もうすぐ記念日
もうすぐです。
再発して一年。
この時期になるとなんとなくブルー
そんな中、誕生日を迎えた。
親友からのプレゼント。
私が緊急入院してメールしたとき、実家にまで電話してくれた本当に大切な友達。
ありがとう
おかげで、また頑張れる気がする(´▽｀*)/
去年の誕生日は、彼と過ごした20代最後の誕生日。
「私、こんなに幸せでいいのかな？」
って本気で思った。
多分その頃、既に私の身体の中に白血病細胞がいた。
ディナーが全然美味しくなくて、座っているだけなのにだるかった。
大好きなワインを飲む気すらなく、食事後もまっすぐ家に帰った。
多分、彼に失礼なくらい、私はぼーっとしていた。
でも、まさかこんなことになると思っていなかったので、
20代最後の1年、充実させたいなぁって能天気に考えてた。
夏休み、2人で軽井沢に行く予定だった。
緑に囲まれたホテルを予約していた。
近くに素敵な教会があったので、見に行きたいな〜ってワクワクしてた。
休み毎に2人で旅行していて、何十時間もずーっと一緒にいられるそのひと時が、本当に大切で幸せな時間でした。
結婚したいなーとか、彼の子供がほしいなーとか、
子供ができたら何て名前がいいかなーとか、
具体的な計画はなくても、想像するほんの一瞬に幸せを感じてた。
それが、充実させるどころか、旅行もキャンセル、普通の生活すらできなくなるとは。。。
狙ったかのようなタイミング。まさに悪夢でした。
再発して１年。
長かったような短かったような。。
１年前、全てを失ったと絶望してた。
治療が上手くいかなければ余命は半年位といわれて、この世の全てを恨んだ。
私と他の人と、一体何が違うんだろう？
そりゃあちょっと位は悪いことして生きてきたけれど、
神様、こんな想いをするだけの何かを、私はしましたか？？
私は別に、お金持ちになりたいとか、有名になりたいとか、
高望みをしているわけじゃないよ。
普通に学生生活送って、
普通に恋愛して、
普通に結婚したかった。
どうしてもうちょっとだけ、待ってくれなかったの？
あのときあれだけ邪魔しておいて、何度邪魔したら、気が済むの？
治療して20年たっても再発する私は、
もしかして神様から生きていてはいけないといわれているのだろうか。
普通は生きていられないところを
神様に逆らって無理矢理生きようと逆らう結果、
こんな苦しみを長々と与えられるのだろうか？
昔の人みたいに、こういう病気になったら自然の摂理に従って死ぬべきなのかな。
それに逆らうから、抗がん剤の副作用による苦しみという不自然な苦しみを受けるのかな。
…真剣に考えた。
無神論者の私がこんなこと思った（笑）
彼との別れも、ショックだった。
「仕事が忙しいから毎週お見舞いにはいけないので、
ワガママは言わないでほしい」
といいつつ、彼は毎週ジムに通ってた。
ジムと私、どっちが大事だ？？…って普通に思った。
もともと仕事が忙しくて、会うのは2週間に一度だった。
でもそれは、健康だったから、
仕事と私、どっちが大事！？
なーんて言うほど私もヒマじゃなかったし。。
仕事バリバリしてキャリア築いてる、そーんなところが彼の魅力でもあった。
でも、死にそうな病気になってたら、話は違うよね。。。
この人、どうなの？って思ったら急速に冷めていった。。。
今から思えばアホらしい話だな＾＾；
私のことをどう思ってたのか。
本当に冷たい人間だったのか。
今となっては分からない。
この一年、もひとつ事件があった。
ずーっと前から10年くらいずっと、好きだって、結婚したいって言ってくれている人がいた。
好きな人がいるんだよって言っても、ずっと連絡が来ていた。
少なくとも、大学時代からの友人として、私は彼を尊敬してた。
彼と別れて心が弱くなっていた私は、その人に頼ろうとしてしまった。
彼と別れたからって、好きでもなかった人に頼ろうとした私もバカだけど、
子供が産めない私。白血病の私。
病気のことを彼に話したら、「子供産めないのは…」って言われました。。
白血病が治っても、子供産めないのは治らないのだよ。
自分の存在を全否定された気がして、本当にショックだった。。。
病気になって一番優しかったのは元彼だった。
余命半年くらいと聞いていた私は、
死ぬ前にもう一度会いたいと病室から彼に連絡をとった。
