には抜けていることがわかる。
髪を軽く力をかけてすいていくと、すごい量の髪が全て下にはらはら落ちていく。
鏡の前の私が、一瞬にして、坊主になっていく。
みじめな姿になっていく鏡の中の自分を、まっすぐ見つめて私は泣いていた。
笑顔を作ってみても、涙がとまらなかった。
あふれてあふれて、したにおちていく。
「カットする髪も、あまりなくなっちゃったね〜」
って明るくおばちゃんが口にする。
ゴミを片付けていったら、跡に更地が残っていくような、そういう感じ。
おばちゃんも明るく言うしかないのに、私の涙だけはとまらなくて。
「ちょっと、のこったね。短く切ろうね」
そういって切ってくれたのは、ほんのひとにぎり。
かわいいわけなんて全然ないのに、
「かわいいじゃん。ほら。結構かわいいよっ」
っておばさんが明るく話しかけてくれる。
でも、涙はとまらない。
「また生えてくるよ。ね。また生えてくるんだから。
おばちゃんはね、いっぱい見てきたんだよ。
こうやって抜けてね、治療頑張って終わらせてね、で、また生えてきて元気にやってる子をいっぱい知ってるからね。だから、頑張ろうね」
この言葉を聞いて、その場で号泣した。
もうとまらなかった。
たくさんの女性の同じ場面を見てきた美容室のおばさん。
「また生えてくる」
そんなふうにいろんな人に言われても、辛いものはどうしても辛くて受け入れきれなくて。
でも、彼女が見てきたたくさんの女性達の存在が、あのとき私に勇気をくれました。
脱毛して今日までの間、お世話になった方たちに、ありがとうと言いたいです。
彼女たちがいなかったら、本当に今日までやってこれなかった。
まずは、最初に私に勇気をくれた、病院の美容室のおばさん。
それから、ウィッグを購入した「あっちパパ」のおばさん。
「あっちパパ」さんは、格安で人毛ウィッグを購入でき、親身になって相談にのってくれる、素敵なお店です。
ネットでも購入できますが、赤羽と茨城にお店があるので、近い方は絶対お店にいくことをオススメします。
ウィッグは服と同じでつけてみると全然違うし、プロの方に合わせてもらったほうが絶対安心できます。
ウィッグを買いに行った日、あっちパパのおばさんが、ばれることを不安にしている私に、
「私達はたくさんのお客さんを見てきてるからね。
何十年もウィッグをつけているお客様に信頼されてお店をやってこれているんだから、
そんな簡単にばれないわよ！」
っ て自信持って合わせて下さいました。
その自信があったから、家に閉じこもることなく生活できました。
そして今日。
詩乃さんが、くりんくりんでモンチッチになっている私の髪を、あっという間にカットしてカラーリングしてくださいました。
ブローしたら、パーマしたかのように、普通のショートヘアに。
確かに短い。ベリーショートだから、確かに目立つ。
でも、脱毛後っていう感じが全然しなくて、ヘアスタイルとして問題ないんです。
鏡を見ながら、笑いが止まらず、にまにましちゃいました♪
詩乃さんのカットとプチオフメンバーの「大丈夫よ」の声で、ようやくデビューできました。
本当にありがとう。
詩乃さん、急な予約に応じてくださって、
おまけに遅刻しちゃったにもかかわらず、
素敵な髪型にしてくださって、
ほんとうにありがとうございます。
カットだけじゃなくて、目に見えない大きな後押しをもらいました。
priceless
むちゃくちゃ嬉しい！！
カット＆カラー代 3割OFF
髪の毛。
プライスレス。
今日、脱ヅラしましたっ
(^-^)詩乃さんという元乳がん患者さんの美容師さんに、カット&カラーをしてもらいました。
詩乃さんのブログ(美容室ピュア)は、検索エンジンで偶然見つけました。
抗がん剤治療後の髪について、事情を気兼ねなく打ち明けて、一般のお客さんとは別にカットしてくれるところはないかと、探していたんです。
詩乃さんは、ご自身が抗がん剤の経験者でもあり、脱毛に悩む女性の心強い味方です。
脱毛前のカット、カツラのカット、脱ヅラ相談、なんでもできると思います。
それもがん割引の良心的な価格。
脱毛に悩む女性は是非、お伺いしてみることをオススメします。
勇気をだして予約をしたら、偶然にも今日はプチオフ会とのこと。
よつばさん、かこ。さん、きららさん、いちごさん。
詩乃さん、よつばさん、かこ。さん、はなんと、ちゃこさんとオフ会をしているお友達だったんです。
このことは、詩乃さんにメールしてから、詩乃さんのブログにちゃこさんとリンクが貼ってあるのに気付いてびっくり。
世の中せまーい。
