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いけるところまで
はじめまして、うみねこです。 ２００６年７月から、白血病の治療をはじめました。 いろいろ不安になることも多いけれど、日常の出来事を綴っていきたいと思っています。
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Author:うみねこ
2006.7に白血病を発病（再発）。2006.11までに完解導入、地固め2回(全2回)が終わっています。
地固め後、3ヶ月に1回、強化療法（1ヶ月入院しての抗がん剤治療）を6回を予定。強化療法終了予定は2008.03。
その後1年位維持療法（外来で抗がん剤を服用）を予定（病状によって変更あるかも）！
終了するのは2009.03頃？？？
↓
**2007.11**
強化療法4回終了後、2008.07まで維持療法に治療変更。
現在維持療法中♪
**2008.08**
ありゃりゃ。どういうわけか再発しちゃったので、移植することになりました。
どういう移植するかまだ決まってません。とりあえず、寛解目指して化学療法中。いい加減にしてほしいわ。まったく。
まだまだ治療は続くけれど、このままいけるといいなー。と思いつつ、日々暮らしてます。
気軽にコメントください♪
⇒はじめに
ふとしたきっかけから、抗がん剤の影響をいろいろ聞いてしまった。
記憶力や認知力が悪くなるとか、
脳に放射線を当ててたら認知症になりやすいとか、
晩期障害ってやつとか。。。
ケモブレインっていうものは、
実際に研究されていて、
ある程度は起こりうるものみたい。
急性リンパ性白血病では、
骨髄性よりも大量の抗がん剤を使っているそうだ。
多いのは知ってたけど、
私はあんまり細かいことを調べて勉強する患者じゃないから、
そんなに意識したことなかったけど、
他の白血病患者さんからそんな抗がん剤使って大丈夫なの？ってびっくりされるくらいらしい。
ここだから言う。
どんだけ使ってようが、本人は普通のつもりだよ。
普通に生きてるよ。
生活してるよ。
ほっといてよ！！！
確かに、物忘れがひどいかも？って思って不安になるときもある。
そういう情報、
耳に入ってくるけど、できるだけ聞かないようにしていた。
怖くて怖くて、仕方ないから。
けれど、逃げられないときもある。
悪意がある言葉なら、逆に気にせずいられるのに。
避けられず思い切り、ぶつかってしまった。。。
そして、ちょっと吹き飛ばされてしまった。
せっかく最近楽しくすごしてたのに、
こんなことで、また鬱に逆戻りしてたまるかっ。
なんか、こんな自分がくやしい。
私は、いろんなことを、
がんや抗がん剤のせいにするのは簡単だけど、
病気のせいにしたって言い訳にすらならないって思ってる。
実際そうだったとしても、そんなことしても、何も変わらない。
自分に言い訳したって、どうしようもないし。
病気だからって言ってみたところで、何か特別いいことがおきるわけじゃない。
病気になって失ったものが確かにあるとしても、
それを数えてすごすよりは、
今あるものを大切に数えて生きていきたいじゃない？
特に、ケモブレインとかいうのは、
病気のせいなのか、そうじゃないのか分からないことも多い。
前より物忘れが酷いとか言ったって、本当なのか気のせいなのか分からない。
薬のせいなのか、ストレスのせいなのか、
はたまた、前よりぐーたらしてるせいなのか。
脳に影響があると言っている医師がいる一方、
まだよく分かってないという医師だっている。
主治医は、治療の必要があるんだから、
副作用ばかり気にしないように、って言ってくれた。
そりゃそうだ。
気にしだすと、
知らずにいたら、気のせいと思えることも、
どんどん病気のせいにしてしまう。
だとしたら、際限がないとも思う。
そういうのは避けたいと思ってる。
結局、親や兄弟に頼って生きてはいけないし、
１人で生きていくためには、今のままじゃいけないし。
今の私が、卒業して、試験受かって、就職するしかないんだから。
病気が原因で、何かが変わってしまうなら、
その変わってしまった中で、なんとかするしかないんだし。
悩むだけ、時間の無駄。
泣くだけ、時間の無駄。
