維持療法最後の外来〜２
お久しぶりです。
試験終わりました！
体力がない・・・辛いです。
息切れもひどいので、別の意味からも、不安な点があるし。
お願い、あと数年でいいから普通に過ごさせて！
・・・で、今更だけれど、前回の外来のつづき。
残念なお知らせが。
主治医が秋に異動するらしい。
外来だけでも来れるようにしたかったそうだけど、ダメになりそうなんだって。
そのことは、結構ショックだった。
いなくなった後、誰に見てもらうか微妙だし。
主治医の外来になるまでに、ちょっとした経緯があったので
（そのときのお話はこちら）
またもとの部長先生に戻るのも、、、ちょっと怖い。
ピリピリしていて、くだらない質問ができない・・・
（先生にとってはくだらなくてもね。患者にとっては、大事なことなんだけどさ）
そういうのができないって、大きいんだよね。
おまけに、機嫌悪いときは露骨に機嫌悪いので。
特に、治療が終わって経過観察ともなれば、
骨粗鬆の検査してほしい、とか、
婦人科系のこととか、
その他もろもろ、事後的に出てくる問題があるかもしれなくて、
そんなときに、血液データしか相談できないってのは
ストレスなんだよね。
特に私は、
まだホルモン補充に行く気力がなくて、後回しにしているので。。。
主治医がいると、私が行く気持ちになったときに、
行きたいですって言えばいいかなと思っていたんだけど、
いなくなるとなると、それまでに相談したほうがいいのかも、とかね。
骨の検査も一応やってもらっておいたほうがいいな、とか。
かといって、突然、別の先生ってのもね。。。
なんせ常連ですから、入院していたときにお世話になった先生は他にもいるのだけれど、
そっちに突然お願いするってのもね。。
主治医は若くて歳も変わらないので、おばあちゃんたちからすれば、
「あんなワカモノ危ないわよっ。先生変えてもらいなさい。ダメだったら転院しなさい」
っていう対象なんだけどｗ
でも、精神面ですごくラクだし、聞きたいことを納得いくまで聞けるし、検査は上手いし、私にとってはベストな存在。
不安を分かってくれるから、カウンセラーの側面もあったと思うんだよね。
やっぱ、先生との付き合いの長い病気だから、人が変わるとそれだけでストレス。
あ゛ー。
私がどうしようーーって悩んでたら、
ま、まだ時間あるからね、考えておいて、っていわれたので、
ゆっくり考えるかな。
といいつつ、結論がでないまま、もうすぐ外来です。
どーしよー
試験終わりました！
体力がない・・・辛いです。
息切れもひどいので、別の意味からも、不安な点があるし。
お願い、あと数年でいいから普通に過ごさせて！
・・・で、今更だけれど、前回の外来のつづき。
残念なお知らせが。
主治医が秋に異動するらしい。
外来だけでも来れるようにしたかったそうだけど、ダメになりそうなんだって。
そのことは、結構ショックだった。
いなくなった後、誰に見てもらうか微妙だし。
主治医の外来になるまでに、ちょっとした経緯があったので
（そのときのお話はこちら）
またもとの部長先生に戻るのも、、、ちょっと怖い。
ピリピリしていて、くだらない質問ができない・・・
（先生にとってはくだらなくてもね。患者にとっては、大事なことなんだけどさ）
そういうのができないって、大きいんだよね。
おまけに、機嫌悪いときは露骨に機嫌悪いので。
特に、治療が終わって経過観察ともなれば、
骨粗鬆の検査してほしい、とか、
婦人科系のこととか、
その他もろもろ、事後的に出てくる問題があるかもしれなくて、
そんなときに、血液データしか相談できないってのは
ストレスなんだよね。
特に私は、
まだホルモン補充に行く気力がなくて、後回しにしているので。。。
主治医がいると、私が行く気持ちになったときに、
行きたいですって言えばいいかなと思っていたんだけど、
いなくなるとなると、それまでに相談したほうがいいのかも、とかね。
骨の検査も一応やってもらっておいたほうがいいな、とか。
かといって、突然、別の先生ってのもね。。。
なんせ常連ですから、入院していたときにお世話になった先生は他にもいるのだけれど、
そっちに突然お願いするってのもね。。
主治医は若くて歳も変わらないので、おばあちゃんたちからすれば、
「あんなワカモノ危ないわよっ。先生変えてもらいなさい。ダメだったら転院しなさい」
っていう対象なんだけどｗ
でも、精神面ですごくラクだし、聞きたいことを納得いくまで聞けるし、検査は上手いし、私にとってはベストな存在。
不安を分かってくれるから、カウンセラーの側面もあったと思うんだよね。
やっぱ、先生との付き合いの長い病気だから、人が変わるとそれだけでストレス。
あ゛ー。