東京で、女性のがん友さんと、カツラの話とか、自毛デビューの話できるなんて、まるで夢のよう
残念ながら午後は予定が入ってしまってたので、カット後、２時間くらいおしゃべりして私は先に失礼しました。
本当は、もっとおしゃべりしたかったです！！
詩乃さんにカットしてもらって、脱ヅラ先輩方に大丈夫！似合う！普通に外歩いてれば分からないって、太鼓判おしてもらって、本当に安心してデビューできました
ひとりだったら、もっと時間がかかってたに違いないです。
やっぱり髪って本当に大切で、「生えてくる」とはいえその事実を受け入れるまでは本当に辛いと思う。
日常生活やりつつヅラ被るのは、本当に不便だった。
この1年半、本当に長くてつらかったです。
以前は肩から下１０センチはあるロングで、前髪も伸ばしてました。
コームやゴムで、アップにしたり束ねるのが好きで、髪をいじるのは趣味のひとつだった。
最初抜けたときは、むちゃくちゃショックでした。。
あのとき、私は短くカットすることがどれだけ精神的に楽か知らなかったし、無菌室で男の主治医に散髪許可を申し出るのも恥ずかしかった。
主治医はオトコだし、脱毛までの間に気の利くアドバイスをするナースにもめぐり合えず、
ひとりで入院してたというのもあり、
不幸にも肩下10センチはある長い髪がサダコのように抜けていくという事態におちいった。
ざんばら頭になって脱毛がピークに達したある日、
デリカシーゼロのMy主治医は、マルク（骨髄検査）時にナースの卵（オトコ！！）を数名見学につれてきた。
「あ、見せるから」
そんな感じ。
落ち武者アタマに、半ケツ状態、4人以上のそれも何故か歳のかわらぬ全員オトコ！に長時間に渡り見学された私は、とうとうキャパを超えた。
処置後涙がとまらなくて、大泣きしてしまった。
自分の姿が情けなくて。
プライドがずたずたに傷ついて。
つい数週間前までは、「向こう側」にいたのに。
今は「ざんばら頭」に、歳かわらぬ男性数人に「おしり」をみられるモルモットとなる現状に絶望して。
「治療してもらってる」という認識はどこかにとんでいる。
私の中では、
「やつらは敵だ」
奴らに捕まった捕虜。
敵は捕虜に対して人格的生存に不可欠なものまで奪おうとするのだ。
必死に戦う。
心だけは敵に負けないように。
逃げ出したい。
非常ドアは開けられない仕組みになっている。
逃げられない。
窓には鍵がかかっている。
苦しい。
もう行き場がない。
辛い。
別に、私のお尻を見てたわけではないのはわかる。
けど、ほんとうにきつかった・・・
処置後1人で大泣きしてたら偶然やってきたのは、主任ナース。
彼女は私より年齢的にも大人だったということもあり、私は全て気持ちをぶちまけて更に号泣。
髪が抜けていくザンバラ姿はできるだけ見られたくないっ
一応女なんですっ。。
お尻をだしてやる処置を、いくら勉強のためとはいえ、大勢の男性に囲まれて見学されるのは辛い！でもあれじゃ、言い出せなくてっ。。
彼女は真剣に受け止めてくれ、同じ女性として共感してくれ、
デリカシーゼロ主治医には「さすがに酷い。きつーく言っておきます」といってくださった。
今では、「いやです」ってはっきり言えることも、あの頃はまだ言えなかったんだよね。
主任さんは、私がこれだけ脱毛が進むまでに短くカットしていなかったことに気付いて、長いままでは辛いからと先生に散髪許可をとってくれた。
「もうぬけちゃうから、少しでも気持ちの負担が減るようにね」
って。
なんとなくわかってたけど、自分から言い出せなかったことを、彼女は全部段取りしてくれた。
本当に素敵なナースに感謝しています。
当日、病院付属の美容師さんが無菌室に入ってくる少し前、岡山にいた妹がお見舞いに来てくれた。
東京にひとり放置している姉の面倒を、忙しくて実家を離れられない母に代わってしばらくみるため。
妹が見ている前で、カットが始まった。
実際にカットを始めてみると、残ってるように見えていた髪のほとんどが、とかすのが怖くて皮膚にくっついていただけで、実際には抜けていることがわかる。
髪を軽く力をかけてすいていくと、すごい量の髪が全て下にはらはら落ちていく。
鏡の前の私が、一瞬にして、坊主になっていく。
みじめな姿になっていく鏡の中の自分を、まっすぐ見つめて私は泣いていた。
笑顔を作ってみても、涙がとまらなかった。
あふれてあふれて、したにおちていく。
「カットする髪も、あまりなくなっちゃったね〜」
って明るくおばちゃんが口にする。
ゴミを片付けていったら、跡に更地が残っていくような、そういう感じ。
おばちゃんも明るく言うしかないのに、私の涙だけはとまらなくて。