今までやってきたことを、病気だからって、簡単に理由つけてあきらめるの？
周りが白血病の治療しながらそんなことするなんて無理そうって言ってるからって、
そんな理由であきらめてもいいの？
私は、人の人生を生きているわけじゃない。
自分の人生なんだから、
人の声に左右されるのは、
もったいないことだ。
あれだけ、乗り越えてきたんだから、だいじょうぶ。
ひとりでも、頑張れたこと。
あの日々を、忘れるな。
そんなふうに、言い聞かせてる。
自分を、もっと信じて。
これは、自分へのメッセージ。
記憶力や認知力が悪くなるとか、
脳に放射線を当ててたら認知症になりやすいとか、
晩期障害ってやつとか。。。
ケモブレインっていうものは、
実際に研究されていて、
ある程度は起こりうるものみたい。
急性リンパ性白血病では、
骨髄性よりも大量の抗がん剤を使っているそうだ。
多いのは知ってたけど、
私はあんまり細かいことを調べて勉強する患者じゃないから、
そんなに意識したことなかったけど、
他の白血病患者さんからそんな抗がん剤使って大丈夫なの？ってびっくりされるくらいらしい。
ここだから言う。
どんだけ使ってようが、本人は普通のつもりだよ。
普通に生きてるよ。
生活してるよ。
ほっといてよ！！！
確かに、物忘れがひどいかも？って思って不安になるときもある。
そういう情報、
耳に入ってくるけど、できるだけ聞かないようにしていた。
怖くて怖くて、仕方ないから。
けれど、逃げられないときもある。
悪意がある言葉なら、逆に気にせずいられるのに。
避けられず思い切り、ぶつかってしまった。。。
そして、ちょっと吹き飛ばされてしまった。
せっかく最近楽しくすごしてたのに、
こんなことで、また鬱に逆戻りしてたまるかっ。
なんか、こんな自分がくやしい。
私は、いろんなことを、
がんや抗がん剤のせいにするのは簡単だけど、
病気のせいにしたって言い訳にすらならないって思ってる。
実際そうだったとしても、そんなことしても、何も変わらない。
自分に言い訳したって、どうしようもないし。
病気だからって言ってみたところで、何か特別いいことがおきるわけじゃない。
病気になって失ったものが確かにあるとしても、
それを数えてすごすよりは、
今あるものを大切に数えて生きていきたいじゃない？
特に、ケモブレインとかいうのは、
病気のせいなのか、そうじゃないのか分からないことも多い。
前より物忘れが酷いとか言ったって、本当なのか気のせいなのか分からない。
薬のせいなのか、ストレスのせいなのか、
はたまた、前よりぐーたらしてるせいなのか。
脳に影響があると言っている医師がいる一方、
まだよく分かってないという医師だっている。
主治医は、治療の必要があるんだから、
副作用ばかり気にしないように、って言ってくれた。
そりゃそうだ。
気にしだすと、
知らずにいたら、気のせいと思えることも、
どんどん病気のせいにしてしまう。
だとしたら、際限がないとも思う。
そういうのは避けたいと思ってる。
結局、親や兄弟に頼って生きてはいけないし、
１人で生きていくためには、今のままじゃいけないし。
今の私が、卒業して、試験受かって、就職するしかないんだから。
病気が原因で、何かが変わってしまうなら、
その変わってしまった中で、なんとかするしかないんだし。
悩むだけ、時間の無駄。
泣くだけ、時間の無駄。
今までやってきたことを、病気だからって、簡単に理由つけてあきらめるの？
周りが白血病の治療しながらそんなことするなんて無理そうって言ってるからって、
そんな理由であきらめてもいいの？
私は、人の人生を生きているわけじゃない。
自分の人生なんだから、
人の声に左右されるのは、
もったいないことだ。
あれだけ、乗り越えてきたんだから、だいじょうぶ。
ひとりでも、頑張れたこと。
あの日々を、忘れるな。
そんなふうに、言い聞かせてる。
自分を、もっと信じて。
これは、自分へのメッセージ。
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うみねこさん、こんばんは。
気持ちブルーになってません。
私は病気になって、失ったものより、
得たものの方が数百倍多いです。
なぜなら、感性が豊になったからかな。
それを気がつかせてくれたのは
