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いけるところまで

はじめまして、うみねこです。２００６年７月から、白血病の治療をはじめました。いろいろ不安になることも多いけれど、日常の出来事を綴っていきたいと思っています。

あなたがいるから頑張れる

最近ちょっと、疲れ気味でした。
治療軽くなったのに、何で？って思われるかもしれないけど、
将来のこと、人間関係のこと、その他もろもろで鬱っぽかった。
「病気になってなかったらこんな悩みも…」
って考えたりすると、またそこでへとへと

今まで私のストレスを和らげてくれていたネコもいないし、
一緒に過ごした彼もいないし（笑）

でもやっぱり、頑張らなきゃ☆

「頑張って」という言葉、
本当に頑張ってる人にはかけづらいってよくいう。
私もそう、頑張ってる人に頑張れって気軽にいえない。
自分自身、「もう頑張りたくない、楽なのがいい」
って思うこともあったし、
「本当のところを知らないくせに、頑張れって気安く言うな」
って思うこともあったから。

でも、入院してたとき、健康な友達から
「頑張ってね」
って手紙もらったときはすごく嬉しかった。

やっぱり、自分のことを応援して、励ましてくれる人がいるというのは、すごく嬉しい。
それも、仲のいい友達から言われたら、本当に嬉しい。
そもそも「本当のところ」なんて、本人以外の誰にも分からないんだし。

最近頭の中を回ってる歌があります。
光永亮太のALWAYS

どれだけ精一杯手を伸ばしても
届かないものもあると
教えられたけど
願いは誰でもひとつは叶うよ
無理に答えを出しては灯した火を消さないように

４,５年前のドラマ、松たか子と坂口憲二がでてたやつの主題歌でした。
あの頃は働いてて、友達以上恋人未満みたいな人がいて、
あのドラマにはいろいろ想い出がある。

不安なときは、ついつい答えを出してしまいそうになるけど、
それはダメだよね～。

最近、働いてたときのメンバーと飲みにいったのですが、
一年前はまんまるだった私の顔が、だいぶ元に戻って、
見た目が以前の私と変わらなくなったことで安心してくれました。
自分では毎日見てるから、そこまで変だとは思わないんだけど、
やっぱりすごい顔してるんですよね、デカドロン使っていたときは。

ちょっと傷つきつつも（笑）、向こうはステロイドとか知らないので、
ただ、普段あわなくても気にかけてくれる人がいるってことが嬉しかった。

普段会わなくても、みんなそれぞれ頑張っているんだなー、そして私の存在を覚えていてくれる人もいるんだなーと思うと、私もまだまだ頑張れるし、頑張ろうって思うのです。

なんか、これ書いてたら元気になってきた

頑張らなきゃo(^-^)o

もうすぐ名古屋オフ

だし

楽しみだなぁ～

退院中雑記[2007] | TB(0) | CM(4)

悩みは続く

最近、それなりに普通の日常に戻ってきている気がします。
入院してない、
外にでられる、
友達とおしゃべりできる、
普通のご飯が食べられる、
1年前に比べたら大きな進歩。

忙しくしていると、病気の自分を忘れられる。

健康な人のフリして、普通に友達としゃべること。
これが一番心の平穏につながってます。

抗がん剤飲んでるから、
ちょっと気持ち悪いような気がしなくもないけど、
まっ、気のせいだと思うことにしてます。

目下の悩みは棚上げで！
多分、自分の中では答えがでています。

いなここさんのブログを見て、そうそう、って思った。

生きることは、大事。
でも、生きることは、息をすることではない。
と思う。

そして私は、息をする時間が短くなってもいいから太く生きたい。

ぼーっと過ごした２４時間と、
充実した３時間。
どっちかを選べといわれたら、後者を大事にしていきたいだけ。

これって、命を大切にしていないように、見えるのだろうか？？？

大切にしてないわけじゃない。
後で振り返ったとき、
幸せだったと思えるように、後悔がないように、過ごしたいだけ。

変わった考えなのかもしれないなぁ。。。

悩みは続きます＾＾；

あっ、別に体調が悪いわけではないので、念のため…

退院中雑記[2007] | TB(0) | CM(2)

カルラのリスト

カルラのリストという映画の試写会というかなんというか・・・
公開前に見る機会がありました！

2007年10月1日、日本はICC（国際刑事裁判所）に105番目の国として正式に加入しました。

カルラさんは、旧ユーゴスラヴィア国際刑事法廷（ICTY）の検事として、
集団虐殺の犯人、戦犯を探して起訴するのが仕事です。

検事といっても、国際的な権力で動いているので、
日本国内の検事とはちとお仕事内容が違います。
犯人を探して起訴するまでの過程、政治情勢に大きく左右されます。
戦犯をかくまう国とかあるんですね。
政治的な取引が重要になってきます。

村の人々を大量に虐殺し、村を全滅させた・・・そんな人が、
他の国に逃げ込んでいるがゆえに、捕まえることができない。
裁くこともできない。
遺族の苦しみは、癒えることがない。