「ちょっと、のこったね。短く切ろうね」
そういって切ってくれたのは、ほんのひとにぎり。
かわいいわけなんて全然ないのに、
「かわいいじゃん。ほら。結構かわいいよっ」
っておばさんが明るく話しかけてくれる。
でも、涙はとまらない。
「また生えてくるよ。ね。また生えてくるんだから。
おばちゃんはね、いっぱい見てきたんだよ。
こうやって抜けてね、治療頑張って終わらせてね、で、また生えてきて元気にやってる子をいっぱい知ってるからね。だから、頑張ろうね」
この言葉を聞いて、その場で号泣した。
もうとまらなかった。
たくさんの女性の同じ場面を見てきた美容室のおばさん。
「また生えてくる」
そんなふうにいろんな人に言われても、辛いものはどうしても辛くて受け入れきれなくて。
でも、彼女が見てきたたくさんの女性達の存在が、あのとき私に勇気をくれました。
脱毛して今日までの間、お世話になった方たちに、ありがとうと言いたいです。
彼女たちがいなかったら、本当に今日までやってこれなかった。
まずは、最初に私に勇気をくれた、病院の美容室のおばさん。
それから、ウィッグを購入した「あっちパパ」のおばさん。
「あっちパパ」さんは、格安で人毛ウィッグを購入でき、親身になって相談にのってくれる、素敵なお店です。
ネットでも購入できますが、赤羽と茨城にお店があるので、近い方は絶対お店にいくことをオススメします。
ウィッグは服と同じでつけてみると全然違うし、プロの方に合わせてもらったほうが絶対安心できます。
ウィッグを買いに行った日、あっちパパのおばさんが、ばれることを不安にしている私に、
「私達はたくさんのお客さんを見てきてるからね。
何十年もウィッグをつけているお客様に信頼されてお店をやってこれているんだから、
そんな簡単にばれないわよ！」
っ て自信持って合わせて下さいました。
その自信があったから、家に閉じこもることなく生活できました。
そして今日。
詩乃さんが、くりんくりんでモンチッチになっている私の髪を、あっという間にカットしてカラーリングしてくださいました。
ブローしたら、パーマしたかのように、普通のショートヘアに。
確かに短い。ベリーショートだから、確かに目立つ。
でも、脱毛後っていう感じが全然しなくて、ヘアスタイルとして問題ないんです。
鏡を見ながら、笑いが止まらず、にまにましちゃいました♪
詩乃さんのカットとプチオフメンバーの「大丈夫よ」の声で、ようやくデビューできました。
本当にありがとう。
詩乃さん、急な予約に応じてくださって、
おまけに遅刻しちゃったにもかかわらず、
素敵な髪型にしてくださって、
ほんとうにありがとうございます。
カットだけじゃなくて、目に見えない大きな後押しをもらいました。
priceless
むちゃくちゃ嬉しい！！
2008年03月16日 (日) | 編集 |
長いことブログをさぼってしまった。。。
ちとへべれけです。
お酒はのんでません。
なんで？？マイスリーの幻覚だな。
最近、マイスリー飲むとよく起こる。
見えないものが見え、聞こえないものが聞こえ、
楽しい世界が広がって、明日から頑張ろうって気になれる、
ぱらっぱっぱっぱ〜。って感じ。
ポジティブシンキングタイム！なのだ。
ストレス発散できるのが楽しみで飲んでしまうことも多い。
これはやばいかも。
ここ1週間は案の定、抗がん剤の影響で体調が悪かった。
プレドニンに胃を荒れる効果があることを学習したので、
（つーか、先生もっと早く言ってくれ）
空腹時には飲まないように気をつけたし、ガスターを併用した。
気をつかって行動した結果、前回ほどの胃痛はないが、全身の筋肉痛や原因不明のだるさ、微熱が続いた。何をやってもだるい、むかむかする、生欠伸がでる・・・そしてきわめつけが顔のほてりに意識が遠のきそうになる。
とりあえず、何をするにも身体が落ち着いてない。
ぐちゃぐちゃなかんじ。
理由もなく体調が悪い。
あまりに落ち着いてくれないので、最後のほうは無視して好きに活動してました。
そして週末になって、ようやく落ち着きを取り戻しつつあるかんじです。
よし、活動開始だなー
ちとへべれけです。
お酒はのんでません。
なんで？？マイスリーの幻覚だな。
最近、マイスリー飲むとよく起こる。
見えないものが見え、聞こえないものが聞こえ、
楽しい世界が広がって、明日から頑張ろうって気になれる、
ぱらっぱっぱっぱ〜。って感じ。
ポジティブシンキングタイム！なのだ。
ストレス発散できるのが楽しみで飲んでしまうことも多い。
これはやばいかも。