彼はショックを受けて飛んで来てくれた。
抗がん剤で気持ち悪いとき、痛いとき、ひとりで寂しかった私は彼にメールした。
忙しい中、家族があまりお見舞いにこれない私を気遣って、
何度も差し入れをしてくれた。
私の心のオアシスでした。
でも、彼には遠距離恋愛中の彼女がいて、
私の心が正常になってからは連絡取るのはやめた。
多分、私が元気でいる限り、もう会ってはいけないと思うけど、
彼は、私が死んだら泣いてくれる。
そういうヤツだ。
実は、彼から4年前にプロポーズされた。
でも結婚しなかった。。。
結婚に対する不安もあったし、
もう少し自由でいたかったし、
何より、彼を信用できていなかった。
今から思えば、誰よりも信用できる人だったのに。
そして、今彼には素敵な彼女がいる。
なんだか、自分の恋愛遍歴をさらしてしまっているのだけど（笑）
何が悲しかったかって、
これまで生きてきて、私は人の何を見てきたのかということ。
スキとかキライとか、
相手の何を見て判断してきたのだろう。
もしかして、外側しか見てなかったのかな？
って思うと、自分の愚かさにやりきれなくなる。
30年も生きてきて、私は理解しあえる人を見つけることができなかった。
信頼して築き上げてきたと勝手に思い込んでいた関係は、
砂の城だった。
人の表面しか見れていなかった私。
だからこそ、人から本当に愛されることはなかったんだろう。
それがショックだった。
病気になっても、不妊になっても、余命宣告されても、
結婚した人はいるよ。って先生は言う。
それは、その人が築いてきた人間関係がスバラシイものだったからだ。
きっと、人を信頼し、信頼され、愛し、愛され、そういう関係を築いてきてきた結果。
人は死ぬときにすべてが分かるっていう。
その通りだと思う。
私は多分、なーんにも築いてこなかったのだ。
病気になったのを機に友人も減った。
これはぜーんぶ、私の生きてきた結末だ。
そのショックからは、未だに立ち直れていない。
やっぱりまだ、上手く人と話せない。
ココロを上手く表現できない (´･ω･`)
自分に自信がない。
特別死にたいわけじゃないのに、死にたいって口癖のようにでる。
…きっとまだ何か怖いものがあるんだろうな。
あー、きっと、私は再発して死ぬことではなく、
再発して無菌室に監禁されて、痛くて辛い治療を受けて、
寂しくて泣くことが嫌なんだ。
無菌室で痛い思いをするのは嫌だ。
昔、乗っていた飛行機が着陸に一度失敗して、
すごい衝撃の直後に機体は急上昇、
上からは酸素マスクが落ちてくるということがあった。
何のアナウンスもなくそのまま低空旋回。
グロテスクな酸素マスク。
機内はすごい悲鳴で、泣いている人もいた。
あのときは、人生２回目、「死ぬな」と思った。
私は1人で乗っていたので、話す相手もいなかったというのもあるけど、
意外に冷静だった。
最初はすごく怖くて、まだ死にたくない！！って思ったんだけど、
１分位すると、じたばたしても仕方ない、って思えて、
家族にメモでも残しておこうかと手帳を開けた。
そのとき、意外だったのは、
ここにいる何百人の人も一緒だから、頑張れる、って思ったこと。
運命共同体じゃないけど、他に人がいるっていうだけで、
見ず知らずの他人なのに何故か、
痛いかもしれないけど頑張ろう？みたいな気持ちになれた。
ミスチルの歌、HEROの歌詞に、
例えば誰か1人の命と引き換えに世界を救えるとして
僕は誰かが名乗り出るのを待っているだけの男だ
ってのがあるけど、
わかるわかる。
多分あの飛行機が10人乗りか300人乗りかで、恐怖度は違う。
1人だと怖いけど、みんなでなら怖さも和らぐ的な汚い心理が私にはあった。
なんか話がずれてきた(´･ω･`)
言いたいのは、もし私が病気で死ぬことになっても、
先に天国に行った頑張ってた友達に、
彼らに会いにいくのはあんまり怖くないのだ。
でも、それまでの間、心や身体が痛いのは本当に怖い。。。
やっぱり、なんだかんだ言って再発が怖いのかな。(ﾟ∀ﾟ)
たらたら暗く長くなってしまったけれど、
病気の人、辛いものを抱えている人、頑張ろうね。
頑張ろう…って言葉は無責任で偉そうだな…
私が好きなのは、
everything is gonna be all right...