私がどうしようーーって悩んでたら、
ま、まだ時間あるからね、考えておいて、っていわれたので、
ゆっくり考えるかな。
といいつつ、結論がでないまま、もうすぐ外来です。
どーしよー
いそがしい〜♪
嬉しい悲鳴です（笑）
忙しくても、お勉強させていただいている身なので、
残業代、ウシシ、ってならないのがちょっぴり悲しいですが＾＾
足はつりやすいし、
体力も衰えてるしねっ。
これは何か、本格的に考えないと。
ジムとか、カルシウムとか、ホルモンとか、食事とか。。
まあでも、今年の夏は、被り物もなく、病院外ですごせそうです！
前回の外来の残りの記事も、
ちなつさんからいただいたＤＶＤの感想も、
その他、途中で放置している左上のモロモロも、
もうちょっとして試験終わって落ち着いたら
整理します〜
メールとかちゃんとお返事できてなくてごめんなさい〜。
患者友達にあって、くだらない話とかしたいよー。
そうそう。
ある人がね、前に、
「忙しくて大変すぎて、笑わなきゃやってらんないんだよねー」
って、にこにこ？へらへら？したんだけどさ。
いつもピリピリしてるよりは、
いつもにこにこ？へらへら？してるほうがいいわな。
てんぱってるよりは、心に余裕があるほうが、仕事も上手くいくんだろうしさ。
どこでそんな技を身につけたの？ってくらいカッコイイよ。
これって、自分のテンションあげて余裕で構えるために、いい方法かも
ではではっ。
忙しくても、お勉強させていただいている身なので、
残業代、ウシシ、ってならないのがちょっぴり悲しいですが＾＾
足はつりやすいし、
体力も衰えてるしねっ。
これは何か、本格的に考えないと。
ジムとか、カルシウムとか、ホルモンとか、食事とか。。
まあでも、今年の夏は、被り物もなく、病院外ですごせそうです！
前回の外来の残りの記事も、
ちなつさんからいただいたＤＶＤの感想も、
その他、途中で放置している左上のモロモロも、
もうちょっとして試験終わって落ち着いたら
整理します〜
メールとかちゃんとお返事できてなくてごめんなさい〜。
患者友達にあって、くだらない話とかしたいよー。
そうそう。
ある人がね、前に、
「忙しくて大変すぎて、笑わなきゃやってらんないんだよねー」
って、にこにこ？へらへら？したんだけどさ。
いつもピリピリしてるよりは、
いつもにこにこ？へらへら？してるほうがいいわな。
てんぱってるよりは、心に余裕があるほうが、仕事も上手くいくんだろうしさ。
どこでそんな技を身につけたの？ってくらいカッコイイよ。
これって、自分のテンションあげて余裕で構えるために、いい方法かも
ではではっ。
特別な日に
今日は、
10年前・・・私が少なからず影響を受けた方が殉職された日でもあり、
2年前・・・私が再発入院した日でもある。
安全な場所から平和を語ることがいかに容易く、
それを実現することがいかに困難であるか。
人は、理論では動かない。
どれだけの血が流れ、骨が埋もれた土の上に、
今の平和な日本の社会がなりたっているか。
身体を張って、
自分の命をかけて、
他国のために平和を築けますか？
日本で、安全に暮らすこともできる。
なのに、
手を縛られて、
銃をつきつけられて、
それでもなお、
他国の平和のために、尽力することができますか？
私には無理だと思った。
怖いと思った。
きれい事しか語れない私には、
そんなことは無理だと思ったあの日。
まっすぐなものが、
きれいなものが、
必ずしも守られるわけではないと思ったあの日。
今になって思うのは、
私には無理だというのを言い訳に
他のことからも逃げていた気がする。
本当に、できないであろうことと、
できないと自分に言い訳してあきらめてしまうことの違いは、
なんだろう。
直接指導していただいたことはほとんどなかったけれど、
それでも、
今でもその、講義中の笑顔や風貌は目に焼きついていて、
なによりも、
その素晴らしい生き方から
言い表せないほどたくさんのこと
ほんとうにたくさんのことを
教えていただいた。
メモリアルには行けなかったけれど、
この先も、忘れることはありません。
本当に感謝しています。
あれから2年たって、ようやく分かったのは、
自分の病気ひとつでグダグダ言っている自分が
いかにちっぽけで成長してないかってことだね。。（＾＾；）
さて、不安や問題が山積みだけど、こんなときは笑うしかない！
今度は笑いながら乗り切ってみるかな〜
10年前・・・私が少なからず影響を受けた方が殉職された日でもあり、
2年前・・・私が再発入院した日でもある。
安全な場所から平和を語ることがいかに容易く、
それを実現することがいかに困難であるか。
人は、理論では動かない。
どれだけの血が流れ、骨が埋もれた土の上に、