ここ1週間は案の定、抗がん剤の影響で体調が悪かった。
プレドニンに胃を荒れる効果があることを学習したので、
（つーか、先生もっと早く言ってくれ）
空腹時には飲まないように気をつけたし、ガスターを併用した。
気をつかって行動した結果、前回ほどの胃痛はないが、全身の筋肉痛や原因不明のだるさ、微熱が続いた。何をやってもだるい、むかむかする、生欠伸がでる・・・そしてきわめつけが顔のほてりに意識が遠のきそうになる。
とりあえず、何をするにも身体が落ち着いてない。
ぐちゃぐちゃなかんじ。
理由もなく体調が悪い。
あまりに落ち着いてくれないので、最後のほうは無視して好きに活動してました。
そして週末になって、ようやく落ち着きを取り戻しつつあるかんじです。
よし、活動開始だなー
2008年03月08日 (土) | 編集 |
がん友☆全国MAP にリンクを貼らせていただいてから、もうすぐ1年です。
★一年前の記事はコチラをクリック★
１年前は、入院治療の真っ最中。
何をするにも、いやでも自分が白血病患者だってこと、意識させられていた。
入院してれば、私の顔をまじまじと見つめて、
「こんなに若いのに・・・かわいそうに・・・
でも神様はいるから。大丈夫だよ。奇跡はおきるよ」
ってサメザメと泣くお年よりもいる。
はぁ〜。
勝手に殺すな！！(っ｀Д´)っ=
ここ半年は、入院していないので、やはり時間がたつのを早く感じる。
やっぱりそれだけ、気持ちＵＰってこと♪
ただ最近、ちょっといろいろあって、
例えば、ブログで、闘病記というよりくだらない記事をＵＰしてることが、誰かを傷つけてるのかなって思うこともあるんだよね・・・。
誤解を恐れず、ぶっちゃけてしまおう。
私が、
「私は白血病で治療したけど、元気です。最近普通に暮らせてます」
って言うことが、時には、どこかの誰かを傷つけてしまうこともあるのかもしれない。
確かに、
私は移植はしていないし、体質的に治療の副作用も少ないほうみたいだ。
移植をしていないから、白血球さえあれば生もの禁止ではないし、電車にものれる。
お酒だって飲もうと思えば、外来治療が終われば、今のところは飲める。
がんだといっても、手術はない。
・・・とまぁ、こういう事情がある。
もちろん、そんなこと関係なく、このブログでたくさんの大切な友達に出会えました。
白血病でなくても、オフ会して、おしゃべりして、楽しくて、本当に嬉しい☆
けど一方で、そういう風に・・・つまり、同じ白血病っていっても××じゃん。って思われることも、ないわけではないんだなぁって最近思ったのです。
その気持ちは、分からないわけでもなく、
私も、例えばテレビで
「不妊治療の上、病気になって、さんざん苦しんだけど子供を授かりました。
不妊って本当に辛いんです・・・うっ。うっ。。」
とかいうドキュメンタリーやってたら、
ええい、ガンでもあるまいし、子供も産めてるし、そんなことで泣くなっ！
とか思わないわけでもなく、
やっぱり心がドロドロしてきて、チャンネル変えてしまうよ。
だから、それと同じなんだろうなって思う。
あーでもね。
そんな気持ちは、ゴミ処理場で跡形もなく焼却すべきものなんだろうな。
比較してもいいけど、そこからは何も代わらない。
この病気になって思ったことがある。
それは、
人それぞれ誰にも譲れない自分の道がある。
そして、できることは、その定まった環境の中で自分で努力をして築き上げていくしかないってことだ。
人と比較することは、精神的なポジティブさを生み出すかもしれないけど、結局最終的な解決にはならない。
自分ひとりの力ではどうしようもないことがこの世にはたくさんあって、それは運がいいとか悪いとかそういう世界の出来事でしかなくて。
生存率だの余命うんたらだの言われても、最後のところで私にお声がかからなかった。
それは私が善行積んできたからとか、努力したとかそういうものではなく、単なる運。
そして、一見自分よりよさそうな環境の人でも、人それぞれキャパがあるのだから、その人にとってはどうしようもなく辛いことがあるのかもしれない。
健康だったら、必ずしも病人より幸せだとも限らない。
見た目の幸福が、本当に真実かどうなのかも、わからない。
なにより本当のところは、その体験をした本人にしか分からない。
人それぞれ、本人にとっては真剣な悩みがあって、それは比較してもあんまり意味ないんだと思う。
それに、全く同じ状況でも、笑って楽しく過ごせる人もいる、立ち向かう強さをもってる人もいれば、泣いてすごしてしまう人もいるんじゃないかな。