海外にいて辛かったとき、ラジオから流れてきたフレーズ。
耳に飛び込んできて、そのとき、すごく気が楽になった。
人それぞれ、抱えてるものは違うし、キャパも違う。
いい方向にいかないことだってあるけど、
なるようになるさ！って感じで、できることはやっていきたい（＾０＾）
再発して一年。
この時期になるとなんとなくブルー
そんな中、誕生日を迎えた。
親友からのプレゼント。
私が緊急入院してメールしたとき、実家にまで電話してくれた本当に大切な友達。
ありがとう
おかげで、また頑張れる気がする(´▽｀*)/
去年の誕生日は、彼と過ごした20代最後の誕生日。
「私、こんなに幸せでいいのかな？」
って本気で思った。
多分その頃、既に私の身体の中に白血病細胞がいた。
ディナーが全然美味しくなくて、座っているだけなのにだるかった。
大好きなワインを飲む気すらなく、食事後もまっすぐ家に帰った。
多分、彼に失礼なくらい、私はぼーっとしていた。
でも、まさかこんなことになると思っていなかったので、
20代最後の1年、充実させたいなぁって能天気に考えてた。
夏休み、2人で軽井沢に行く予定だった。
緑に囲まれたホテルを予約していた。
近くに素敵な教会があったので、見に行きたいな〜ってワクワクしてた。
休み毎に2人で旅行していて、何十時間もずーっと一緒にいられるそのひと時が、本当に大切で幸せな時間でした。
結婚したいなーとか、彼の子供がほしいなーとか、
子供ができたら何て名前がいいかなーとか、
具体的な計画はなくても、想像するほんの一瞬に幸せを感じてた。
それが、充実させるどころか、旅行もキャンセル、普通の生活すらできなくなるとは。。。
狙ったかのようなタイミング。まさに悪夢でした。
再発して１年。
長かったような短かったような。。
１年前、全てを失ったと絶望してた。
治療が上手くいかなければ余命は半年位といわれて、この世の全てを恨んだ。
私と他の人と、一体何が違うんだろう？
そりゃあちょっと位は悪いことして生きてきたけれど、
神様、こんな想いをするだけの何かを、私はしましたか？？
私は別に、お金持ちになりたいとか、有名になりたいとか、
高望みをしているわけじゃないよ。
普通に学生生活送って、
普通に恋愛して、
普通に結婚したかった。
どうしてもうちょっとだけ、待ってくれなかったの？
あのときあれだけ邪魔しておいて、何度邪魔したら、気が済むの？
治療して20年たっても再発する私は、
もしかして神様から生きていてはいけないといわれているのだろうか。
普通は生きていられないところを
神様に逆らって無理矢理生きようと逆らう結果、
こんな苦しみを長々と与えられるのだろうか？
昔の人みたいに、こういう病気になったら自然の摂理に従って死ぬべきなのかな。
それに逆らうから、抗がん剤の副作用による苦しみという不自然な苦しみを受けるのかな。
…真剣に考えた。
無神論者の私がこんなこと思った（笑）
彼との別れも、ショックだった。
「仕事が忙しいから毎週お見舞いにはいけないので、
ワガママは言わないでほしい」
といいつつ、彼は毎週ジムに通ってた。
ジムと私、どっちが大事だ？？…って普通に思った。
もともと仕事が忙しくて、会うのは2週間に一度だった。
でもそれは、健康だったから、
仕事と私、どっちが大事！？
なーんて言うほど私もヒマじゃなかったし。。
仕事バリバリしてキャリア築いてる、そーんなところが彼の魅力でもあった。
でも、死にそうな病気になってたら、話は違うよね。。。
この人、どうなの？って思ったら急速に冷めていった。。。
今から思えばアホらしい話だな＾＾；
私のことをどう思ってたのか。
本当に冷たい人間だったのか。
今となっては分からない。
この一年、もひとつ事件があった。
ずーっと前から10年くらいずっと、好きだって、結婚したいって言ってくれている人がいた。
好きな人がいるんだよって言っても、ずっと連絡が来ていた。
少なくとも、大学時代からの友人として、私は彼を尊敬してた。