まわりで見守ってくれている人たちです。
決して、一人だけで頑張っているんじゃなくて、
皆も、頑張っていると思わなきゃ。
余分なこと、言っちゃったかな。
また来ます。
このコメントは管理人のみ閲覧できます
こんにちは。
副作用・・・。わたしはほんとにほとんど知らずに過ごして来ていると思う。。不妊とか脱毛とかぐらい。
知ってることはいいことだと思うよ。知らないで何もできずにいるよりも知っていてなにかできるほうがいいし。
知っちゃったからって何かを諦める必要なんてない。
ひとりで頑張ってきた。っていえるうみねこちゃんが偉い！！
わたしはひとりでは全然頑張れてないけど、、、すこしづつ、わたしもがんばってくね。
アタシもながーく付き合っていかないといけないブツを体にぶら下げていて、
いろんな耳年増な情報に一喜一憂した時期もあったような気がするけど
そもそもそんな気分に浸りつづけるには
アタシはあまりにも楽しいことや面白いことにキモチがいっちゃうタチで、
面白おかしくだけでいるつもりはないんだけど、
生きていることはいろんな意味で楽しくて、
時々どうしようもなくへこんだりしながらも、きついその最中に
「まってろよーアタシはこの場所に留まるつもりはないんだぜー」って
思える自分でいることがもう嬉しいというか。
「悩むだけ、時間の無駄。
泣くだけ、時間の無駄。」
って、今のうみねこちゃんが思えるようになるまでに
どれほどのどんな時間をすごしてきたのかを思うと
うみねこちゃんのそばにばーーーっと走っていって
うみねこちゃんの骨がバキバキいっちゃうくらい抱きしめて
「いいぞいいぞ！その調子！」って
手をとってぶんぶん振りたいキモチでいっぱいです。
うみねこー！ッファイトぉー！p（＞ー＜）ノ
ありがとうございます！
全然、余分なことじゃないです。
こんな、半分ひとりごとの暗い愚痴みたいなのに、つきあってくださってありがとうございます。
>私は病気になって、失ったものより、
>得たものの方が数百倍多いです。
こんなふうに言えるho4noさん、すごいです。
ときどき、孤独感みたいなのがあるんですよね。。。
ほんとうはそんなこと、ないんですよね！
知らないってのも絶対いいことだよ！
先生が言わないことは、医学的に証明されてないことだったり、患者をむやみやたらと不安にさせても仕方ないことだったりするのかも、って思う。
不妊や脱毛は、ちゃんと副作用の欄に書いてあるし、気のせいじゃなく事実だからね。。。
>知っちゃったからって何かを諦める必要なんてない。
そうだよねっ。
この言葉、すごーく嬉しい！
ありがとう。
>ひとりで頑張ってきた。っていえるうみねこちゃんが偉い！！
この「ひとり」はね・・・彼とも別れて家族と離れてたから、単純に無菌室でほとんどひとりだったなぁってそれだけ（笑）
もちろん、離れてる家族に愚痴ったり励まされたりしたよっ。
いなここさんに出会えて、ほんとよかったー。
私もがんばろ。
えゐちさん、ありがとう！！！
> いろんな耳年増な情報に一喜一憂した時期もあったような気がするけど
そう！まさに耳年増な情報って表現がぴったり！！！
一喜一憂している状況！
> 「まってろよーアタシはこの場所に留まるつもりはないんだぜー」って
> 思える自分でいることがもう嬉しいというか。
えゐちさん、カッコイイ！
むちゃかっこいいよ〜。惚れそう
私も私も、今のところに留まっていたくない。
えゐちさんにブンブンされて、嬉しくて泣けてきたっ
そーそーっ！
抗がん剤は使ったし、私は放射線もしているし。
だけどそんなもののセイにして、記憶力が悪いとか言っていたら、人生暗すぎ！
うみねこちゃんのような気持ちで大正解！
私たちは薬の恩恵があって生きているんだもんね。
既に投与されたものは恩恵の部分だけを見るしかないよ〜。
もう済んでしまったことについて、情報は選択していいんだよ。
何でもかんでも取り入れる必要はないからねー。
薬の恩恵があって・・・
↑
いい表現〜♪
riderさん、うまいこと言う！
変えようがないマイナスなら、いいとこだけ、プラスだけ見るって大事ですよね。
なかなか上手くいかないときもあるけど、できるだけそうやって少しずつ成長していけるなかって思ってます♪
入院中と違って、聞きたくないことからは逃げられるしっ！(^-^)v