途中退出が許されない人生で、自分の道は自分で進んでいくしかないのだと、思う。
だから、私は、最終的には、自分のことをがんばることしか出来ないし、
違う道の人には、「good luck」ということしかできないのだと思う。
もちろん、その道の傍らに信頼できる友達がいたら、それはすごく嬉しいことだ。
友達として協力できることがあれば、協力したい。
その友達が、自分から見てあまりに運のいい環境にいたら、なんで私だけ？会いたくない。って思うこともあるかもしれないけど・・・、でも、本当に心から信用できる友達なら、やっぱりそこにいてくれたら、すごく嬉しい
逆の立場・・・私の親友が、突然同じ病気になったなら、できることがあれば協力したいって思うし、病気が原因で疎遠になるなんてことはしたくないと思うに違いない。
私にとって、このブログで出会った友達、
その多くががん患者さんやそのご家族であったりして、
もちろんがんだといっても、それぞれ病状や家庭環境は違うけど
でもでも、大切な友達なんです。
がんではない友達も、こんな人身近にいないよってくらい、
みんなむちゃくちゃ面白かったりして、
本当に貴重なお友達！
今、治療で苦しい友達も、早く普通に過ごせるようになってほしい。
普通に・・・多くの人が当たり前だと思っていることを、せめて小さい子供からは奪わないでほしい。
中には、亡くなった方もいらっしゃる。
私が入院していた血液内科の病棟では、白血病の治療では、本当に毎回のように見かけなくなる方がいて、
それは本当にあっという間の出来事で・・・
そして、ブログで知り合ったがん友も、ブログ読み逃げして応援してただけの片思いがん友も・・・
なんで？？？って思うことばかりだよ。
でも、長さなんて関係なく、その中身はそれぞれ素敵だったに違いない。
ひとりひとりの人生の重さを考えると、
彼女や彼らの分まで頑張って生きていきますなんていうことはできないよ。
私は、自分の分だけで精一杯だ。
けれど、
私も素敵な人生だったと胸を張って言えるように、自分の道をきちんと歩いていこうと思います。
私もできるかぎり、がんばるよ。
まだあともうちょっと、やらなきゃいけないことがあるから、それだけは達成したくて。
だから、今辛い時間を過ごしているあなたも、がんばってね。
幸運を、祈ります。
そして、また会おうね。
あっ、がん友☆全国MAPは、依然として会員募集中ですよ〜(^-^)
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１年前は、入院治療の真っ最中。
何をするにも、いやでも自分が白血病患者だってこと、意識させられていた。
入院してれば、私の顔をまじまじと見つめて、
「こんなに若いのに・・・かわいそうに・・・
でも神様はいるから。大丈夫だよ。奇跡はおきるよ」
ってサメザメと泣くお年よりもいる。
はぁ〜。
勝手に殺すな！！(っ｀Д´)っ=
ここ半年は、入院していないので、やはり時間がたつのを早く感じる。
やっぱりそれだけ、気持ちＵＰってこと♪
ただ最近、ちょっといろいろあって、
例えば、ブログで、闘病記というよりくだらない記事をＵＰしてることが、誰かを傷つけてるのかなって思うこともあるんだよね・・・。
誤解を恐れず、ぶっちゃけてしまおう。
私が、
「私は白血病で治療したけど、元気です。最近普通に暮らせてます」
って言うことが、時には、どこかの誰かを傷つけてしまうこともあるのかもしれない。
確かに、
私は移植はしていないし、体質的に治療の副作用も少ないほうみたいだ。
移植をしていないから、白血球さえあれば生もの禁止ではないし、電車にものれる。
お酒だって飲もうと思えば、外来治療が終われば、今のところは飲める。
がんだといっても、手術はない。
・・・とまぁ、こういう事情がある。
もちろん、そんなこと関係なく、このブログでたくさんの大切な友達に出会えました。
白血病でなくても、オフ会して、おしゃべりして、楽しくて、本当に嬉しい☆
けど一方で、そういう風に・・・つまり、同じ白血病っていっても××じゃん。って思われることも、ないわけではないんだなぁって最近思ったのです。
その気持ちは、分からないわけでもなく、
私も、例えばテレビで
「不妊治療の上、病気になって、さんざん苦しんだけど子供を授かりました。
不妊って本当に辛いんです・・・うっ。うっ。。」
とかいうドキュメンタリーやってたら、
ええい、ガンでもあるまいし、子供も産めてるし、そんなことで泣くなっ！
とか思わないわけでもなく、
やっぱり心がドロドロしてきて、チャンネル変えてしまうよ。