彼と別れて心が弱くなっていた私は、その人に頼ろうとしてしまった。
彼と別れたからって、好きでもなかった人に頼ろうとした私もバカだけど、
子供が産めない私。白血病の私。
病気のことを彼に話したら、「子供産めないのは…」って言われました。。
白血病が治っても、子供産めないのは治らないのだよ。
自分の存在を全否定された気がして、本当にショックだった。。。
病気になって一番優しかったのは元彼だった。
余命半年くらいと聞いていた私は、
死ぬ前にもう一度会いたいと病室から彼に連絡をとった。
彼はショックを受けて飛んで来てくれた。
抗がん剤で気持ち悪いとき、痛いとき、ひとりで寂しかった私は彼にメールした。
忙しい中、家族があまりお見舞いにこれない私を気遣って、
何度も差し入れをしてくれた。
私の心のオアシスでした。
でも、彼には遠距離恋愛中の彼女がいて、
私の心が正常になってからは連絡取るのはやめた。
多分、私が元気でいる限り、もう会ってはいけないと思うけど、
彼は、私が死んだら泣いてくれる。
そういうヤツだ。
実は、彼から4年前にプロポーズされた。
でも結婚しなかった。。。
結婚に対する不安もあったし、
もう少し自由でいたかったし、
何より、彼を信用できていなかった。
今から思えば、誰よりも信用できる人だったのに。
そして、今彼には素敵な彼女がいる。
なんだか、自分の恋愛遍歴をさらしてしまっているのだけど（笑）
何が悲しかったかって、
これまで生きてきて、私は人の何を見てきたのかということ。
スキとかキライとか、
相手の何を見て判断してきたのだろう。
もしかして、外側しか見てなかったのかな？
って思うと、自分の愚かさにやりきれなくなる。
30年も生きてきて、私は理解しあえる人を見つけることができなかった。
信頼して築き上げてきたと勝手に思い込んでいた関係は、
砂の城だった。
人の表面しか見れていなかった私。
だからこそ、人から本当に愛されることはなかったんだろう。
それがショックだった。
病気になっても、不妊になっても、余命宣告されても、
結婚した人はいるよ。って先生は言う。
それは、その人が築いてきた人間関係がスバラシイものだったからだ。
きっと、人を信頼し、信頼され、愛し、愛され、そういう関係を築いてきてきた結果。
人は死ぬときにすべてが分かるっていう。
その通りだと思う。
私は多分、なーんにも築いてこなかったのだ。
病気になったのを機に友人も減った。
これはぜーんぶ、私の生きてきた結末だ。
そのショックからは、未だに立ち直れていない。
やっぱりまだ、上手く人と話せない。
ココロを上手く表現できない (´･ω･`)
自分に自信がない。
特別死にたいわけじゃないのに、死にたいって口癖のようにでる。
…きっとまだ何か怖いものがあるんだろうな。
あー、きっと、私は再発して死ぬことではなく、
再発して無菌室に監禁されて、痛くて辛い治療を受けて、
寂しくて泣くことが嫌なんだ。
無菌室で痛い思いをするのは嫌だ。
昔、乗っていた飛行機が着陸に一度失敗して、
すごい衝撃の直後に機体は急上昇、
上からは酸素マスクが落ちてくるということがあった。
何のアナウンスもなくそのまま低空旋回。
グロテスクな酸素マスク。
機内はすごい悲鳴で、泣いている人もいた。
あのときは、人生２回目、「死ぬな」と思った。
私は1人で乗っていたので、話す相手もいなかったというのもあるけど、
意外に冷静だった。
最初はすごく怖くて、まだ死にたくない！！って思ったんだけど、
１分位すると、じたばたしても仕方ない、って思えて、
家族にメモでも残しておこうかと手帳を開けた。
そのとき、意外だったのは、
ここにいる何百人の人も一緒だから、頑張れる、って思ったこと。
運命共同体じゃないけど、他に人がいるっていうだけで、
見ず知らずの他人なのに何故か、
痛いかもしれないけど頑張ろう？みたいな気持ちになれた。
ミスチルの歌、HEROの歌詞に、
例えば誰か1人の命と引き換えに世界を救えるとして