今の平和な日本の社会がなりたっているか。
身体を張って、
自分の命をかけて、
他国のために平和を築けますか？
日本で、安全に暮らすこともできる。
なのに、
手を縛られて、
銃をつきつけられて、
それでもなお、
他国の平和のために、尽力することができますか？
私には無理だと思った。
怖いと思った。
きれい事しか語れない私には、
そんなことは無理だと思ったあの日。
まっすぐなものが、
きれいなものが、
必ずしも守られるわけではないと思ったあの日。
今になって思うのは、
私には無理だというのを言い訳に
他のことからも逃げていた気がする。
本当に、できないであろうことと、
できないと自分に言い訳してあきらめてしまうことの違いは、
なんだろう。
直接指導していただいたことはほとんどなかったけれど、
それでも、
今でもその、講義中の笑顔や風貌は目に焼きついていて、
なによりも、
その素晴らしい生き方から
言い表せないほどたくさんのこと
ほんとうにたくさんのことを
教えていただいた。
メモリアルには行けなかったけれど、
この先も、忘れることはありません。
本当に感謝しています。
あれから2年たって、ようやく分かったのは、
自分の病気ひとつでグダグダ言っている自分が
いかにちっぽけで成長してないかってことだね。。（＾＾；）
さて、不安や問題が山積みだけど、こんなときは笑うしかない！
今度は笑いながら乗り切ってみるかな〜
ありがとう
多くのお友達、お知り合いが亡くなっていく。
白血病の、一般的な生存率といわれる数値からしたら、周囲で起きていることは当たり前で分かっていることなのだけれど、心は納得しない。
子供がとか、髪が〜、更年期が〜、とか言っていられる私は、白血病患者の中でもむちゃくちゃ運がよいのだと思う。
もっとお話したかった人が何人もいる。
メールやブログで数回のやりとりしかできなかったり、病棟で一言二言しかお話できなかったり、そんな方達もいた。
このことは、白血病患者さんだけいえることじゃないんだけど、
いつか、その素敵な人生観・価値観、そういったものに触れたいと、ゆっくりお話してみたいと思っていた人が、たくさんいた。
生きていたら、たぶん、すごくいろんなことを成し遂げそうな人、多くの人のためにいろんなことをできそうな若い人達が亡くなっていって、
人の命に差はないといえど、
やっぱり若くて前途ある人が亡くなるのは、
もったいない、悔しいと思ったこともある。
私よりも若くって、
この人だけは決して死ぬなんてことがあってはいけないと、
いつか公共の利益のために何かを成し遂げる人だと、
そう信じていた人でさえ。
強い人は、最後まで強い。
治療がひと段落着いていたときも、
辛かったであろう時期も、
その文章のトーンは傍から見たら、
特に変わることもなく。
でもそれは、私が勝手に作りあげたイメージにすぎない。
あなたからのチャットのメッセージに気付かなかったこと、ごめんなさい。
ひさびさにログインして、届いているメッセージをみたとき、
なくなったっていうのはウソだったんだ！って一瞬錯覚を覚えた。
でも、もう、メッセージは送れなかった。
・・・もう私からの言葉は届かない？
届いてほしい。
無菌室でひとりきりの辛さ、わかるから。
ただのブログつながりの私にも、病室にいるあなたにとって、何らかの力になれたんだって思ったから。
あのとき、気付かなくて何もできなかったこと、すごく謝りたくて。
でも、きっと、
周囲にはたくさん友達もいて、家族もいて、
私が気付かなかったことくらい、とっくに忘れていたよね。
ひとりで寂しかったってことは、なかったよね。
短くても幸せでカッコイイ人生だったよね。
あのときは、気付かなくってごめんね。
私はきっと、外の生活に浮かれていたのだろう、あの頃は。
私はこうやって、ここで告白することで、
心を軽くしようとしているのだと思う。
返事したくても、できない。
謝りたくても、届かない。
そんなメッセージを抱えていくのは、少し辛くって。
自分勝手でごめんなさい。
またいつか、続きを話したい。
ようやく最近、あなたの言葉の意味が、自分のものとして理解できました。
辛いとき、不安なとき、元気がないとき、
いつも前を見ていたあなたの存在に励まされてきたから、
どこかにいないのかと探してしまう。
そしてその轍は、はっきりとそこに残って、
私の心に映っているよ。
忘れることはない。
今はどこかに、生まれ変わっているのだろうか？
どこかで、笑ってるのだろうか？
心から、伝えたいのです。
ありがとう。
白血病の、一般的な生存率といわれる数値からしたら、周囲で起きていることは当たり前で分かっていることなのだけれど、心は納得しない。