だから、それと同じなんだろうなって思う。
あーでもね。
そんな気持ちは、ゴミ処理場で跡形もなく焼却すべきものなんだろうな。
比較してもいいけど、そこからは何も代わらない。
この病気になって思ったことがある。
それは、
人それぞれ誰にも譲れない自分の道がある。
そして、できることは、その定まった環境の中で自分で努力をして築き上げていくしかないってことだ。
人と比較することは、精神的なポジティブさを生み出すかもしれないけど、結局最終的な解決にはならない。
自分ひとりの力ではどうしようもないことがこの世にはたくさんあって、それは運がいいとか悪いとかそういう世界の出来事でしかなくて。
生存率だの余命うんたらだの言われても、最後のところで私にお声がかからなかった。
それは私が善行積んできたからとか、努力したとかそういうものではなく、単なる運。
そして、一見自分よりよさそうな環境の人でも、人それぞれキャパがあるのだから、その人にとってはどうしようもなく辛いことがあるのかもしれない。
健康だったら、必ずしも病人より幸せだとも限らない。
見た目の幸福が、本当に真実かどうなのかも、わからない。
なにより本当のところは、その体験をした本人にしか分からない。
人それぞれ、本人にとっては真剣な悩みがあって、それは比較してもあんまり意味ないんだと思う。
それに、全く同じ状況でも、笑って楽しく過ごせる人もいる、立ち向かう強さをもってる人もいれば、泣いてすごしてしまう人もいるんじゃないかな。
途中退出が許されない人生で、自分の道は自分で進んでいくしかないのだと、思う。
だから、私は、最終的には、自分のことをがんばることしか出来ないし、
違う道の人には、「good luck」ということしかできないのだと思う。
もちろん、その道の傍らに信頼できる友達がいたら、それはすごく嬉しいことだ。
友達として協力できることがあれば、協力したい。
その友達が、自分から見てあまりに運のいい環境にいたら、なんで私だけ？会いたくない。って思うこともあるかもしれないけど・・・、でも、本当に心から信用できる友達なら、やっぱりそこにいてくれたら、すごく嬉しい
逆の立場・・・私の親友が、突然同じ病気になったなら、できることがあれば協力したいって思うし、病気が原因で疎遠になるなんてことはしたくないと思うに違いない。
私にとって、このブログで出会った友達、
その多くががん患者さんやそのご家族であったりして、
もちろんがんだといっても、それぞれ病状や家庭環境は違うけど
でもでも、大切な友達なんです。
がんではない友達も、こんな人身近にいないよってくらい、
みんなむちゃくちゃ面白かったりして、
本当に貴重なお友達！
今、治療で苦しい友達も、早く普通に過ごせるようになってほしい。
普通に・・・多くの人が当たり前だと思っていることを、せめて小さい子供からは奪わないでほしい。
中には、亡くなった方もいらっしゃる。
私が入院していた血液内科の病棟では、白血病の治療では、本当に毎回のように見かけなくなる方がいて、
それは本当にあっという間の出来事で・・・
そして、ブログで知り合ったがん友も、ブログ読み逃げして応援してただけの片思いがん友も・・・
なんで？？？って思うことばかりだよ。
でも、長さなんて関係なく、その中身はそれぞれ素敵だったに違いない。
ひとりひとりの人生の重さを考えると、
彼女や彼らの分まで頑張って生きていきますなんていうことはできないよ。
私は、自分の分だけで精一杯だ。
けれど、
私も素敵な人生だったと胸を張って言えるように、自分の道をきちんと歩いていこうと思います。
私もできるかぎり、がんばるよ。
まだあともうちょっと、やらなきゃいけないことがあるから、それだけは達成したくて。
だから、今辛い時間を過ごしているあなたも、がんばってね。
幸運を、祈ります。
そして、また会おうね。
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2008年03月07日 (金) | 編集 |
外来でした。
白血球３．３
いい感じ(^-^)
白血球もばあっちりあるし、咳もしていなかったので、
CRPや好中球など詳細結果が出る前に、行っちゃって大丈夫でしょ、と抗がん剤治療のGOサイン！
「風邪またひいたら、電話するか外来きてね」
と言われたけど、
「実は、昨日足とお腹だして寝たので、今朝起きたら喉が痛いんです」
とは言い出せず（笑）
その後、処置室で先生を待ちルート確保、
そして、化学療法室へ移動して点滴