そんな中、奮闘する姿を描いたドキュメンタリー映画です。

遠くの国。
集団虐殺と聞いても、実感はわかないかもしれないけど、
でも現実に、そう遠くない過去に起きているのが旧ユーゴ紛争です。

映画の内容とは直接関係ないのですが、
カンボジアにもポルポトによる大虐殺が行われたキリング・フィールドという場所があります。
去年の旅行中、立ち寄りました。

数え切れない遺骨を目の当たりにして、
なんともいえない気持ちになったことを覚えています。

人ってなんなんだろう。

人が何の道理もなく、幼い子供を含め武器を持たない民間人を虐殺する・・・
拷問して処刑する・・・
これはきっと、誰が考えても絶対悪だと思えることだと思います。

そんな戦犯を見つけて裁くべきだって直感的に思う。

でも政治的な流れの中で、指揮者に命令されて実際に手を下した人、
自分達が殺されないために、精神的に追い詰められて手を下した人、
中間管理職みたいな立場の人は、どうなんだろう？

たとえば日本での戦犯の話。
特にBC級戦犯とか。
勝者が一方的に敗者を裁いたとか言われることもあるけど、
なんで戦犯者を擁護するような議論がでるんだろう。

難しいことはよくわからないけど、
殺した人と殺された人の間では、殺した人は絶対に許せない存在で、
つかまえて裁くことが、ひとつの前への前進。
自分の家族、愛する人を殺されたら、同じ目にあわせてやりたいって
そう思うのが当然の感情だと思う。

でも、それを正義だとふりかざす第三者は、
本当に何が真実なのか。誰が悪いのか。ということを気をつけなければ、
例えばアメリカのように、正義の名を借りた暴力になりうることもあるということを
気に留めておかなければならないのだと思う。

この映画、オススメです★

私のコメントはネタバレにも何にもなっていないので、安心してください♪
というか、ドキュメンタリーなので、ネタとかオチとかないです（笑）
こういう事実があることを知って、人によって様々なことを感じるだろうなって、そう思います。

幸せは決して比較するものではないけれど、
世界に目を向けると、高度な医療を当然のように受けられる私が、いかに恵まれていて幸せなのかと実感します。

そして、生まれてきた以上、命がつきるまで何かしら、
やるべきこと、できることがあるんじゃないかと思います。

生まれてすぐに殺される運命だったとしても、
30歳で病死する運命だったとしても、
それはそれで受け入れるしかないけれど、
人それぞれ与えられた枠内で、精一杯生きる…
何を結果として残したかではなく、その過程に輝くものがあるのだと、
そう思います。

退院中雑記[2007] | TB(0) | CM(4)

日曜日の再放送

「余命一ヶ月の花嫁」という乳がんで亡くなられた２４歳の女性、
千恵さんのドキュメンタリーの再放送をやっていた。

日曜の午後、何気なくTVつけたら、たまたまやってた...
（何故かこういうことが多い！）
以前ゴールデンでやっていたのは、辛いから見なかったのに！

一度つけてしまったら、チャンネル変えられなかった。
彼女の笑顔に吸い込まれた。

がんである事実を告げたときの、彼の態度が感動的だった。
「がんだから、付き合えない。」
って彼女は告げた。
それに対して
「一緒に頑張ろう」
って彼は言ったようだ。

「なんで胸のない私を選ぶの？」
って彼女が聞いたとき、
「髪がなくても、胸がなくても、
　千恵が千恵でいてくれればそれでいい」
って彼は言ってた。

「治るか分からない、一緒に幸せになれないかもしれないから、
　付き合えない」
そんなふうな気持ち、私も同じようなことを思った。
「治らなかったら相手を不幸にしてしまう…
　そしてたとえ治っても、子供は産めないから。
　だから別れたほうがいいと思う」
そんなことを私は彼に告げた。

あのとき、心の中にあった２つの相反する気持ち。
「彼のことが好きだから、
　健康な人と結婚して、普通の幸せな家庭を築いてほしい。
　足手まといになりたくない。」
そんな気持ちと、
「やっぱり彼と一緒にいたい」
という気持ち。

きれい事を彼に告げながら、
心の中では、足手まといになっても一緒にいたいと願ってた。

彼女のパートナーは、一緒に戦う道を選んだ。
感動した。

私の場合は違ったなぁ。。

何が違ったんだろう？ってちょっと考えた。
私の性格がいけなかったのか。
彼が強くなかったからなのか。
愛が足りなかったのか。。

原因はわからない！

けどやっぱり、病気で辛いときには、好きな人の愛を感じていたい。
（この言葉、ちょっと照れる～）
ウェディングドレス着て、結婚式挙げたい。

彼と写った笑顔のドレス姿が、本当にキレイで素敵でかわいくって、
千恵さんの人生、ほんとに素敵で充実してたんだなぁ～ってちょっぴり羨ましくなった。

病気で若くして亡くなって、
どこが羨ましいの？って思われる方もいらっしゃるだろうけど。。
もちろん、悔しいこといっぱいで、いろいろ心残りだろうけど、
でも私は素直に、充実した人生だったんだなぁって思った。

心を許せるお友達に囲まれて、大好きな人と一緒に最後まで、
ドレス着て、結婚式まで挙げて、亡くなった。

なかなか２４年間で運命の人には出会えないよ。
あんなに自分のことを想ってくれるお友達にも、
簡単には出会えないよ。

生きている間に、あんなふうに大切な人に出会えるかなぁ。。
私がどんなことになっても、
好きでいてくれる人。好きでいられる人。

やっぱり自分が変わっていかないといけないよね。
どんなときも、心をきれいにして笑っていたいな。

今この瞬間にも、病気と闘ってる患者さんが大勢いる。
一人ぼっちで戦ってる人だって、いると思う。

今よりほんの少しでも多くの安らぎと、
笑顔のひとときが過ごせますように。

退院中雑記[2007] | TB(0) | CM(3)

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白血病のこと

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