子供がとか、髪が〜、更年期が〜、とか言っていられる私は、白血病患者の中でもむちゃくちゃ運がよいのだと思う。
もっとお話したかった人が何人もいる。
メールやブログで数回のやりとりしかできなかったり、病棟で一言二言しかお話できなかったり、そんな方達もいた。
このことは、白血病患者さんだけいえることじゃないんだけど、
いつか、その素敵な人生観・価値観、そういったものに触れたいと、ゆっくりお話してみたいと思っていた人が、たくさんいた。
生きていたら、たぶん、すごくいろんなことを成し遂げそうな人、多くの人のためにいろんなことをできそうな若い人達が亡くなっていって、
人の命に差はないといえど、
やっぱり若くて前途ある人が亡くなるのは、
もったいない、悔しいと思ったこともある。
私よりも若くって、
この人だけは決して死ぬなんてことがあってはいけないと、
いつか公共の利益のために何かを成し遂げる人だと、
そう信じていた人でさえ。
強い人は、最後まで強い。
治療がひと段落着いていたときも、
辛かったであろう時期も、
その文章のトーンは傍から見たら、
特に変わることもなく。
でもそれは、私が勝手に作りあげたイメージにすぎない。
あなたからのチャットのメッセージに気付かなかったこと、ごめんなさい。
ひさびさにログインして、届いているメッセージをみたとき、
なくなったっていうのはウソだったんだ！って一瞬錯覚を覚えた。
でも、もう、メッセージは送れなかった。
・・・もう私からの言葉は届かない？
届いてほしい。
無菌室でひとりきりの辛さ、わかるから。
ただのブログつながりの私にも、病室にいるあなたにとって、何らかの力になれたんだって思ったから。
あのとき、気付かなくて何もできなかったこと、すごく謝りたくて。
でも、きっと、
周囲にはたくさん友達もいて、家族もいて、
私が気付かなかったことくらい、とっくに忘れていたよね。
ひとりで寂しかったってことは、なかったよね。
短くても幸せでカッコイイ人生だったよね。
あのときは、気付かなくってごめんね。
私はきっと、外の生活に浮かれていたのだろう、あの頃は。
私はこうやって、ここで告白することで、
心を軽くしようとしているのだと思う。
返事したくても、できない。
謝りたくても、届かない。
そんなメッセージを抱えていくのは、少し辛くって。
自分勝手でごめんなさい。
またいつか、続きを話したい。
ようやく最近、あなたの言葉の意味が、自分のものとして理解できました。
辛いとき、不安なとき、元気がないとき、
いつも前を見ていたあなたの存在に励まされてきたから、
どこかにいないのかと探してしまう。
そしてその轍は、はっきりとそこに残って、
私の心に映っているよ。
忘れることはない。
今はどこかに、生まれ変わっているのだろうか？
どこかで、笑ってるのだろうか？
心から、伝えたいのです。
ありがとう。
白血病のこと
情報を求めていらっしゃる方の何らかの力になれればと、少しまとめてみました。
私の体験、今だからこそ言えることなどをまとめてみました。何らかの参考になればと思います。
◆患者さん及び周囲の方へ( (β)
◆不妊のこと(β)
◆脱毛のこと(これから）
★あくまで、私見・個人の経験に基づくものであり、また、治療方法・副作用は人それぞれです。全ての患者さんにいえるものではないことをご了承ください。
私の体験、今だからこそ言えることなどをまとめてみました。何らかの参考になればと思います。
◆患者さん及び周囲の方へ( (β)
◆不妊のこと(β)
◆脱毛のこと(これから）
★あくまで、私見・個人の経験に基づくものであり、また、治療方法・副作用は人それぞれです。全ての患者さんにいえるものではないことをご了承ください。
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フリーエリア
プロフィール
Author:うみねこ
2006.7に白血病を発病（再発）。2006.11までに完解導入、地固め2回(全2回)が終わっています。
地固め後、3ヶ月に1回、強化療法（1ヶ月入院しての抗がん剤治療）を6回を予定。強化療法終了予定は2008.03。
その後1年位維持療法（外来で抗がん剤を服用）を予定（病状によって変更あるかも）！
終了するのは2009.03頃？？？
↓
**2007.11**
強化療法4回終了後、2008.07まで維持療法に治療変更。
現在維持療法中♪
まだまだ治療は続くけれど、このままいけるといいなー。と思いつつ、日々暮らしてます。
気軽にコメントください♪
⇒はじめに
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