をうける
化学療法室の看護師さんは、むちゃくちゃプロ。
優しい！仕事できる！早い！
病棟の看護師さんもあんなだといいのに
なんだか最近、頭がぼーっとしたり、くらくらしたり。
抗がん剤の副作用とはちょっと違うんだよね。
貧血でもないし。
更年期障害かな・・・。
ただの、だらけ病かな。
一時期ひどかった身体や顔のほてりは、随分治まってたんだけど、
これもまだ春になると復活するのかな〜
最近ちょっと怒りっぽくて暗い性格になってるし（笑）
実はまだホルモン治療のために婦人科を訪れていない。
だって、妊婦さんに囲まれるのが怖いんだもん・・・(>_<。)
（今の病院の婦人科は、一般の産科がメイン！）
今日も、婦人科の前を通って偵察してきたけど、やっぱムリーーー
その辺の普通の婦人科専門のクリニックに通ってもいいのか知りたくて、
主治医にどうしようか相談してみようかとおもったけど、
何聞きたいのかいまいち曖昧だし、
なんかタイミングのがしてきけなかった。
くだらない話はするのに
ここまで、自分が弱気で勇気ないとは思わなかったよ。
次の外来、４月になったけど、部長先生ではなくて今の主治医のままで予約入れてきた。
前にも書いたかな。
外来日を変更してもらって以来、処置室で何度か部長先生に会っているのだけど、
なんか気まずくて挨拶するきっかけもつかめず、
会釈しても、ふっと向こうに行かれてしまったりして、
(多分、忙しいだけだと思うんだけど）
こっちも必要以上に嫌われてるのかもと気にしているので、
なんだかぎこちないことになってしまっている。
今日も主治医に「部長先生、怒ってません？」と聞いてしまった。
そしたら、
「そんなの気にしてたら、やってられないよ。
気にしちゃだめだよ。
僕なんて毎日会うんだから、気にしてたらやってけないよ。」
と言われた。
そのときは、
（いや、先生同士の関係と、患者と先生の関係を一緒にされても・・・相変わらず、変な人だな）
と思ったのだけど、
今思えば、先生のことを聞いてると思ったのかな。。。
ナゾだ・・・
ま、結局そのまま、今の主治医の外来で予約入れてもらってる。
部長先生には、今の主治医に変えてもらうとき、４月までって伝えたんだけど、
まぁいっか。
患者としても、そんなこと気にしてたら、やってらんないよね！
先生の方だって、たくさんいる患者、深刻な状況ではない私のことなんて気にもとめてないだろうし。
忙しくて人気の部長先生の外来に、わざわざまた変えてもらうのもなんだし、
今の主治医の方が、確かに経験は劣るけど、気を使わなくていいしっ
多分、これから体調悪い日々がやってきます。
あ゛ー。
白血球３．３
いい感じ(^-^)
白血球もばあっちりあるし、咳もしていなかったので、
CRPや好中球など詳細結果が出る前に、行っちゃって大丈夫でしょ、と抗がん剤治療のGOサイン！
「風邪またひいたら、電話するか外来きてね」
と言われたけど、
「実は、昨日足とお腹だして寝たので、今朝起きたら喉が痛いんです」
とは言い出せず（笑）
その後、処置室で先生を待ちルート確保、
そして、化学療法室へ移動して点滴
をうける化学療法室の看護師さんは、むちゃくちゃプロ。
優しい！仕事できる！早い！
病棟の看護師さんもあんなだといいのに
なんだか最近、頭がぼーっとしたり、くらくらしたり。
抗がん剤の副作用とはちょっと違うんだよね。
貧血でもないし。
更年期障害かな・・・。
ただの、だらけ病かな。
一時期ひどかった身体や顔のほてりは、随分治まってたんだけど、
これもまだ春になると復活するのかな〜
最近ちょっと怒りっぽくて暗い性格になってるし（笑）
実はまだホルモン治療のために婦人科を訪れていない。
だって、妊婦さんに囲まれるのが怖いんだもん・・・(>_<。)
（今の病院の婦人科は、一般の産科がメイン！）
今日も、婦人科の前を通って偵察してきたけど、やっぱムリーーー
その辺の普通の婦人科専門のクリニックに通ってもいいのか知りたくて、
主治医にどうしようか相談してみようかとおもったけど、
何聞きたいのかいまいち曖昧だし、
なんかタイミングのがしてきけなかった。
くだらない話はするのに
ここまで、自分が弱気で勇気ないとは思わなかったよ。
次の外来、４月になったけど、部長先生ではなくて今の主治医のままで予約入れてきた。
前にも書いたかな。
外来日を変更してもらって以来、処置室で何度か部長先生に会っているのだけど、
なんか気まずくて挨拶するきっかけもつかめず、
会釈しても、ふっと向こうに行かれてしまったりして、