僕は誰かが名乗り出るのを待っているだけの男だ
ってのがあるけど、
わかるわかる。
多分あの飛行機が10人乗りか300人乗りかで、恐怖度は違う。
1人だと怖いけど、みんなでなら怖さも和らぐ的な汚い心理が私にはあった。
なんか話がずれてきた(´･ω･`)
言いたいのは、もし私が病気で死ぬことになっても、
先に天国に行った頑張ってた友達に、
彼らに会いにいくのはあんまり怖くないのだ。
でも、それまでの間、心や身体が痛いのは本当に怖い。。。
やっぱり、なんだかんだ言って再発が怖いのかな。(ﾟ∀ﾟ)
たらたら暗く長くなってしまったけれど、
病気の人、辛いものを抱えている人、頑張ろうね。
頑張ろう…って言葉は無責任で偉そうだな…
私が好きなのは、
everything is gonna be all right...
海外にいて辛かったとき、ラジオから流れてきたフレーズ。
耳に飛び込んできて、そのとき、すごく気が楽になった。
人それぞれ、抱えてるものは違うし、キャパも違う。
いい方向にいかないことだってあるけど、
なるようになるさ！って感じで、できることはやっていきたい（＾０＾）
管理人のみ閲覧できます
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[ 2007/07/19 00:11 ]
[ 編集 ]
このコメントは管理人のみ閲覧できます
[ 2007/07/19 13:28 ]
[ 編集 ]
こんにちは。
読んでて泣けました。。
素敵なお友達ですね。お花？かわいい。
あと、いろんな恋愛。
神様は生きていてはいけないなんて絶対いってないですよっ。うみねこさんは素敵な女性だと思います！！
自分の愚かさにやりきれない気持ちになること私もいっぱいあります。。
『絶対』って言葉、完全に信用できなくてあんまり好きじゃないけど、
お互い顔中、心からの笑顔でいっぱいになれる日が絶対くるっ
て思いますよ。（思い込んでます笑）
読んでて泣けました。。
素敵なお友達ですね。お花？かわいい。
あと、いろんな恋愛。
神様は生きていてはいけないなんて絶対いってないですよっ。うみねこさんは素敵な女性だと思います！！
自分の愚かさにやりきれない気持ちになること私もいっぱいあります。。
『絶対』って言葉、完全に信用できなくてあんまり好きじゃないけど、
お互い顔中、心からの笑顔でいっぱいになれる日が絶対くるっ
て思いますよ。（思い込んでます笑）
[ 2007/07/19 18:30 ]
いなここ
[ 編集 ]
うみねこちゃんの恋愛の歴史読んじゃった！ま、いろいろあるよね・・・
う〜ん、私も言いたいけど言えない事、いっぱいある・・・
悪いこともいっぱいしてきたから、偉そうな事、うみねこちゃんに言う資格もないし、聞いてあげるだけ。
良い奥さんでもないし、良い母親でもない。病気になっても、やっぱり変われないし・・・・。
かっこ悪くってもいいし、わがままでもいいし、好きに生きたいよ。
うみねこちゃんも、わがままでいいよ！
う〜ん、私も言いたいけど言えない事、いっぱいある・・・
悪いこともいっぱいしてきたから、偉そうな事、うみねこちゃんに言う資格もないし、聞いてあげるだけ。
良い奥さんでもないし、良い母親でもない。病気になっても、やっぱり変われないし・・・・。
かっこ悪くってもいいし、わがままでもいいし、好きに生きたいよ。
うみねこちゃんも、わがままでいいよ！
[ 2007/07/19 20:54 ]
みーこです
[ 編集 ]
タクサンの思いや経験って全部必要だと思うのですよ。
ワタシも本当に色んなことしてきたし。
威張れるようなオバサンではありません。
でもね、全部実は自分で選んできたんだという事を思い知らされています。
だから、今の私がある。
すべて必要な事だったんですよ。
手放したものも、手に入れたものも、くっついてきちゃったものも。。。
そして今の自分をできるだけスキでいたいなぁと思っています。