(多分、忙しいだけだと思うんだけど）
こっちも必要以上に嫌われてるのかもと気にしているので、
なんだかぎこちないことになってしまっている。
今日も主治医に「部長先生、怒ってません？」と聞いてしまった。
そしたら、
「そんなの気にしてたら、やってられないよ。
気にしちゃだめだよ。
僕なんて毎日会うんだから、気にしてたらやってけないよ。」
と言われた。
そのときは、
（いや、先生同士の関係と、患者と先生の関係を一緒にされても・・・相変わらず、変な人だな）
と思ったのだけど、
今思えば、先生のことを聞いてると思ったのかな。。。
ナゾだ・・・
ま、結局そのまま、今の主治医の外来で予約入れてもらってる。
部長先生には、今の主治医に変えてもらうとき、４月までって伝えたんだけど、
まぁいっか。
患者としても、そんなこと気にしてたら、やってらんないよね！
先生の方だって、たくさんいる患者、深刻な状況ではない私のことなんて気にもとめてないだろうし。
忙しくて人気の部長先生の外来に、わざわざまた変えてもらうのもなんだし、
今の主治医の方が、確かに経験は劣るけど、気を使わなくていいしっ
多分、これから体調悪い日々がやってきます。
あ゛ー。
2008年03月02日 (日) | 編集 |
少々マニアックな話題です。
薬局で面白いものを見つけました〜！！
ベルばら入浴剤！
・
・
・
しかし！！
どうやら「ベルばら美男子に癒されよう」がコンセプトらしく、
オスカル様の入浴剤がないのです。
・アンドレ・グランディエ 永遠のボディガード
・ハンス・アクセル・フォン・フェルゼン 気高き愛の伯爵
・アラン・ド・ソワソン 熱く燃える戦士
・ジェローデル 魅惑の貴公子
オスカル様がいないなんて！
これって、何か間違ってない？？
本棚に眠っていたベルばらをお風呂に持ち込んで読んじゃいました。
相変わらず、泣ける〜
くさいセリフも、彼らが言うと許される。
さすが、池田先生。
アンドレもオスカルも好きだけど、ジュローデルも結構すきです。
「受け取って下さい、私の･･･、唯一つの愛の証です･･･。
身を･･･ひきましょう・・・」（『ベルサイユのばら』より）
オスカルの幸せを願って手を引いた、素敵な男じゃないですか。
どんなに想っても手が届かない、報われない恋・・・
離れたくても、関わらざるを得ない環境・・・
あ゛ー！！
私も叶わない恋ではなく、新たな恋を探さねばっ！
「血にはやり武力にたけることだけが男らしさではない。
心やさしくあたたかい男性こそが真に男らしい頼るに足る男性なのだと気づく時たいていの女はもうすでに年老いてしまっている・・・。
気づくのがおそすぎなくてよかった・・。」
（『ベルサイユのばら』より）
私はちょっと遅かったかも（笑）
アンドレみたいな人にめぐりあいたいなー
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・
・
しかし！！
どうやら「ベルばら美男子に癒されよう」がコンセプトらしく、
オスカル様
の入浴剤がないのです。・アンドレ・グランディエ 永遠のボディガード
・ハンス・アクセル・フォン・フェルゼン 気高き愛の伯爵
・アラン・ド・ソワソン 熱く燃える戦士
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オスカル様がいないなんて！
これって、何か間違ってない？？
本棚に眠っていたベルばらをお風呂に持ち込んで読んじゃいました。
相変わらず、泣ける〜
くさいセリフも、彼らが言うと許される。
さすが、池田先生。
アンドレもオスカルも好きだけど、ジュローデルも結構すきです。
「受け取って下さい、私の･･･、唯一つの愛の証です･･･。
身を･･･ひきましょう・・・」（『ベルサイユのばら』より）
オスカルの幸せを願って手を引いた、素敵な男じゃないですか。
どんなに想っても手が届かない、報われない恋・・・
離れたくても、関わらざるを得ない環境・・・
あ゛ー！！
私も叶わない恋ではなく、新たな恋を探さねばっ！
「血にはやり武力にたけることだけが男らしさではない。
心やさしくあたたかい男性こそが真に男らしい頼るに足る男性なのだと気づく時たいていの女はもうすでに年老いてしまっている・・・。
気づくのがおそすぎなくてよかった・・。」
（『ベルサイユのばら』より）
私はちょっと遅かったかも（笑）
アンドレみたいな人にめぐりあいたいなー
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