愛おしく思いたいなぁと思っています。
難しいけど。
みんな生きてるんだよ。
そうやって。
うみねこさんとワタシとの間にあるものは、細いかもしれないけど、確かにちゃんとあるものですよ。
心配しないで。
ちゃんとあるんだから！！
ワタシも本当に色んなことしてきたし。
威張れるようなオバサンではありません。
でもね、全部実は自分で選んできたんだという事を思い知らされています。
だから、今の私がある。
すべて必要な事だったんですよ。
手放したものも、手に入れたものも、くっついてきちゃったものも。。。
そして今の自分をできるだけスキでいたいなぁと思っています。
愛おしく思いたいなぁと思っています。
難しいけど。
みんな生きてるんだよ。
そうやって。
うみねこさんとワタシとの間にあるものは、細いかもしれないけど、確かにちゃんとあるものですよ。
心配しないで。
ちゃんとあるんだから！！
[ 2007/07/19 22:35 ]
風
[ 編集 ]
写真が上手く撮れなかったんだけど、ドライフラワーです
すごくカワイイ！
いなここさん、ありがとう。
いなここさんに、そんなことないよ〜とか幸せやってくるよ〜とか偉そうなこと言ってても、自分のこととなるとムツカシイね（笑）
思い込まなくちゃ！
すごくカワイイ！
いなここさん、ありがとう。
いなここさんに、そんなことないよ〜とか幸せやってくるよ〜とか偉そうなこと言ってても、自分のこととなるとムツカシイね（笑）
思い込まなくちゃ！
[ 2007/07/20 23:31 ]
うみねこ
[ 編集 ]
みーこさんの過去の恋愛話、聞きたい聞きたい！！
(^o^)
ほんとにありがとうございます。
みーこさん、やっぱりカッコイイ！
ワガママでもいいんだなーって思えると、なんだか嬉しいです
(^o^)ほんとにありがとうございます。
みーこさん、やっぱりカッコイイ！
ワガママでもいいんだなーって思えると、なんだか嬉しいです
[ 2007/07/20 23:35 ]
うみねこ
[ 編集 ]
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白血病のこと
情報を求めていらっしゃる方の何らかの力になれればと、少しまとめてみました。
私の体験、今だからこそ言えることなどをまとめてみました。何らかの参考になればと思います。
◆患者さん及び周囲の方へ( (β)
◆不妊のこと(β)
◆脱毛のこと(これから）
★あくまで、私見・個人の経験に基づくものであり、また、治療方法・副作用は人それぞれです。全ての患者さんにいえるものではないことをご了承ください。
私の体験、今だからこそ言えることなどをまとめてみました。何らかの参考になればと思います。
◆患者さん及び周囲の方へ( (β)
◆不妊のこと(β)
◆脱毛のこと(これから）
★あくまで、私見・個人の経験に基づくものであり、また、治療方法・副作用は人それぞれです。全ての患者さんにいえるものではないことをご了承ください。
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フリーエリア
プロフィール
Author:うみねこ
2006.7に白血病を発病（再発）。2006.11までに完解導入、地固め2回(全2回)が終わっています。
地固め後、3ヶ月に1回、強化療法（1ヶ月入院しての抗がん剤治療）を6回を予定。強化療法終了予定は2008.03。
その後1年位維持療法（外来で抗がん剤を服用）を予定（病状によって変更あるかも）！
終了するのは2009.03頃？？？
↓
**2007.11**
強化療法4回終了後、2008.07まで維持療法に治療変更。
現在維持療法中♪
まだまだ治療は続くけれど、このままいけるといいなー。と思いつつ、日々暮らしてます。
気軽にコメントください♪
⇒はじめに
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